Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Old Болтун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг прислал только что. Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
История коротка (без преамбулы). У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО ! То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой мерзкий... Не важно. Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..." Занавес.
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем. История о стукачизме. Был у него знакомый - колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и историй в которых он как правило - главный герой. Итак приезжает наш Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич отворив дверь - «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут Михеича осеняет - «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет…. ». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик». Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал, откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16 подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой стороны и слинял. Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция, скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под больного - биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос - «Еще звонить будем? » - на что следует чистосердечный ответ - «Ни за что и никогда в жизни больше! ». И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость наказания...
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем. История о стукачизме. Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет…. ». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик». Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал, откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16 подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой стороны и слинял. Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция, скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в жизни больше! ». И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость наказания...
22 ИЮЛЯ В 23.40 ФУТБОЛ НА ОРТ ОРТ предлагает болельщикам ПРЯМУЮ трансляцию матча Чемпионата России по футболу "Торпедо" - "ЦСКА". Для российских болельщиков этот матч, безусловно, представляет интерес, впрочем, как и все матчи чемпионата России. Напоминаем, что у канала ОРТ эксклюзивное право на трансляции всех игр Чемпионата России до лета 2002 года.
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче через неделю готовь бабло ! Проходит неделя приезжает новый русский к мужику: - Ну че где деньги? - Мгм... Ну эта... Ну... Нету.... - Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук и хрен с тобой. Еще через неделю. - Деньги где ? - Да я.. Да вот... Нету... - Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ? - Понял. Через три дня. - Так где бабки? - Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету... - Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю.... - Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....
Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:
"СТОЙ! Телефон не смей ломать ! Представь - у тебя заболела мать, Скорую вызвать вовремя не смог - Пришла беда на твой порог!"
Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и цитата звучала уже так -
"Стой! Телефон не смей ломать ! А то мы тебя!.. @б твою мать!"
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу: - А сколько у него мелодий? Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32. - А послушать можно? Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах: - А ты напой...
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой - учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы - всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! » Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…