Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikirina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться
Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:
Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница (сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет - рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви, купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь - давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота - меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у П2 не принимаются. Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.
история 2: приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной 3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра. Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5. часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х метровом линолеуме не такая.
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!" Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.
Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора. ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения? Я - нет, под продукты не сдаем. ПА - а под колбасу? ... Долго думала - колбаса - не продукт питания?!
С утречка. иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель, ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга - белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...." Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды" Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске. Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского министра обороны!!! Вопрос первый - Одесса - это в России? Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам Украины?
Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...
Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную - Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то 52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)... Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!
неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы" 96.
Сыну было примерно года три. Гостим у родителей. Ребенок о чем-то увлеченно спорит с дедом, каждый настаивает на своем. Дед, исчерпав все аргументы по спру, говорит - Яйца курицу не учат! Сын - Ну, тогда курицу надо зарезать!
У сотрудницы день рождения. идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель Серега. Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и пошли. Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру. Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют. Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на тумбочке стоял или на стене висел в кашпо? Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет? Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий. И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в приступах хохота. Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного нашего диалога. Ржали все. з.ы. Цветок купили стоячий
Про создание мира. Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел. Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? - прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е. обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд, ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко религиозна) и выдает: - а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна! я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет, если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до школы, и там тебе все объяснят получше, чем я. Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в человека...
Только что. Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....." Nikirina
Ну, и еще одна история. Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников: Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил! Вторая: - Вау, какой классный! П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился... В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет... П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона... В. - а старый куда делся? П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер. В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить? П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку? Я еле сдерживалась...
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение. ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли. Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол, откуда брали. Ржали мы долго.
Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда другое, но не суть важно. Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора. прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий Никулин Вам кем приходится? отвечаю честно - Мужем... квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так не шутите, я же имела в виду того знаменитого... я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах Тетушка уже не улыбается. И такое случается периодически.
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности, имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество завистливых сослуживцев. Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она добиралась на работу сама. недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто сказка. И муж опять стал ее возить. Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии. Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху. минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись, выяснилось: Сашка (муж Лельки) - едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я. задаю вопросы, мол де как часто это происходит? - каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? - конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой! Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!
Теперь у них разнообразие в сексе: - Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником? - с любовником! - ну тогда пошли в кровать...
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….
Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами. Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не помнит, то обращается ко всем: - кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15? и тут заходит Иван Иваныч и с обидой: - у меня больше, пойдем проверим..... Мы уже часа два находимся в ауте.
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно. Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться, педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей. Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться: остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают. На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все, даже водила.
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Про налоговую инспекцию Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе практически невозможно, но....
по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом. Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания, говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо, что выхотите, что бы я вам написала?" Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные галаза и тишина.... Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала. З.Ы. девушка заслужила шоколадку.
Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории, которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор, побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров, не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из окна милый голосок женский - Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу квартиру оставить... Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным горшком и орет: - закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!! Далее от первого лица: Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из глубины квартиры: - Молодой человек, проходите... Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных подвязок. я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу, вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван... Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока дождь из горшков цветочных не начался....
есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т. д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом. Разговор с чадом: - мам, меня как зовут? - Даня. - А полное имя? - Даниил. - а как у Усика полное имя? - ???? - мам, я знаю - Усама бен Ладан. Как точно!
Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Тариф "Новогодний". Звонит мне на днях знакомая и просит помочь - у её водителя (она торгует на рынке овощами, а он возит ей товар с оптовки) скоро суд. Права отбирают за пьянку за рулем, а он только бутылку пива выпил! (Надо же, какой пассаж!) Ну, задаю стандартные вопросы - что, где, как, когда. Причем весь разговор идет на громкой связи с одной стороны провода я одна, на другой компания из знакомой, её водителя и жены водителя. Ну, выяснила, все, что нужно, те умоляют, что-нибудь сделать, например, не доводить дела до суда. Я - Ну, это не получится, у вас уже повестка в суд на руках, нужно было звонить сразу, как все это произошло. Знакомая - ну так это все произошло в 12 ночи в пятницу, а мне они сказали только в понедельник. Я - Ничего не обещаю, попробуем разрулиться в суде, полгодика походит пешком... Знакомая - А ведь это же жена позвонила... Я - Куда позвонила? Знакомая - Гаишникам! У меня пропал дар речи... Из сумбурных перекрикиваний троицы было установлено следующее: муж, он же водитель пришел домой вечером в пятницу после тяжелого трудового дня, выпил бутылочку пива перед ужином. Жена чего-то начала скандалить, перепалка длилась часа два, итогом стала отправка жены в долгое эротическое путешествие и решение отогнать машину в гараж. Муж за порог, а жена за трубку и сообщает доблестным сотрудникам правопорядка, что вы там сидите, а у вас по дорогам пьяные катаются с полной выкладкой, кто на какой машине и куда едет. "Взяли" его за 100 метров от гаража. Я - ну что ж... и называю еще и сумму штрафа. Жена - а чего так дорого?! дешевле никак нельзя? Я - а это спецтариф на звонки в ГИБДД - сделай подарок гаишникам!
