Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Onufriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена из новой серии "Ну, погоди!" (18+) На экскурсии в одной из ирландских пивоварен, заяц, в костюме деда мороза, нечаяно толкает волка, в костюме Артура Гинесса, в чан с пивом и они поют песню: - А ну-ка, давай-ка, поссать выходи! - Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, погоди!!!
Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.
Был папа молодой ещё мужчина, Когда дожил до первых он седин. Балкон упал на папину машину И стала та, как "Формула-один". У папы глаз стал дёргаться спонтанно И затряслась коленка на ноге. При этом, улыбаясь как-то странно, Хихикать стал - Ге-ге, ге-ге, ге-ге. Мечтали мы давно с ним о спорткаре, Хотели даже клиренс уменьшать На нашей белой старенькой "Самаре", Но не пришлось нам тюнинг ей свершать. Не поломалась ходовая, вроде, Лишь чуть "просела", будто в па из сальс. Теперь "Самара" сплющившись по моде, Играет на ходу "Собачий вальс".
Традиции слагаются веками. Порой они бывают так милы! Москвички ЭТО делают руками, А киевлянки - ручкою метлы. Под видео Арнольда или Чака, Вы не судите строго с горяча, Пекинки ЭТО делают нун-чаку, Стокгольмки - рукояткою меча. Под "бархат" нестареющего Пресли, Отдавщись, словно в лапы палачу, Мемфиски совершают ЭТО в кресле Со множеством технических причуд. Готовить вкусно - это ль не отрада? К тому же, рукоделие - не грех! Ведь каждая хозяйка дома рада Хоть чем-то грецкий расколоть орех.
"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!
Господа метеорологи! В припаркованной машине температура около 60 С, в тени 42 С, под кондиционером 38 С, а у Вас на сайтах всего 36! Меня терзают смутные сомнения, уж не ректально ли Вы её измеряете???
(Понравился, очень талантливо-написанный, стишок из недр сети. Родилось продолжение-пародия.) Не моё: Расстались мы, таков удел. Как быстро время пролетает! Я к Вам настолько охладел, Что ссу на снег, а он не тает! Моё: Не обкурился наркоты и не нанюхался "Момента". Что странно, снег, не таешь ты Под кучей, так же, экскримента. Поспорю с физикой, поправ Чреду волнительных открытий. Был Клайперон-ли тут не прав На пару с "Менделеем" Митей? Иль приказал уж жить я всем, В ком искра жизни не погасла? Иль невозможное совсем, Что снег из пальмового масла? Иначе ль, так ли, Бог - судья Процессам в нашем организме. А на науку нашу я Не понадеюсь больше в жизни!!!
Историй много было на веку. Вот раз мужик пришёл к ростовщику, Поскольку наступала уж весна, Деньжат решил занять на семена. Была лишь пара в сумме той нолей И занял мужику тот сто рублей, Но осенью велел ему отдать Не сто, а двести, нюх его бодать! И, не смотря, что наш мужик не вор, Потребовал в залог ещё топор. Вдруг долг он не получит с мужика - Топор его "запустит с молотка". Ударили в согласьи по рукам И разошлись, всяк по своим ларькам, Но мужику неймётся с той поры - Чай, не растут на ветках топоры! Да и деньжат прилично задолжал, Ведь если б он их как-нибудь рожал... То в той бы сделке, может, был резон. Решил, пока не начался сезон, Ростовщику часть денег возвратить. Подавится пусть, мать его етить! Вернул он сто рублей ростовщику, А дальше..., хоть повесся на суку! - Остался должен целых сто рублей!!! И инструмента нет, кромя граблей.
Я не какой-то чокнутый удод, Чтоб просто так травить Вам анекдот. Ведь путь к достатку только лишь таков: Не брать и крохи у ростовщиков!
Случайно услышал, как сосед в бассейне, у себя во дворе, изображал кому-то немецкую подводную лодку с перескопом(!) Уточнить, как это выглядело на самом деле, мешала зелёная изгородь, но вариантов в голове нарисовалось множество...
Почему особо ценится именно майский мёд? Потому, что весной, только приступая к работе, пчёлы ещё не корумпированы и не таскают самый отборный мёд мимо улия.
Сан.службы нас травят, как моль меж пальто, Чумею с конца уж весны я. Отсюда бы съехал я только за то, Что пахнут здесь так очистные. Ты скажешь мне:-"Грёбаный интелегент!" И прав будешь в плане морали. Не сами ль в горшок мы, улучшив момент, Спокойненько это нас..ли?
- Ты чего такой смурной? - Да, всю ночь играли в "Угадай мелодию". - Чё, по телеку показывали? - Да, нет! Жена вчера на ужин гороховый суп с соевыми тефтелями приготовила!
Не судите очень строго Репортаж из Таганрога. * * * Что случилось в славном Таганроге? - Жителям неймётся до сих пор. После ливня рыба по дороге Поплыла на "красный светофор". И по "встречке" кой-какие "лица" Умудрялись двигаться в воде. В шок пришла вся южная столица, Не встречав подобного нигде! Началась в Г.И.Б.Д.Д. работа, - Потерев на кителе значок, Выходил инспектор на "охоту", Вместо жезла, взяв с собой сачок. О проблемах мигом все забыли, Бросившись в поток без лишних слов. Рыбою торговцы приуныли - Не продать им нынче свой улов. Безобразье прекратилось скоро, Лишь сошла с асфальта вся вода. Стаю карасей у светофора - Вспомнит Таганрог, спустя года!
