Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ответ на №20 от 2 апреля. Тому знатоку русского языка сообщаю, что существует множество глаголов, оканчивающихся на "ся", кроме того, которое пришло вам в голову. Купаться, стараться, развлекаться, наслаждаться, заниматься, смеяться... Глаголы, отвечающие на вопрос "что делать". Правило русского языка, рассказанное в том самом третьем классе. В школе - то учитьСЯ надо было...
Муж ругает жену: Боже! Какая же ты у меня дура! Такая дура, такая дура, что если бы был всемирный конкурс дур, то ты бы заняла второе место! Жена (жалобно): А почему второе? Муж:Да потому что ты ДУ-РА!
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.
Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке. Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка) обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли домой попасть, и до середины января) Это предыстория. Теперь история. Л: - ты когда собираешься домой ехать? Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась) - после последнего экзамена Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой поедешь? Пока меня нет. Я: - так ведь новый год, рождество. Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет. Я: - так праздник же, я домой хочу. Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый. Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей) - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна? Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем... Я: 8-(()))))
Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все еще безнадежно.
Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое предложение по факсу, звоню и спрашиваю: -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс? Тетенька томным голосом отвечает: -Факс? Можем. -Стартуйте,-говорю я. -Да. ...(длинная пауза и дыхание) -Вы стартуете? -Даа. ... -Простите, но надо принять факс. -Да? А у нас факса нет. -!!! Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.
Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja, hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi. Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu. Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij. Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum, belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja. V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom. I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit v trollejbus. Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje... Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit: ' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток, именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и, задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол, все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу, как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием в голосе): - О! Great! Moscow University!.... :-)
Мой вашингтонский приятель Брайан рассказал, что когда он прожил в Москве уже полгода и относительно связно и с очень легким акцентом объяснялся по-русски, к нему приехали его друзья-американцы, и он повел их в какой-то музей. А там билеты по разным ценам для иностранцев и для русских.. И вот он решил всем показать, что надо делать, чтобы сойти за туземца и получить билеты подешевле. Смотрите, говорит, как это делается... собрался с духом, подошел к кассе и смело, громко и четко сказал кассирше: "Дайте, пожалуйста, две билеты"
Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике: -"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь) рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша. В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ, БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"
Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'. I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia. Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza vyskotchili i na nitotchkach povisli. Drugoi smotrit na nego i govorit: "Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"
История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по борьбе за права человека и прочие славные вещи...
Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки.. И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами степлером..
Zima... Pejzanin, ekstazuja, renuveliruet shosse, I loshad', snezhnost' renefluja, jaguarnyj delaet esse. Propellerom lansuja vali, snegomobil' rekordit dali. Shofjor rulit: on ves' v bando, ljunetkah, maske i manto. Garsonit mal'chik v akveduke. On usalazil psa na ski, Motorom stavshi ot toski, uzh otzheliroval on ruki. Emu suffrantnyj amjuzman, Vdali zh fenetritsja maman.
Kirilliza zdes ne ustanovlena, tak chto pishu na Lat.
Podhodit ezik k bolshoj-bolshoj peschere i gromko krichit: "Hujnya! Hujnya!". no otveta nikakogo net. Ezik opyat krichit, esche gromche:"Hujnya! Hujnya!". Otveta opyat net. Togda ezik krichit izo vseh sil:"Hujnya! Hujnya!". I tut iz peschery vyhodit malenkij-malenkij zverek i govorit:"Ezik, nu skolko raz tebe mozno povtoryat! Ya ne hujnya! Ya vyhuhol!"
Sobralis kak-to ras na sobranie vse chleni organizma, Komy na pensiju idti nado? Vstaut legkie i govorjat-"Mi vsu zizn rabotaem, postovljaem vozduch telu i krovi. Mne pora otdichat." Sleduuzim vistupaet krov-"Ja vse vremja begaju, speshu, chto-bi krov postupala vo vse organi, ja chohu otdicha." Vdrug pisk iz zala "Otpustite menja na pensiu" "Vstante, kto govorit" "Esli bi ja mog vstat, ja bi na pensiu ne vichodil"
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!
Очень тупая студентка сдает экзамен по истории. Наконец, преподавателю надоело слушать ее лепет, собрался ставить "пару". Студентка, пытаясь спасти ситуацию, просит задать последний вопрос. Профессор: - Ну хорошо. Какие документы собственноручно подписывал В.И.Ленин в 1917 году? - Пропуска, наверное? - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты хрен лысый.
Идет мама с мальчиком в школу и голосует. Подъезжает волга. Сколько? 80 рублей. Не поехали. Подъезжает жигули. Сколько?100 рублей. Подъезжает шикарный мерседес с кожанными сиденьями. Сколько??! езжайте бесплатно. подкачу.
Муж возвращается домой. Жена в постели, естественно, с любовником. Разъяренный муж набрасывается на любовника, тащит его на балкон. Любовник отчаянно сопротивляется, но мужу удается сбросить его с балкона. Пока происходит эта борьба жена одевается и садится в кресло, приняв непринужденную позу. Муж заходит в комнату. Жена: - Ну, вот! Сейчас опять начнуться упреки, подозрения...
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом (специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить компакт. Подходит к продавцу и говорит: - Мне нужен Fox Pro и шейпинг. - Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”? - Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”? - Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…
Смешная загадка: Что это такое? У Шварценнегера это длинное, у Гира - короткое, у Мадонны вообще нет, а у Папы Римского - есть, но он этим не пользуется. Ответ: фамилия, а вы что подумали?
Только что закончивший автошколу автолюбитель едет на новенькой машине, строго соблюдает правила. На дороге знак 60км,он снижает скорость, все его обгоняют, сигналят. Дальше знак 40км он опять снижается скорость, впереди пост ГАИ, перед постом знак 20км,он едет со скоростью 20км. Его тормозит ГАИшник. Водитель, в недоумении: за что, в чем дело? Я ненарушил не одного правила. ГАИшник: - Ну и куда же мы крадемся?
У кого есть дети, тот поймет... Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок. Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает "Муху-Цокотуху": - ...Хочет бедную убить, Цокотуху погубить, И ставит, и ставит ей градусники...
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
Историю эту мне подруга рассказала. Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Пациент приходит к доктору. Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор. О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной. Что,Хуйкин что-ли? Нет,Ложкин.
Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку- не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге , останавливает его милиционер и спрашивает : -Гражданин,что несете? -Член свой несу. -Покажи. -Ну на,смотри. -Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене. Пришли к дому,мужик спрашивает : -На каком этаже живешь? -На одиннадцатом. -Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси. Через некоторое время спускается миллиционер и говорит : -Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой. -Подожди,кажется я кого-то трахаю...