Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и верности. Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда использовалась в гаданиях "любит-не любит"?
Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из бухгалтерии ну и сервер... Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD. Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький сервак, на который даже базы залить не успели. К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком питания... К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым. Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.
Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у меня дома одна микроволновка.
Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.
В догонку к вчерашнему Сегодня. Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону компьютеров): "В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера, конференция Overclockers.ru временно не работает.
Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но починить все вряд ли успеем до понедельника.
Update (20.03.2007) Во вторник утром (msk) сервер будет отправлен на диагностику. При благоприятных обстоятельствах проблема будет решена к вечеру. "
На этом сайте я впервые узнал как правильно разогнать свой комп...
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж. Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)... Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней. - Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена! У меня и у М. А. падают челюсти... Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!....
Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста, презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ". Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Жизнь интереснее анекдотов. Из "Толкового словаря живого великорусского языка" Владимира Даля:
МАЙДАН - торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан! что в Сиб. значит: удачи на ловлю! Майданить, майданничать - мошенничать, промышлять игрою; мотать, прогуливать и проигрывать свое. Майданник, майданщик, мошенник - шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. Поговорки: "На всякого майданщика по десяти олухов". "Не будь олухов, не стало б и майданщиков".
В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило. Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер. Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул Третий. Лечу значит я в холодильнике...
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу. Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия, котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня. Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец "сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь, спасатели догонять его не стали. Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен выглядит следующим образом: 1 час - 700 р. 2 часа - 600 р. 3 часа - 550 р. .............. Примерно так. Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем меньше платишь".
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам. Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила, так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой. Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает :). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила (перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница. )
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом процентов на 20-25 меньше первого :-)
Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную шутку.....
Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде. 7 дней / 6 ночей
Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи. Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке. Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки, гaибы. Лошади!!!
Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо, молоко, салаты. Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей. Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу конного споaта. Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа пьет пиво на беaегу.
Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.
Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!" Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!
Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури, пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае "ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".
Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак). В одном из отчетов в выводах прочитал фразу: "ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год. Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив, что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз, да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками. Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество, вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.