Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Old Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет. Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой. А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.
Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает: - Откуда вы? Иностранец говорит: - Германия. - Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет: - Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!
Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале. Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент. К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома. Все должны быть довольны. Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека! Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были. Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.
1 000 000 $ - нобелевская премия. За столько иуда горбачёв продал нашу Победу. 1 000 000 / 27 000 000 = 0,037 $ - цена одной жизни, отданной за Победу. По три цента за одну душу. Такая вот экономика...
Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.
А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!
Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода. Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.
Дмитрий Киселёв возмутился лечением невакцинированных от ковида за государственный счёт. Идея хорошая, но требует проработки. Чтобы не было исков от родственников умерших от ковида, умирать нужно разрешить бесплатно. Тогда и родственники будут заинтересованы в смерти дебилов, чтобы не платить. Зато с вылеченных нужно брать плату по тарифам элитных частных клиник. Может хотя бы это ускорит окончание пандемии?
Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги? Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.
Макаревичу: Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир. Свои ты песни пел не для нас. Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, - Россия не прогнется под вас!
В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании, Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии, Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет. А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!
Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода. Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.
У великого австрийского композитора Вольфганга Амадея Моцарта возник Глюк написать сороковую симфонию. Не зная, с чего начать, он поСкрябин затылок и отправился в свой любимый ресторан развеяться и собраться с мыслями. Снял Шуберта, поБалакирев со швейцаром, потрепал его за Бородина. Заказал Хренникова со СмЕтаной, Гречанинова с Чесноковым. Запил всё Чайковским, и очень Щедрин расплатился с официантом. От всего съеденного у него Пуччини живот и он почувствовал себя Паганини. Дал в Глазунова официанту и наделал большого Шумана. Вышел во Дворжак и стал в позу Штрауса. Далее он наступил на Гуно, Зацепин за ветку куста и сел на Глинку. Встал, сорвал Лист, вытер им Шопена и бросил его в Мусоргского. Полюбовался напоследок на Дунаевского и отправился писать сороковую симфонию.
Никогда не видел зелёного поляка с выпученными от удивления глазами? А ты скажи ему: "Cham polski kleknij przed rosyjskim panem!" (Хам польский, на колени перед русским господином!).
Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"
Как склоняется слово, обозначающее МАЛЕНЬКИЙ БРЕЛ? Правильно, БРЕЛОК, БРЕЛКА, БРЕЛКУ и т.д. А как склоняется висюлька на цепочке или колечке? Немного иначе: БРЕЛОК, БРЕЛОКА, БРЕЛОКУ и т.д. Конечно же все это знают. А может не все? Хотелось бы узнать мнение по этому поводу хоккеиста ОЛЕГА ЗНАРОКА, а также определить процент грамотных читателей этого сайта (по количеству "плюсов" и "минусов").
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ёжик слабым голоском кричит: - Хуйня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Хуйня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Хуйня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!
Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы. И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.
Салтыков-Щедрин выразился однажды, что писатель пописывает, а читатель почитывает. Применительно к любителям почитывать в определённом месте эта фраза звучит так: писатель пописывает, а читатель покакивает.