Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Orca
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан Карлоса Гона. Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил, что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас пытается связаться с Москвой.
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать. Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в районе Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками. Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно). Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление. Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди. Я люблю эту женщину.
Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего препода и нашу ЭАВМ. Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и соответственно обвинялся в непосещении лекций.
Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до, не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их побрал, подземельям.
Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них. При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам будет плохо...". Стригли все!!!
Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули тем. Пришлось объясняться.
Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах. Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен - баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из двух клапанов.
Ну и ещё история про советские значки. Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к столетию субъекта. Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии. После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те попросили ещё, и побольше. Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её знаю - спит крепко. За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех. Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала, почему это "одиннадцать"...
В советские времена все альпинисты привозили его с гор. И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось, что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические свойства. Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан, прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал организовывать ННА ГДР. Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе. Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни. А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал армию ГДР. И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской командир. А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого погона - крупная свастика. В гранит, на века! А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!
Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо. Едут по улице, инструктор командует "прямо". Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода проехали, всё прямо. Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает, поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо спит...
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.
В сегодняшнем спаме приходит письмо с заголовком -Услуга "трезвый" водитель-. Вот сижу и думаю теперь, почему слово "трезвый" они поставили в кавычках?...
У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский. На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт. И вдруг Настя рассказывает: - У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно. Но всего тремя словами. И ты эти три слова знаешь...
Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе.
Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?". Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!". И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.
Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом. Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше. И довольно скоро появился анекдот - Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!". На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"
История от Георгия Данелия, из второго тома, с нетерпением ждём обещанный третий. ------------- Когда Сталин умер, его положили рядом с Лениным, а на гранитной плите над входом в Мавзолей написали: “Ленин — Сталин”. А потом подумали-подумали и решили Сталина оттуда убрать.
В 1956 году в Тбилиси, в садике на набережной, возле памятника Сталину собрался по этому поводу митинг. Ораторы говорили, что Сталина надо оставить в Мавзолее, он такой же хороший, как Ленин (Ленин стал таким плохим, как Сталин, намного позже).
В тот же день Мжаванадзе позвонил Хрущев и предупредил, что если он — Мжаванадзе — немедленно не наведет порядок, то он — Хрущев — депортирует всех грузин в Казахстан, куда Сталин депортировал чеченцев.
Министр МВД Грузии предложил разогнать митингующих водометами, но Мжаванадзе не согласился: там пожилые люди, дети — простудятся. “Два-три дня поговорят-поговорят и разойдутся по домам”. Василий Павлович, боевой генерал и лихой вояка, в жизни был человеком мягким. Но министр внутренних дел Грузии подчинялся всесоюзному министру и все-таки применил водометы. Но чтобы не обидеть своего первого секретаря ЦК, не на большом митинге — у памятника Сталину, а на малом — в сквере у оперного театра. Но когда вода в пожарных машинах кончилась, митингующие снова вернулись в садик.
На другой день утром (митинг продолжался три дня) к памятнику подъехал грузовик, в кузове которого, обнявшись, стояли Сталин и Ленин, — драматический театр города Гори командировал на митинг актеров в костюмах и гриме вождей пролетариата.
Распорядитель митинга объявил в микрофон: единомышленники из Гори прислали Ленина и Сталина, чтобы все видели — Ленин и Сталин любили друг друга! И Ленин считал Сталина верным ленинцем!
— Пусть Ленин пожмет руку Сталину! — крикнули из толпы.
И Ленин пожал руку Сталину.
Пусть поцелует! — попросили из толпы.
И Ленин поцеловал Сталина.
— И Сталин тоже пусть поцелует Ленина! — потребовали из толпы.
И Сталин поцеловал Ленина.
— Пока не разденутся и не лягут, у них ничего не получится! — крикнул кто-то.
Все засмеялись.
— Прошу цирк не устраивать! — распорядитель митинга сердито постучал по микрофону, — мы здесь важные вопросы решаем!
Слово предоставили поэту, который прочитал свои стихи о Сталине.
