Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikbasch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос. - Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей? - У меня муж футбольный вратарь. - Что, вечно по командировкам? - Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".
Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой беды!".
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает: - Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил? - Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!
Диалог после 1 марта. - А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию… - Почему? - Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к стенке ставили!..
Ой полны…, полны… наши прилавочки!.. Женщины, с праздником!..
Коллега в очередной раз просит у сослуживца денег взаймы. - Вася, дай пять тысяч до получки. Вася ворчит: - Куда у тебя деньги деваются? Живёшь, как и я, вдвоём с женой… Получаем одинаково. - Жена жене рознь. У твоей какой стандарт? - 90, 60, 90… - Ну вот… а у моей три по сто, на 130… - Что за бред? Откуда взялись 130? - 130 – это вес! Вот и соображай… Откуда они взялись…, и куда деньги пропадают.
Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей: - Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!.. - Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Новости ТВ: "Госдума приняла "новые правила о выплатах по больничному". Сразу после этого сообщения телеканал "Россия 24" прогнал изречение Энштейна: "Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Насчёт первой я не уверен…"
Полезный совет. Если супруга зашла в супермаркет и надолго "потерялась", не надо попусту нервничать. Поговорите минуты две с любой красивой девушкой… Жена тут же найдётся!
Жена мужу, с упрёком: - Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься! Муж: - Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..
Сидят два чукчи. Видят, по тундре понуро бредет толпа. Люди все известные: олигархи, министры, губернаторы… Первый: - Новый президент строгий, однако. Вон сколько народу выслал… Второй: - Не… не президент. Это самый большой начальник приказал Арктику прибрать… В России они уже давно всё ПРИБРАЛИ, … однако.
Выступает президент страны: - Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока! Робкий голос из зала: - Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут! - Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!
Папа римский подарил Бараку Обаме семена моркови. Конкретный намёк: "Копайся в своём огороде и не лезь в Европу…"
В государстве, где во власти воры и коррупционеры, демократия всегда специфическая. Заблуждение думать, что люди умеющие воровать деньги, не могут украсть голоса избирателей или подкупить их.
Ещё одно заблуждение: говорить о беспределе в прошедшем времени, ссылаясь при этом на девяностые.
Иногда смотрю телефильмы. У разрушенных и заброшенных заводов есть один плюс. Киношникам не надо строить декорации, чтобы снимать бандитские сериалы.
Краткий универсальный сюжет сериалов российского телевидения. Убили, похитили, захватили. Раскрыли, нашли, посадили. Сбежал! Если нет, по УДО отпустили…
Санитарной службе России давно пора принять постановление: "Всем, кто участвует в дебатах с Жириновским, прививка от бешенства обязательна".
Президент у нас хороший. А вот чиновники халатные и крадут много. Почему так сложилось, спросить некого.
Ну, хоть кто-то может объяснить нашим спортсменам, что на лыжах и при игре в футбол не ходят, а бегают!
Об иностранных тренерах. Запустили козлов в свой огород и ждём, что они вырастят нам лучшую в мире капусту
Разумом понимаю: муж голова, а жена – дышло. Но иногда так хочется, чтобы шея чуть-чуть отдохнула.
Поговорка: "Талант не пропьёшь", не совсем верна. Ельцин доказал: пропить можно не только талант, но и целую страну.
Возвращение Крыма России имеет ещё один плюс. Возможно президент Путин, наконец, поймёт: история судит о лидере не по рейтингу, а по конкретным делам.
Украинские властители ввели запрет на въезд в страну русским мужчинам. Чудаки! Если бы они знали, какие девушки служат в российской армии, в первую очередь запретили бы въезд женщинам.
М. Жванецкий, высказал своё отношение к государству: "Не нарушайте моё одиночество и не оставляйте меня одного…" Под этот запрос вполне подходит городском кладбище. Никто не нарушает твоего одиночества… и народу вокруг лежит много.
Матвиенко предложила вернуть графу "Против всех", чтобы знать каковы протестные настроения. А зачем? Против все те, кто не ходит на выборы.
Есть выражение: "Из песни слов не выкинешь". А современная попса смогла…
Ю. Тимошенко: "Сделаю всё, чтобы от России не осталось даже выжженного поля"… Ничему дураков жизнь не учит. Ведь пробовали уже! Кого после этого сожгли в саду Имперской канцелярии?
Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос: - Ну, с чего мы начнём нашу работу? Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места: - А давайте, начнём с кнопки "Пуск"… И из задних рядов густой бас: Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две национальные черты своих создателей. Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался лететь первым и пропустил вперёд американца. Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.
База боеприпасов. Башкирия. Начальник штаба докладывает командиру: - Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут… - Как думаешь, успеем? - Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать… - Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба, объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается курить… О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…
"Надерём русским десантникам задницу!" - кричали американские спецназовцы. "Набьём америкосам морду!" - кричали русские десантники. В морду оказалось больнее...
Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из Кремля был виден…
Сердюков на приёме у Путина. - Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем? - Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света… - А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам! - Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев разыскивают и отлавливают по всему миру…
Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?" Говорят: это же волнует и остальных россиян…
Симпатичный Министр здравоохранения на докладе у президента. - Ну, какой вклад в дело борьбы с алкоголизмом предлагает внести медицина? Министр излагает по женски хитроумный план. - Господин президент, предлагаю внести в водку добавку, чтобы у тех мужиков, кто ее пьет, эта штучка… не стояла. Мужики задумаются, и пить бросят. - Не годится. Вымрем…
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….
В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..." Теперь получается, что он там действительно жил...
"Норма". После Кущёвской. Для того чтобы разглядеть коррупцию и воровство чиновников, необходимо, чтобы убили 12 человек разом!... Районы, где эта норма не соблюдена, считаются благополучными...
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. -Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент: - Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется! Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала…
Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира. Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором. Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме: - Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение? Ответ был категоричным: - Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав!.. - Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно? Глаза подкованного гаишника округляются: - Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!.. После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец невеста показала: - Вот этот, пожалуй, подойдет!
- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не буду! Это ошейник для собачки…
Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов. Один сокрушается: - Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили? Петрович, мрачно: - Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…