Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мы с моим одногруппником часто сочиняем всякого рода бред от нечего делать, на скучных лекциях все же, чем больше глядишь по сторонам, тем больше убеждаешься, что то, о чем мы пишем, не такой уж и бред, а вполне обыденная история) вот, на ваш суд:
Цокая новыми "PRADA" по Сретенке, Мария спешила в "чебуречную". В насквозь промасленном помещении ее уже ждал любимый Ашотик. Брюхо его лежало на сальном, замызганном столе, а на щеке красовался кусок чебурека. "Ашот!" - улыбаясь кривыми зубами, крикнула Маша. В чебуречной обернулось, как минимум, пять человек. Мария подскочила к "нужному" Ашоту и чмокнула его в щеку с чебуреком. Улыбнувшись, он достал из под стойки тазик с чебуреками и начал их медленно поглощать, сказав - Чито смотрищь. Давай присоединяйся! - Нет, спасибо, я только что из "Вог-кафэ".- улыбнулась она - Ашооотик... - загадочно посмотрела она на него. -Помнишь ту шубку из гризли от Джимми Чуу, которую ты обещал? - оголив кривые зубы, кокетливо спросила она. - Ну милая, ты же знаешь, что сейчас бизнес идет плохо, жена требует новую квартиру, а детям скоро "поступать" в МГУ. Тут Мария поняла, что пора действовать более решительно. - Так значит тебе жена и дети дороже чем я? Тогда иди к ним и проси их доставлять тебе небесные удовольствия!!! - Ну... Ну малышка, ты же знаешь, что я тебя очень люблю - давай купим другую по... - Не надо мне другую! – перебила Маша – Другую своей жирной свинье-жене будишь покупать! А мне эту! Хочу, Хочу! - Ну почему конкретно гризли?... - Потому что я хочу ГРИЗЛИ!!! Тут вся чебуречная снова обернулась. Мария это заметила и начала переходить с Ашота на окружающих. - Хули вылупились? Своих проблем мало? Ща еще добавлю!!! А ты – обернувшись на Ашота вновь – ты просто... просто... УРОД! Ты меня понял? Урод, сиди и жри свои чебуреки тут, а я ухожу от тебя к Марио – он знает толк в женщинах!!! Мария развернулась и зацокала к выходу, чуть не упав. Ашот попытался встать со своего стула, но ножки подломились, и он плюхнулся своим пузом на пол. Брыкаясь, он пытался перевернуться, но так и не смог, лишь тупо мыча он лежал на полу как ребенок. Услышав страшный грохот за спиной, Маша обернулась. Увидев немощного, жалкого Ашота, сердце ее сжалось. Она подошла и попробовала приподнять ее, но тщетно – только лифчик “CAVALLI” от потуги расстегнулся. - Ну и хрен с тобой – сказала она и, пройдя по нему, опять направилась к выходу. - Куда пошла? – завопил Ашот, схватив ее за ногу. Мария обернулась и увидела, что сидящие недавно за столиками люди, помогают Ашоту подняться. Мда, они плохо знали Марию!!! Схватив чугунный тазик с чебуреками, раскрутив его над головой, Мария со всех сил огрела им Ашота по яйцам. А-А-А – завопил он и грохнулся вновь, но уже на тех кто пытался помочь ему встать. - Вот и все, никчемное животное! Теперь тебе вечно лежать здесь и питаться своими чебуреками из хомячатины. Она развернулась и вышла на улицу. У входа ее уже ждала машина. Это был Марио. Сев в машину, Маша улыбнулась и кокетливо спросила - Мариооо... помнишь ту дубленку из слона от “GF Ferre”? .....
Чего не договорил В. В. Путин в послании: наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр акушерсства имени Шамиля Басаева.
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши?
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.
Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю... История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка даже 50%... А как читают это слово русские? Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-) P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen... P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают экзамены по вождению... :-) )
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола? - Да, теперь я женщина. - И больно было? - Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
Алик. Я Вас умоляю. Ну не пишите больше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает. Особенно взбесила та Такое впечатление что Вы проводите какие-то эксперименты. Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения. Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу. Чего и всем желаю. Ибо читать это вредно для здоровья. Короче... козел ты!
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.
Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи мороженное....."
Оксана, Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки. На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего): ----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха, Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика идет. Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня весь день - это Бах, это Бетховен. Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный, больше ничего не знаю….» Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет. -Антон, у тебя слух есть? - А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь…. - !!!!???? (Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего поколения)
Посадили значит Ходорковского. Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его 8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите, берите. Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б. Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей произошла такая история.
Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами, объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.
Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка. - Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги, произнес мой приятель.
Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Афоризмы мира ИТ Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию остальных областей Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные использующие их программы Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем глупее вы со временем становитесь Программист становясь умнее делает человечество глупее Хотите меньше работать наймите хорошего программиста В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт Чем длиньше сеть тем дальше бегать Чем глубже в сеть тем толще папки Чем глубже в сеть тем важнее документы Программист без английского как онанист без рук Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама) Автор: Pavel [email protected]
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Только что на сайте pbc.ru : В связи с войной в Ираке 10 американцев отказались от своего намерения охотиться на камчатского бурого медведя (...) американцы боятся реакции россиян, которые осуждают иракскую военную кампанию. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030404053005.shtml No comments
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
Экстренное сообщение в американских СМИ - ... вероятние всего отрыв одной из плиток термозащиты повлек за собой...- - Рекламная пауза- Обаятельная девушка в скафандре - Клей "МОМЕНТ" и никаких проблем!!!!
Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней. (вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней).