Ленин и Сталин простояли в кузове грузовика весь день. Ленин время от времени выкидывал вперед правую руку (как это делал актер Щукин в фильме “Ленин в Октябре”) и выкрикивал: “Да здравствуют Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин!”. А Сталин посасывал трубку и медленно, по-сталински, расхаживал по грузовику — два шага туда, два обратно (как это делал актер Геловани в фильме “Падение Берлина”). Изредка Сталин слезал с кузова, прятался за грузовик и, жадно затягиваясь, выкуривал сигарету “Дукат”. (Трубкой он затягиваться не умел: кашлял.)
На следующий день митинг продолжился. Сталин и Ленин с утра снова стояли на боевом посту. К митингующим тбилисцам присоединились приехавшие из других городов “сталинисты”. Однорукий старенький полковник из Краснодара сказал, что написал речь, но не будет ее читать, просто задаст пару вопросов Владимиру Ильичу:
— Ленин, а Ленин! Сюда смотри! Вот скажи народу, кто для тебя Мавзолей построил?! Кто?!
— Сталин? — неуверенно спросил Ленин.
А кто все твои заветы выполнил? Кто, Пушкин?
— Зачем Пушкин?! Товарищ Сталин Иосиф Виссарионович все выполнил, — сказал Ленин с грузинским акцентом.
— А теперь, когда его из Мавзолея выносят, почему ты молчишь?!
— Я? — растерялся Ленин.
— Ты на меня смотри, чего глазами бегаешь! Отвечай народу, почему?!
— Потому что он умер! — выручил Ленина Сталин.
— Правильный ответ! В этом все дело! Ленина нет, Сталина нет, и этим воспользовались ревизионисты и антимарксисты! Я предлагаю написать заявление и послать его в Китай товарищу Мао Цзэдуну...
— Товарищ полковник, — остановил его осторожный распорядитель, — не отклоняйтесь от темы.
В середине дня Сталин посмотрел на часы, кряхтя, слез с грузовика (ему было за семьдесят), подошел к распорядителю и сказал ему что-то на ухо.
— Товарищи, — обратился распорядитель к народу, — Сталин просит, чтобы мы его отпустили, у него вечером спектакль. Отпускаем?
— Нет! Не отпускаем!
Тогда Сталин взял микрофон и взмолился:
— Товарищи, у меня замены нет: спектакль сорвется! Разрешите отлучиться! Очень прошу!
— А Ленин?
— Ленин остается, Ленин будет с вами, — сказал Сталин. — Робик, скажи им! — обратился он к Ленину.
— Ребята, — закричал Ленин. — У меня на этой неделе спектаклей нет! Я все время буду здесь с вами стоять! Сколько скажете — столько и буду!
— Поклянись! — потребовали из толпы.
— Клянусь мамой! — закричал Ленин.
Кончилось все трагично. По приказу из центра в город вошли войска МВД. Были убитые.
К истории о невыпущенном шасси. В начале работы нашей местной авиакомпании Air Baltic, лет 10-15 назад, произошёл инцидент. На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то Фоккер, не то Бомбардье. К счастью без жертв и даже пострадавших. Когда пилотов начали трясти службы, то они признались - "да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то глюк системы, а шасси выпустил сосед.".
Приезжали тут зимой знакомые москвичи. Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы. Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца... Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его! А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем. На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы... Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории. Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию. Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать. А передней панельки у того стола почему-то нет... Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость. Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал. Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
форум "Беседы о боевых искусствах" тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
Многие очевидно слышали явную на слух байку, как на Чукотке местные раскурочили автоматический радиомаяк, и выковыряли из неё РИТЭГ (радиоизотопный термоэлектрический генератор) на изотопе стронция или плутония, и грелись вокруг него в чуме, он неслабое тепло даёт лет 50-100.
Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -
2002, февраль Западная Грузия В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.
Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.
В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники. Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.
1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна. "Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг. И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой! И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно. Прости меня, мама.
2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...
Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."
И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.