Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oldy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрели с ребенком матч Словения-США. В углу экрана SVN-USA. Ну и счет. Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи?? За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.
Слушаю шедевральную группу "Хуй Забей". Строка в песне.. "И насрать уже что ты блядь бэушная". Дочь (18 уже есть для моралистов) спрашивает, а что значит бэушная???.. Просто сполз на пол.. По ходу другие слова вопросов не вызвали..
Продолжение истории про подругу врача-уролога. Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."
Был у тещи на выходные эти. Маленький провинциальный городок. Всякой бытовой техникой торгует единственный магазин. Так вот, на дверях этого магазина обьявление формата А3(!!!). "Вентиляторов нет!!!! Предварительная запись на вентиляторы у продавца!" Видать жара конкретно достала всех...
Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010) Пишут про голландских защитников. "Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке." Дедушка Фрейд отдыхает.
Юлия Ледяева Юлия Ледяева на самом деле, если речь про тип акцентуаций, то только по нему нельзя составить портрет личности! личность - это не тип акцентуаций, а сумма показателей характера: основа, отношение к себе, отношение к окружающим, отношение к работе и т.д.!Я ни хуя не понял, но свист классный..
Этот развод еще на кого-то действует??? Раньше хотя бы более грамотные присылали..
Я не забыл своего прошлого усилия и попытки помочь мне, теперь я Рады сообщить вам, что мне удалось получить эти средства переданы в сотрудничестве с новым партнером из Японии.
Теперь связаться с Fedex обслуживания клиентов, спросите там менеджером для отправки (250,00 евро) Chashier проект проверка для компенсации ИМЯ: MR AMED КАМАРА Электронная почта: ***@rocketmail.com в Ломе Республика Того
1, Ваше полное имя .......... 2, адрес доставки ........ 3, номер телефона ............ 4, адрес электронной почты ............
сообщение "СовИнформБюро" Вчера, утром 28 сентября 2010 года на 75-м году жизни Ю. М. Лужков понес невосполнимую утрату доверия и отрешился от должности.
Ходил голосовать. Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции: - А куда мусорить? Ответ: - Да вон же урна, туда и кидайте..
Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON. Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый. Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда, ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи. ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!! ОБЪЯСНИТЕ!!!! Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?
Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать, показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр. лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ. Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как помывка машины совсем не срабатывает.
Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем... Далее диалог.. Она: Почему все мужики, козлы, уроды? сволочи (ну и далее по списку) Я: А как же я? Она: Ты же друг, а не мужик..
Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
- (1) Да нет никакого питерского рока! - (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!... - (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска. - (2) Да не.. Кинчев же точно питерский. Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!! - (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?! ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата. Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..
Вчера(13.01) было. Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые.. На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться. Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))). Переводит взгляд на меня. Вопрос(его): Твои что ли? Ответ(мой): Мои. Отвалил мужик. А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись. Было приятно.
Не только психотерпевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Надавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Про коррупцию На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР)получили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения". Нам бы так...
Никогда не думал, что "Аргументы и факты" так опустятся.. №29(1654) 18-24 июля 2012г. 15 полоса (реклама такая). "Тайный архив Пифагора открыт!"(Уже охуеть можно..) Дальнейший бред разбудил во мне математика(это я по образованию такой) По пунктам.. В скобках та-самая математика... 1. Запишите число и месяц вашего рождения в виде четырехзначного числа. Это ваше счастливое ЧИСЛО РОЖДЕНИЯ.. (Уже бред) (Я ебал писать 4-х значные числа, пусть будет как и принято число - Х). 2. К вашему счастливому числу рождения прибавьте следующее за ним порядковое число. (Выполняем: Х+(Х+1)=2Х+1). 3. К полученному результату прибавьте 9. (Выполняем: 2Х+1+9=2Х+10. Воспользуемся правилом и вынесем 2 за скобки, т.е. 2Х+10=2(Х+5). 4. Результат поделите на 2. (Выполняем: 2(Х+5)/2= Х+5) 5. !!Вот тут пиздец подкрался!! Вычтите из результата ваше счастливое число рождения!!! Вы помните, что это был - Х, не так ли?. (Выполняем: Х+5-Х=5). Далее(!!!!): ЕСЛИ У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ 5 ТО ВАМ НЕВЕРОЯТНО ПОВЕЗЛО. ПОЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ 8(800)***-**-** и получите немеряные бабосы. Но прикол не в этом. Там еще вот это есть... У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ ДРУГОЕ ЧИСЛО? СОЖАЛЕЕМ. ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЙ РАЗ! От себя: Или почитайте книжки Я.Перельмана "Занимательная математика" там приколы и получше есть..)))