Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NoOne
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под этого сугроба "Таврию" откапывал.
P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать, что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...
Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.
Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер и произошел следующий разговор: (Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать? (Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте. (Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год? (Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные.... (Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха? (Т): - Нет... не совсем... (Б): - А куда я попала?!? (Т): - Ну... это морг...
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше - поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ". No comments.
Дружок рассказал: Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ, тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.
К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"
Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека) услышал объявление (мужским голосом): "Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."
Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять, что это КУБ а не ХУЙ...
Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять (! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де икс... "... ... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю, все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой - работник фонда их заполнять не имеет права. И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и августа. Я говорю: - Июль - 31, август - 31. Фермер: - В двух месяцах подряд 31 день?! - Да! - Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!
P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше работал УЧИТЕЛЕМ.
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о рождении не получим... Некогда... Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать" Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."
Женоненавистническая история. Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.
Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем, тогда автобус застрял. И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче всех орала одна знакомая завуч): - Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать надо! Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не вышла (чтоб толкать легче было). Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо. Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности к мужскому полу. P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор толкают.
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.
Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.
- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет. Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так фигли ж толку.
Второй момент.
- Сколько стоят ваши щиты? - ХХХ уе на месяц. - Хм... А можно его снять только на 10 дней?
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой, квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута. Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты", вокруг на улице тусуются "красавицы". И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти хотела. И говорит сие чудо: - Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?
Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.
Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать достопримечательности сего города. По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для подачи воды (или желтка?). Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские власти увековечили это деяние в камне. Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте задолго до происшествия с Януковичем.