Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ozzy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три стадии сифилиса: 1. На первой стадии нос проваливается. 2. На второй стадии трава на могиле не растет 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Режиссёр: Начали. Актёр: Поднимите мне веки! Режиссёр: Нет, не верю. Актёр: Быстро подняли мне веки, суки! Режиссёр: Дешевые понты. Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся! Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю! Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы! Режиссёр: Эээ... свежо, смело. Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг! Режиссёр: Вот! Вот оно!
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать мифы. Не бывает идеальных солдатов! Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично". Знание Уставов - безупречное. Ну что, проводим строевой смотр. Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться не к чему. - А нитки с иголками есть? - Есть - трех видов, в пилотке намотаны. - А расческа с платком? - Так точно. Даже ручка с конвертом. Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь ко мне спиной!" Берет носовой платок и проводит им вокруг очка. Ага! Грязь, товарищ солдат. Никак нет - это Асидол остался!!! (Кто не знает - это средство для чистки блях).
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь? — Нет. — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: — Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят: - Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем! - Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем! - Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни! - Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... ))) - Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни! - Ну, потерялся я как-то в тайге........
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот! ” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад! ” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг! ” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”
Идет похоронная процессия. Со стороны подходит мужик и спрашивает: - Кого хоронят? - Да вот, - отвечают ему, - тещю на кладбище несем. - А почему же гроб на бок повернут? - Потому что как на спину переворачиваем, так она храпеть начинает.
Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит: - Дядя, скажи "пять"! - Пять!.. -Ты дурак опять! - Дядя, а скажи "семь"! - Ну, семь!.. - Ты дурак совсем!!! -Девочка, а скажи "тридцать четыре". - Тридцать четыре... - Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь!
Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы: - Твои родственнички. - Ага, по линии жены.
Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому: - Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим. Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром. Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.
Видит грузин красивую девушку. Решил с ней познакомится. - Вах, - говорит, - давай с тобой в сауну пойдем! - Нет, отстань! - Тогда давай в Италию вместе поедем на курорт! - О! Это гораздо лушче, поехали! - Вот так - не мытьем, так катанием!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Встерчаются две еврейки и одна говорит другой: - Ты знаешь, в Петербурге остались только три настоящие еврейки - это я, ты и еще какая-то Аврора Крейсер.
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Вах, что такое логика, объясни, не понимаю! - Ну смотри, вот у тебя аквариум есть? - Да, есть. - Аквариум есть, значит в нем рыбки есть? - Да. - Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить. - Люблю! - Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить. - Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить. - Канечна! Кто же не любит! - Любишь выпить - любишь с женщиной переспать. - Вах, очень люблю! - Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Что такое логика, объясни, не понимаю! - Вот смотри, у тебя аквариум есть? - Нет, Вано, нету. - Вах! Значит ты пидераст! :(
Девушка приходит делать рентгеновский снимок. Рентгенолог ей говорит: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Ой доктор, я так стесняюсь! - Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо. - Ну можно хотя бы свет погасить? - Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично. Девушка разделась и спрашивает: - А куда можно одежду положить? - Куда Вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.
Диалог в Львовской области: - Микола! Куда с ружьем идешь? - Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля! - Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит? - А меня за что?
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, – никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом "Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :)) P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам: - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные... - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался... - Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?.. - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил... - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая... - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?.. - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет... - А на хрена тогдась сам штаны снимает?.. - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото... - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю... - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?.. - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала... - Тот, второй мужик, кто он им был?.. - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса... - А че они спят все вместе?.. - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают... - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья... - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?.. - Нет еще, завтра на почту пойду...
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и востребованной. Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему удачи!
Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Рассказано моей женой. Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло, а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает: - Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!! Ozzy.
В одной компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"