Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nastia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили . После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу : " Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие. Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись , заикаясь и едва выговаривая слова , говорит : " Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".
Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет : две сосиски ! - Жирует , - проносится по столовой . - и восемнадцать вилок , - добавляет студент .
Eto mne rasskazal odin moi znakomyi. On muzykant, i kogda sluzhil v armii, igral v kakom-to duhovom orkestre gde-to v glubinke, chut-li ne v sel'skoi mestnosti. A potom ih pereveli v Leningrad. Pereezd byl dolgim, vse strashno ustali. V novuyu chast' priehali tol'ko glubokoi nochiyu i spat' hotelos' strashno. A mestnym nachal'stvom tam bylo "litso kavkazskoi natsional'nosti", kotoroe, ne vziraya na pozdnii chas, nemedlenno nachalo rasporyazhatsya i komandovat'. V kontse kontsov on vseh tak zadolba, chto ego poslali smachno i neduvsmyslenno. Tot srazu zhe razoralsya: - A!!! Tak vas vseh i rastak! Ves' russkii - CHMO!!!
... A poslavshii nachal'nika paren' byl evreem. I poetomu on spokoino otvechaet: - A ya - ne russkii.
Nastupila glubokaya osharashennaya tishina. A potom robkii golos ostorozhno sprosil (s harakternym aktsentom): - E-e-e? Kto ty?
В лесу родилась елочка, а рядом с нею пень. И пень просил у елочки,четыре раза в день, а елочка ответила - "Пошел ты на хуй пень, когда уйду на пенсию.Еби хоть каждый день.
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет, имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой, лестничные площадки. Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц. Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета. Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую его девушку и вышел через другую дверь. Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно, наконец, в чем дело, ушла домой. На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему задумчиво: - Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?" И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."
Odin amerikanets priehal v Ispaniyu i zashel vecherom v restoran. Eda byla otlichnaya, odnako amerikanets zametil, s kakim appetitom est sosed za sosednim stolikom Onpodozval ofitsianta i sprosil: - Chto eto tak appetitno upletaet moi sosed? - O, eto osoboe blyudo. My podaem ego tolko posle korridy. Eto bychie yaitsa. - A ne mogli by vy i mne prigotovit' eto blyudo? - Konechno! Prihodite zavtra vecherom, posl korridy i my prigotovim vam eto blyudo.
Na sleduyushchi den'vecherom amerikanets prihodit v tot zhe restoran i emu podayut blyudo - Pozvol'te! - govorit amerikanets - V proshlyi raz portsiya byla ogromnaya, aetogo mne ne hvatit i na odin zub! - No, poimite, ser! - otvechaet ofitsiant - ne vsegda zhe pobezhdaet toreador!
Едет новый русский по Садовому кольцу и разговаривает со своей любимой женой . Та ему и говорит : Милый поосторожнее , только что по радио предали , по Садовому кольцу едет какой-то сумасшедшийй по встречке, будь поосторожнее . Он отвечает : Дорогая да их тут тысячи !!!!!!!!!!