Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Piter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет по реке бобер. Подплывает к норе в берегу и кричит: - Х@йня! Х@йня!!! Ты дома?! Из норы слышится голос: - Сколько раз можно повторять - я не х@йня, я выхухоль... - Вот еще!!! Буду я всякую х@йню на ВЫ называть...
Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что: 1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем Мухосранске. 2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке. 3. Как и вы, никогда не бывали в Москве. 4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.
Про их нравы … Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни, лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо пошатнулась
1945 год, кончилась война, дети пошли в школу. На уроке учительница спрашивает у детей, кто и как помогал фронту. Поднимает девочка руку. Учительница: - «Рассказывай Маша…». Девочка: - «Мы с сестрой вышивали слова «За родину», «За Сталина» на платочках и отправляли на фронт солдатам. » Учительница: - «Молодец Маша. А кто еще? » Другая девочка тянет руку. Учительница: - «Рассказывай Оля…». Девочка: - «Я помогала маме, которая работала на заводе по производству патронов. » Учительница: - «Молодец Оля. А кто еще? » Тянет руку Вовочка. Учительница: - «Ну а ты Вовочка как помогал …? ». Вовочка: - «Я подавал солдатам снаряды». Учительница: - «Молодец Вовочка. А солдаты тебя поблагодарили? » Вовочка: - «Конечно, они сказали: - «Zer good Boldemar».
Сидят в камере русский,грузин и чукча . Грузин русскому грит : Даарагой , давай Чукча в Попа Тра#нем ,a ? Русский отвечает : Дык чукча орать будет - начальник придет... Все-же грузин настоял на своем...
Стали чукча еб@ть,он давай орать 8{~} Приходит начальник и спрашивает :Что случилось? Грузин отвечает : Чукчаа орет понимаеш ~~ :А х&й в ж@пу ему за это !? ~~ :Пробовали - нэпомогает !
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду