Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то конечно не смешно ни хера.. Но в качестве черного юмора... Все читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить нужное) настолько суровы" и т. д. А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет подозревают в насилии над 11-летней девочкой http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....
Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!? по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...
Что одна запятая в нужном месте может натворить. Прямо "Казнить нельзя помиловать". Отрывок из заметки об орле нашем, доне Евсюкове. Вчитайтесь внимательно
"Особо близко я с Евсюковым знаком не был, но могу сказать, что он был молодой, инициативный, в меру сообразительный и дисциплинированный офицер".
Вот оригинал, чтоб не думали, что это я запятую переставил http://svpressa.ru/society/article/20189/
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените слог:
Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.
Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время подъехать?
Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь не юмористическим http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Дамы и господа, в продолжение правдосрача. Панамский канал, британские ядерные отходы и прочая филология. Вот на ней и остановимся. На самом деле, не смешно.
Заморыш – это гость из-за моря. Но если предположить, что это все-таки как-то связано с заморенностью и собственно мором, то можно сделать много далекоидущих выводов. Вот например, давайте продолжим однокоренной ряд: мор, уморить, УМОРА. В последнем слове мы видим уже совершенно другую коннотацию. При этом можно вспомнить что слово «юмор» также имеет корень «мор», что о многом говорит. Или взять такое слово, как «морзянка». Многие, конечно, скажут, что оно образовано от фамилии изобретателя Морзе. Но ведь и фамилия от чего-то образована. Таким образом мы вновь сталкиваемся с корнем «мор», который в большинстве языков романской группы связан с понятием смерти. Опять же – «мор-зе». «Z» - последняя буква латинского алфавита, так сказать, его окончание. А что есть смерть, как не окончание жизни? Иными словами, в фамилии Морзе отчетливо прослеживается понятие двойного конца, или двучлена. Но об этом мы поговорим на следующем семинаре. Сейчас же давайте вспомним, что ученые уже давно неопровержимо доказали, что кошачье «МУР» есть ни что иное, как неправильно интерпретированное человеческим слухом «мор». При этом именно коты считаются основными спутниками темных сил, что также ассоциируется со смертью. И даже слово amore, означающее любовь, на самом деле суть производное не от имени какого-то там античного божества второго плана, а восходит к a-mor, то есть отрицанию смерти.
P.S. Да, и племя индейцев чероке, названное в честь джипа.
Народ, действительно, возьмите себе за правило проверять информацию. Особенно - почерпнутую в интернете. И вдвойне особенно - на развлекательных и (втройне! втройне особенно!) новостных ресурсах :-)))
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает... Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы. Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно. Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага. Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:
1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"
2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"
Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается. (c) ЖЖ manul_off
Вчера ко мне пришла Светлана И сегодня утром рано Заявила мне: послушай, Милый-дорогой! Я люблю тебя, конечно, Но пора нам жить совместно В связи с этим я решила Жить теперь с тобой.
Света,это конец! Это конец, Света! Я не хочу под венец! Ну за что мне это?!
Я ответил ей серьезно: Умоляю тебя слезно, Откажись, пока не поздно, Или же прощай! Выложил на стол я хер свой Говорю: помилосердствуй Ну а если все решила – на же, поглощай.
Света, это – конец! Это – конец, Света! Отведай мой огурец! Хотя бы два минета!
За окном погасло небо И упало на планету А цунами затушило Мировой пожар Солнце лопнуло, как шарик Написало завещанье Подарив всем на прощанье Солнечный удар
Света,это конец! Это конец света! Вдруг наш небесный отец Всем объявил вендетту… О боже,это конец! Это конец света! Всему приходит пиздец! Мы заслужили это…
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
К этому вспомнилось: Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями...
...а мы вот однажды (лет по 19-20 нам было) в ходе пьянки снесли в подъезде две нижние ступеньки пролета. Начисто. Причем ломов точно не было. Если бы сам не видел, не поверил бы.
P.S. Два извечных русских вопроса: "Как"? и "Нахуя"?!
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
К истории "Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет" (№5 от 02.01.2015).
Еще в институте дело было. Сижу в холле на ступеньках, лекцию прогуливаю. Заходит приятельница одна, говорит мне: слушай, там сестра со мной пришла, трется в предбаннике, пойди, развлеки ее как-нибудь. Я задаю пару наводящих вопросов и сижу, выжидаю. Минут через 8-10 иду в предбанник, подхожу к барышне и сходу предлагаю ей угадать, как ее зовут. Когда я угадал, она, конечно, весьма удивилась, но видели бы вы ее лицо потом, когда я, "мысленно напрягшись", выдал ей пару фактов ее же биографии.
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор. «Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!». И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга. Прошло четыреста лет. Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня. Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели. - А ты кто?, - говорят. - А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки. У мужиков из рук попадали лопаты. Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то». На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?». Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.
Это, собственно, и не история вовсе. Так, мысли вслух. Хочу сразу оговориться: я никого не осуждаю и никого ни к чему не призываю. Просто вспомнилось.
Для начал напомню то, что все и так сейчас обмусоливают: фильм "Матильда" Алексея Учителя подвергается травле со стороны непонятно кого. Какие-то угрозы расправы с теми, кто будет этот фильм крутить,мутные требования, нездоровый блудняк, в общем. Это при том, что фильм еще не вышел.
Теперь о том, что вспомнилось. У Дина Кунца (это такой автор ужастиков) есть роман "Безжалостный". В нем, в частности, говорится о том, что когда какой-нибудь художник, или музыкант, или писатель вдруг в своем творчестве позволит себе слишком много (а что он себе слишком много позволил решает некий вполне конкретный человек в соответствии со своими эстетическими и морально-нравственными предпочтениями), ему указывают его место. Молодому художнику, например, закапали в глаза кислоту и отрубили кисти рук.
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную псоем. Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе. И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!
Охуенчег, господа. Все уже слышали про скандал на шоу "Минута славы", даже я слышал,когда Литвинова в противоестественном альянсе с Познером заглумили инвалида, дескать, низя использовать такие приемы (выходить без ноги, да, именно об этом), подлый трюк, нехер давить на жалость. И-и-и-и-и-и-и-и....Па-ба-а-а-а-ам! На евровидение от России едет инвалид-колясочница! Что дозволено Юпитеру, короче...Ну вы поняли.
P.S. Меня не оставляет ощущение, что сидели продюсеры, кубатурили, кого б это заслать-та-а на Евровидение? А тут как раз скандал, и они такие: о, бля, гениально!
P.P.S. Вторая версия, еще более убедительная, от товарища, вплотную работающего с телевидением, гласит, что скандал "Литвинова & Познер versus одноногий талант" был затеян специально, чтобы обкатать идею инвалида на Евровидении.
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы: - Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ! Нда... Новое поколение журналистов, однако...
Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени. И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы. Мистика какая-то, лента Мебиуса.... Круговорот информации в природе в общем.