Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nomad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге. Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем, а деньги у тебя есть, а он говорит - нету. Занавес! Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает. Аут!! И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом написано "Пидарасы" Мы уссались!!! Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января. Все легли!!!! И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку, а другой рукой начинает дрочить. Ну это был просто финиш!!!!! Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились. Я наконец-то кончил!!!!!!!
Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP адрес говорили. Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать. Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу. Она грит типа по почте пришли. Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес почтовый. Она мне и шлет адрес своего мыла.8-| Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про молдаван или нет. Nomad
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер - симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше восемнадцати не подкуриваем. Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..." Девица:"Вы так думаете?" Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!" Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии): "Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"
Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных. был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее историями про злых преподов и халяву ;-). Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ - И Пэ!". Дружный рогот. Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить. Nomad
Беседуют три женщины, недавно вышедшие замуж. Француженка: сразу после свадьбы я мужу сказала: - Я готовить, убирать, и няньчиться с детьми не буду. Неделю его не видела. Через неделю приходит и говорит: - Я объехал всю Францию, нашёл самых лучших работников: няню из Марселя, домработницу из Бордо и тд. Американка: - Я своему тоже самое сказала после свадьбы. Неделю его не видела. Через неделю появился и говорит: - Я кое что купил, перепродал, потом снова купил, снова перепродал, вот тебе стопка денег, на год хватит. Выбирай лучших работников, каких захочешь. Русская говорит: - И я своему такое сказала. Неделю его не видела. Через неделю левый глаз стал потихоньку открываться.
Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова (БелОМО) в 1997-99гг. Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б. СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню. Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы, почему-то международный код и номера норвежские. Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия. Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски) "Ребят, а вы по-русски разговариваете?" Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю, чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет." Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж. Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30, я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого, мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!" подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята, наверное, меня без штанов решили оставить..." Nomad
Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся... Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни...
На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал, что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие местные достопримечательности, как памятники известным писателям: - ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров 300, там памятник Франко, а за ним пединститут...
Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху. Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету, за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только зарослей побольше...
И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в квартире и то больше...
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция. Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу. Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило. Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее.
Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает… паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и продолжает кемарить на своем сиденье…
Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник, строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...
Сидят Путин и Кучма - водку пьют. Накатили грам по 150, Кучма и говорит: - Слыш, Вова, прости долги за газ... - Не, Леня, не могу, очень уж много денег. Выпили еще по 150. - Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги! - Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня. Кучма подумал и говорит: - Становись на табуретку. Путин встал, штаны снял.... Кучма как отсосал. Путин в восторге. - Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только нафига я на табуретку вставал? - (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не стояли!!!!
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :).
Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка, которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса, какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке, пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему. Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину. Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать, пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…
Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату «подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода. Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? » Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет объясняться с медсестрой. Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь в соскобе… На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? » Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.
Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь. Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная надпись: "Смазочные материалы"...
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция. Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу. Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило. Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее.
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
Продолжение истории про отдел маркетинга БелОМО от 22.08. Работает там изумительнейшая девушка Ольга Б.(О). Одевается так, что бы всем нравится. Понятно, как. Оснь ранняя. В помещении еще не топят. В куртке сидеть - жарко, без нее - прохладно. Зашел к нам водитель Виктор.(В). О - Что-то мне холодно... В - А ты оденься немного. Тебе теплее станет, и я дрожать перестану... Nomad
Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка, которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные авоськи с традиционным новогодним набором - апельсины, сухая колбаса, какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на обильные возлияния - мужичок никакой. Пока он суетится на площадке, пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает - почему. Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину. Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать, пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
На заявление Б.Н.Ельцина о том, что в сложившейся ситуации ровным счетом нет никаких признаков кризиса.
Умом Россию не понять, Внимая слову Президента. Загадка новая - под стать Всей судьбоносности момента. Как может быть такое? - мне Кто даст хотя бы тень ответа? Пиздец настал давно в стране, И только кризиса все нету.
Национальная служба новостей - 17 августа. ...При этом объявляется мораторий сроком на 90 дней по осуществлению выплат по финансовым кредитам полученным от нерезидентов России....
Идет к Президенту сэр Неризидент Чтоб с ним обсудить один тонкий момент. "Скажу Президенту - месье Президент Должны вы мне тыщу и сто один цент..."
У царской двери расфуфыренный мент. Сверкает парад аксельбантов и лент Открылася дверь, отскочил референт "Че надо?" учтиво спросил Президент
"Должны вы мне тыщу и сто один цент По разным счетам всеразличных аренд Проценты кредитов и всяческих рент... Отчет вам по факсу уж must have been sent."
"Ну че ты мне гонишь, шестеристый кент" - Услышал растерянный Нерезидент. "Нахуй" - раздался вердикт Президента. Пинками прогнали прочь Нерезидента
История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин - компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов, докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем уничтожать, чтобы не попало в руки врагу. Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок, лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее, кажется, просто аннигилировал. Инструкцию, конечно, никто не читал. Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще. И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша, секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники, одним словом. Так вот идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у супершредера с пачкой бумаги. - Проблемы? - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться. - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой, нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую. Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая порцию и затих. - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно? - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?
Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ. Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши из провинции. - Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака? Абитуриент молчит. - Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя средневековой Европы? Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения. - Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. - Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию. По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять молча уставился ясными глазами на профессора. - Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?!! - Не-а - наконец пробасил абитур. - Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят? - Да нет. - Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали? - Не слышал - Да откуда ж Вы такой?!! - Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно глядя в даль, произносит себе под нос: - Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а программы маленькими. Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников. Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги, испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка. Стали срочно искать машинистку. И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая знакомых, училась в МГУ на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды строчить. И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за одну ночь. Ну прям как в сказке. И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают! И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом. И молвила кудесница: "Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка" в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала "отверстие"". Занавес.
Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish, chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak: Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov. V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu. Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom uvekovechivaniya netlenki na bumage. Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch' bedolage. Ostavalas' odna noch' do predzaschity. Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu aspirantu i skazala: "V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila slovo 'dyrka' na 'otverstie'"
2. Credstvo ot vsego
Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved' moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i povedal mne siyu istoriyu: Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat' i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda, im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo. Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL. "Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"
