Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Philarmon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней - на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке... Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат, конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся у него на колени - типа, групповая художественная фотография... Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу, почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся, пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем, что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика - если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо, язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)
В цирке новый номер: летающие крокодилы. Народу собралооось - под самый купол. Ну там лошадки побегали, акробаты покувыркались, клоуны... Потом гаснет свет, барабанная дробь, объявляется главный номер... Приподнимается занавес, оттуда вылетают три крокодила и натурально начинают летать под куполом. Народ в ауте. Пролетев несколько кругов, крокодилы один за другим залетают обратно за занавес - только последний не успевает увернуться от трапеции, со всей дури в нее врезается и падает какому-то мужику на руки. Мужик в шоке, смотрит на этого крокодила, не знает что делать, тот вдруг открывает глаза и говорит: "Мужик, еслиб ты знал - как нас пи%#*т"...
Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный бельгийский город ХУ* :)
Нельзя ли поставить какой-нибудь скриптик, фильтрующий анекдоты от Eliza? Скажем, чтобы показывало хотя бы каждый десятый... Конечно, анекдоты про налоговую полицию - это прекрасно, но ведь наверняка бывают и СМЕШНЫЕ анекдоты про налоговую полицию? Вот бы почитать !
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричитЮ - Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас" ? Мать отрывается от грядки: - Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он... нууу... ну урод в общем ! Отец в сердцах выплевывает гвозди: - Ха! Урод! У Жооопу !
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь ! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь ! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли...
Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !