Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Odyssey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах рекламы.
На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство богатых.
И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики, утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении сознания в умы пролетариата. И все.
Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны. Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать сговор. И все.
Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто. В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это письмо своим друзьям. И все.
Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.
Было это не так давно. Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое государство Андорра и другие. В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает: - Привет! Чем занимаешься? Я ей: - Футбол смотрю. Она (из женского любопытства): - А кто играет? Я: - Наши с Андоррой. Она: - ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!
Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то, а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает: "Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-) П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.
Из переписьки. - Высылаю сто рублей на постройку кораблей. Как получиш дай ответ - будеш строить или нет. - 93 рубля пропили и проябли. Как получиш дай ответ - дальше строить или нет.
Идет дет а за ним пионер. Дед бздонул а пионер ему: - Будьте здоровы дедушка. - Я не чихал, бздонул. - А мне похер пердун старый, хоть в рот ебись. Пионер всегда вежлив
Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь заходит о таких представителях этой профессии как психиатры. Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей, которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность этого, доктор нашел интересный выход. Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит: - Дети! Я - ОБХОД! Они радостно кивают. Приходит комиссия и спрашивает: - Дети, обход был? Те радостно отвечают: - Был!
Лукойловская автозаправка. Машин навороченных полно-заправляются все. Вдруг на офигенной скорости к завравке, чуть не врезаясь в какую-то машину подлетает крутой Jeep. Гдето в конце очереди стоит 600-ый-тонированые стекла, все как полагается.В мерсе открывается окно, оттуда высовывается волосатая рука, на безыменном пальце перстень с бриликом(палец к земле клонится) и голос из мерса: -Эй,вы,на "козлике"- в очередь.