Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Phoenix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Prihodit znachit pokupatel' v kompjuternuju firmu i obraschjaetsja k prodavcu s voprosom: - A est' li u vas skaner, kotorij mozno postavit' vmesto katridza v lazernij printer .... P.s. Posle nekotorih peregovorov s klientom vijasnilos' , chto emu bilo nuzno kombinirovanoe usrtoistvo: skaner + kserox + lazernij printer
Идет, значит, цирковое представление. Выбегают клокны. Все апплодируют. Голос с задних рядов. - Ну че вы апплодируете, ведь это же ПИДОРЫ! Все притихли, постеснялись, больше не апплодируют. Начинают разные трюки с животными показывать. Бурные апплодисменты. Опять голос: - Ну хуля вы апплодируете, ведь это же ПИИИИДОРЫ! Все притихли. Под конец представления выходит дирек и говорит: - А сейчас наше последнее представление. Смертельный номер - прыжок из-под купола цирка без страховки. И голос: - Куда вы меня тащите, пидоры?!
Идут экзамены в медицинском институте. Студентка заходит первой. Профессор: Плюньте на пол. Студентка плюнула. П: Пять. Следующий. Заходит студент. П: Что это такое на полу, слюна или сперма? С: Сперма. П: Неправильно. Два. Следующий Заходит следующий П: Что это такое на полу, слюна или сперма? С: Слюна. П: Пять. Следующий. ... Заходит последний студент. П: Слюна или сперма? С: Сперма. П: Неправильно. Два. С: Ну професстор, как же так, ну вы посмотрите! Глянул профессор, и впрямь сперма. Вылетает пулей в коридор и орет: - Так! Все, кому пять, тому два, кому два, тому пять, а этой суке скажите чтобы рот прополоскала!
Приходит Вовочка в школу. На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro. На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф. На третьей перемене он изнасиловал Учительницу. Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит: -На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro. Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами: "Твоя Прима лежит на подоконнике". -На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф. Папа отвешивает леща Вовочке со словами: "Твоя бражка лежит под подушкой" -На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал. Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет: "КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"
Вчера на лекции по инженерной графике у нас с преподавателам состоялся интересный разговор о безопасности(в смысле защиты от всяких супер тяжело переносимых болезней). В середине нашей лекции разговор зашел о сифилисе. Мы долго дискутировали и для себя делали выводы, что заразиться практически невозможно и рассказали ему свою точку зрения. От него в наш адрес послышалась следующая реплика: "Что вы говорите! Сифилис сейчас стучиться в каждую дверь!". Как вдруг, постучавшись в дверь зашел один из студентов со словами: "Извените, можно войти?". На всю аудиторию раздался страшный смех.
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом, как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими детьми. И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50 граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату (зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе представить дальнейшее состояние всех за столом...
"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки, брезентовые шапки для химической защиты. Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно, пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того, украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен). Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки, привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна …«
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: - Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Дзвонок: Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.