Танкисты, танкисты - ночные бойцы, Вы танк свой ведёте в сраженье! Не раз Вы в бою "отдавали концы", Попав под обстрел в окруженье. Не раз, заряжая последний снаряд, Мечтали сойтись в рукопашной И там настучать, как у нас говорят, Кому-то по вражеской "башне"! Напрасно подруга бойца ночью ждёт - Он Родину-Мать защищает. И лишь, как окончится славный поход, Вернуться он к ней обещает. И жёнам, забывшимся где-то в углу, В обнимку с "любимой" подушкой, Уж снится давно, как летит по стволу Заряд, извергаемый пушкой. Но вот на пригорке в прицел вижу цель, Он явно в меня целит тоже, Но слышу из люка:- "А ну, марш в постель, А то, схватишь тапком по роже!" Ну что за народ эти жёны, хоть вой?!! На самом ответственном месте!... Увы, я демобилизован домой Из танка в кровать "грузом двести". Супруга, ворча, обнимает мои, В бою обгоревшие, плечи: - "Когда же закончатся танки твои? Уж сколько спалил их за вечер? Воюешь ты, словно за приз в миллиард, Забыв, что давно "на гражданке". Давай-ка сыграем в "ночной билльярд", Бросай эти гадкие танки!" А я ей в ответ:- "Ой, молчи, моя грусть! Всю ночь прозябая в "окопе", Я завтра простым пехотинцем проснусь, С десятком царапин на попе!"
Ситуация: Перед нами едет Ваз семёрка с госномером 007, из багажника которой торчит больше, чем на половину, огромное тракторное колесо. Осенило:- Пора телиться и родилось:
Семёрка - это Вам не Хонда (Сравните трактор и трамвай!) Да и на славу Джеймса Бонда Ты с нею клюв не раззевай! Вёз помидоры для закатки, Поймал гвоздя резиной я. Теперь без во-о-от такой докатки Не езжу больше никогда!
Всё чаще признаки солидности Людей приводят к инвалидности. Да, в общем, признаки обычные, Хоть, не взирая, что вторичные. Такую тушу, как рояль нести - Вот результат к себе лояльности! Вот результат обычной ленности, Скажу в припадке откровенности. А может стоит прям сейчас начать Нам отжиматься, ну и пресс качать, Не проводить досуг у телека, А "навивать" педали велика?
Неверояьтно сложно бывает зимой, пробыв несколько часов на лютом морозе в не самой лучшей экипировке, "сходить" в общественном туалете по малой нужде. Что бы "сходить" - нужно найти..., а что бы найти... - нужно "сходить".
Объявление на двери подъезда жилого дома. 5-го августа в подвале Вашего дома будет проведена плановая дезинсекция. Убедительная просьба ко всем жильцам, для соблюдения правил проведения дезинсекции, покинуть пределы дома на период с 9 до 17 часов. Жильцам, игнорирующим правила дезинсекции предоставляется возможность преобрести в отделе работы с клиентами нашего Ж.К.Х. противоблошные ошейники.
Чупакабра - Чупакабра, Похудела ты, как швабра, Знать, никто не приглашает Заглянуть не скотный двор. Как бы ни было, в начале Хлебом-солью не встречали, Только кур, гусей и уток Ты не видела в упор!
У Маруськи - постирушки Прямо с раннего утра. Мыть ей лапки, хвост и ушки После завтрака пора. Исподлобья взгляд лукавый Бросив чуть наискосок, Язычком своим шершавым Моет каждый волосок. А потом - "на боковую", До обеда на кровать. -Для того, мол, существую - Вкусно есть да сладко спать. Ну а ночью на охоту Вновь отправится она, Чтоб кошачую работу Провести свою сполна. Что бы мыши не скокали По амбару в час ночной, Чтоб спокойно люди спали И смотрели сон цветной.
Бездарности вершина! Но блещет трагладит, Ведь чем гнусней машина, Тем громче в ней гудит. Я б очень удивился, Коль в ближнем свете фар Внезапно б появился "Бубнящий" "Ягуар". Ваш стиль не терпит рамок, А громкость Вам, увы, Для привлеченья самок, Таких же, как и Вы. Ведь музыку послушать Тихонько, для души, Когда не "долбит" в уши - Не модно Вам в глуши.
Люблю с утра писать стихи я В сортире пальцем. Порой выходят не плохие, Порою с "сальцем". Бывает стих, как острый нож, Бывает - вата. Д...ма, заметил, только всё ж В них многовато.
Я не замешан в оптимизме, Но лишь уверен наперёд - Коль очень плох период в жизни, То улучшение грядёт! Что, я не прав? Ответьте, братцы! Ведь дело верное, кажись! Одним путём лишь выбираться Из "ямы" можно - только в высь! Но есть пример нелепый самый, Что, провалившийся в подвал, Не вылезал из тёмной ямы, А тут же яму обживал. Хозяин - барин! Видно краше Ему существовать во тьме. Что выбирать - то дело Ваше: Вверх вылезать иль жить в д...ме.