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад. - Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу? - Почему? - Потому что ты - моя мама, меня родила. - А почему с нами живет наш папа? - потому что ты ему кушать готовишь...
Чадо пошел в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов. Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том, что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В частности заморочка про продукты питания. Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д. время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:
Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт? П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир срок годности еще не истек. Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить просроченный кефир! П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить... Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей? П -????????!!!!!!! (квадратные глаза) Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора, который бы выдавал санкции? Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.
З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе на следующий день посетить его лично).
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего" Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Я падаю с дивана...
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне. П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!! Я - ??? П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня: П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог: Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!?? Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!! Д - Да!??? Ой, значит я обозналась! Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
Сбербанк - "С нами все просто!" Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама). Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что... 5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
В добавку истории про Фонд взаимопомощи и черный пиджак. Не то, чтобы я ищу другую работу (меня и нынешняя устраивает), но резюме висит на "всякий случай" - вдруг предложат чистый офис, комп и черный костюм и кучу денег, а меня там нет... Звонок вечером на мобильник: - Вечер добрый, меня зовут ФИО, я представляю компанию ООО, хотела бы пригласить вас на собеседование, завтра в 10-00 по адресу такому-то. Мы хотели предложить вам должность заместителя управляющего компанией с предварительной зарплатой в ... (и тут она назвала именно ту сумму, которая из моих мечтаний и представляет себе именно КУЧУ). Пршу захватить с собой паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовую книжку, диплом. Не успев сообразить чего к чему, при условии, что я была после работы, на которой в этот день я носилась как в ж... укушенная белка (2 заседания в судах на разных концах города + оставшиеся прелести жизни зам директора и юриста в одном лице). - Ну... да, - сказала я, - приду. Нарисовав замечательную картинку новой работы в новом костюме, в чистеньком офисе с большим столом для переговоров, во глав которого сижу я и провожу совещания (а не мотаюсь как та самая белка). Мечты затуманили мой мозг... С утра, прическа, макияж, строгое платье, папочка в тон платью с документами (дипломы, резюме и т.д.) я пошла. Оговорюсь сразу, что хоть я и слышала про финансовые пирамиды и заманивание туда людей, типа на работу с большими заработками, не сталкивалась ни разу (бог миловал). Офис и вправду оказался чистеньким, сотрудники вышколенными, в костюмчиках. О том, что что-то в этом во всем не так, я начала догадываться, когда меня посадили в отдельный кабинет заполнять анкету, в которой кроме общей информации про ФИО, образование и место жительства было только: "проставьте галочки" и вопросы - у вас финансовые проблемы?, что вы ждете от будущей работы? Призвав на помощь того, кто все знает (ок, гугл) я быстренько нашла нужную мне инфу про эту компашку и решила серьезно настроиться на получение этой работы! Наконец меня пригласили на собеседование. Собеседовала меня тетка..., именно тетка из 90-ых с пергидрольными волосами, облупившимся маникюром в ядовито зеленой кофффте. - Итак, - сказала она, - начнем собеседование. Вас зовут ФИО? - Да. - И вы живете там-то? - Да, - отвечала я с улыбкой на все 32. - и образование у вас высшее, нам так нужны квалифицированные специалисты!!! (опыт работы её не интересовал в принципе). Давайте я вам расскажу про нашу компанию... И дальше восхитительный рассказ про то какая меня ждет перспектива. - А теперь я задам Вам несколько вопросов. Вы испытывается финансовые проблемы? - Нет. Мой ответ вогнал её в ступор, потому как она не знала, что дальше говорить. - А... ну... А что вы ждете от работы? Денежного благополучия? или карьерного роста? - с надеждой спросила она. - Хорошо работать и приносить пользу людям. Ступор дубль 2. - А... ну... Вы знаете, вам нужно будет пройти обучение... - Я не думаю, что после 7 лет очного обучения в 2 институтах (у меня 2 вышки) и 15 лет стажа мне нужно еще чему-то обучаться. - Вам нужно будет купить литературу, обучающие диски, обучение займет всего 4 дня... Потом мы пригласим вас на собеседование с самым главным... - А почему бы это не сделать именно сейчас - пригласить меня на собеседование у самого главного? - Нет, главный принимает только после обучения. - Как я поняла, там обучают как общаться с главным? - ?!?! Ну... да... нет... Там обучают как работать. Как заключать сделки. - Я 15 лет этим уже занимаюсь. Дальше последовала небольшая паника от незнания чего делать дальше и спросить-то не у кого... - Ну, хорошо... теперь Вы должны дать мне все ваши документы - паспорт, трудовую... - Вы берете меня на работу? - Нет... - Тогда зачем Вам мои документы - в моем резюме есть вся необходимая информация для собеседования. - Так вы отказываетесь предоставить мне паспорт? - Да... - Тогда Вы нам не подходите!!! Я не получила работу моей мечты...