Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nes_Begem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу. А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!" Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!
Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит: - Что то не похоже на собачье говно. Муж с энтузиазмом: - Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист! Жена краснея: - Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!
Я - известный юморист. Наверняка многие читающие это, меня хорошо знают. Много у меня историй, связанных с моими гастролями. Вот одна из них. Выступал я как-то на сцене в провинциальном Дальнедрищинске. Вдруг чувствую, кто то воздух испортил. Я говорю аудитории: "Э кто пёрнул в натуре!?" Все сидят и молчат гады такие. Ну я говорю уже строже: "Лучше сами сознавайтесь -встаньте и скажите -это я сделал, а то ведь, вы меня знаете, я всё-равно выясню кто это сделал. Ну тут встали сразу трое челов. Я им говорю: "Э, в натуре, вы что пердеть сюда ходите, или мои приколы слушать?" Публика заржала, а один из пердунов говорит типа: "Одно другому не мешает". Я иму говорю: "А ну ка выйди сюда на сцену... Выходи выходи давай". Ну он такой мялся мялся, но потом нехотя вышел на сцену. Я к нему подошёл да кааак пердану так, что занавес шелохнулся. Вот говорю ему -теперь стой тут и нюхай раз тебе не мешает. Народ аплодировал стоя! :))
- Привет, как дела? - Кака... - Неужели всё так плохо? - Говорю же кака... - А ты не преувеличиваешь? - Бля, да говорю же кака... - Ну не может быть всё так плохо... ... Удар в челюсть и возглас: - Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!
Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит: - Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец! Вторая: - Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся? Первая: - Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!
- У меня писька чешется! - И чо? - Я не понял, кто здесь начальник!? ... Это я должен задавать вопрос "И чо!?"... - Задавайте. - И чо? - И пидорас вы. - За то красивый. - Поэтому с вами и работаю!
Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая. Думал, думал, а потом выдаёт бабке: - Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!
- Что Ленке на днюху думаешь подарить? - А тебе зачем знать? - Чтобы не подарить то же самое. - Будь уверен, ты это не подаришь! - Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить. - Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.
Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.
- Что то у меня жопа чешется. - Значит приключения на жопу грядут, по аналогии с чешущимся носом! - Так это значит надо напиться, чтоб избежать приключений? - А вот тут аналогии, как раз, нет!
Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать: - Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался! Официант ему с возмущением: - Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!
На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются! (с)Нестор Бегемотов.
В супермаркете. Муж: - Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!! Жена с возмущением: - Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.
- Машка, ты зачем мне насрала под дверью! - А с чего ты взяла, что это я? - В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!
- Ты чего на работу бухой пришёл, охуел, что ли? - Сам охуел, я не пришёл. - Так вот же ты! - Ну и что, я не пришёл! - Так вот же ты, бухой дебил! - Дебил - это ты, а я приполз!
Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая: - Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.
Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает: - Ты чего это? - Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают! - Ну так а зачем материться? - Пошёл на хуй, морда жидовская!
В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног. Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!
Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма". А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка. - Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя. - От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей. - У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет. Я ему на это - Милай, да на заборе знаешь что написано!? - Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен. - В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему. - Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок. Я лыбу изобразил и молвил: - От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии. Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха". В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.
Еду в пригородной электричке. Слышу мужик возмущается: "Какая сука набздела, ну что за урод! Говньшник грёбаный" и т.д. Причём громко всё это говорит. Мне это надоело я ему говорю: "Ты чо мужик возмущаешься, не воняет же!" Он: "Ах так значит это ты! Поэтому тебе и не воняет -своя гавнина вкусней малины!" И все на меня косятся. Бляааа... Ну зачем я это спросил!
- Смотрю на этот май и понимаю, что нет никакого сраного глобального потепления... Смотрите сколько снега! - Дебил, - это тополинный пух раньше времени полетел. - А хули он раньше времени полетел, если так холодно? - Потому, что ты и такие же дебилы как ты обогреватели ни на минуту не выключают!
- Ленка, не жри морковку! - Почему это? - Жри банан, сексуальней получится. - Так я же ем её не ради сексуальности, а ради витаминов. - А в банане гораздо больше витаминов! - С чего это ты взял? - Ну вот ты съешь банан, возбудишь меня, придётся отсосать... А в сперме знаешь сколько витаминов!?
- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!
- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии? - Ну есть немного, а что? - Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь? - Ну да, так. - А вот если жопа чешется в пасху как быть? - А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.
Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит: - Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести. Мужик: - Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит. Бабёнка: - Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!