Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pivo Vodkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разведён. Наткнулся в местной газетёнке на объявление, заголовок дословно не помню, что-то вроде "магистр белой, синей, чёрной и розовой магии Имя-Фамилия вернёт мужа! 100%-ная гарантия!" - собссно, не только объявление, а небольшая статеечка, когда родилась магистрша, как-когда у неё дар проявился, может, там какие-то её непроверяемые "достижения" были, я эту муть не читал, а заголовок сразу в глаза бросился. Ну и номер телефона, естественно. Настроение под утреннее пиво на вчерашнюю водку игривое, оттарабанил по указанному номеру СМСку: "Только попробуй, сука!!! Всю магию тебе оторву и в жопу твою засуну!!!"
По многочисленным просьбам мировой общественности... А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе? Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то... в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно. Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё. Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные... и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода? На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две... Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится. Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку. Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем. К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё. История (стриптиз! Нет, видео не будет): Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли... В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт. Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза. Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам. И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство..." Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих). На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям. (Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления). Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво!!! Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов. Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история... ------------------------------------------------ Обещанный анекдот про кольца: - Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит? - Это значит, что она замужем. - Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит? - Это ничего не значит. - Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Это не история, но уж точно не анекдот. Прослышал я, что тут можно по воскресеньям графоманствовать, и решил попробовать себя в роли критика-искусствоведа-рецензента. Словом, вот моя рецензия на произведение, которое я добавлю в комментах ниже (ибо в историю его добавлять не получается). Время, в которое писалось данное произведение, было сложным - как и любое время перемен, как и современность. Именно оттого оно так актуально сейчас. Самый незащищённый слой в эпоху перемен - молодёжь. Играя на юношеском максимализме, легко склонить неопытного молодого человека на "лёгкую жизнь", за которую следует тяжёлая расплата. И потому и именно в это время так важны подобные Произведения Искусства, ведущие за собой, как вело огненное сердце Данко. В эпоху легкомысленных связей без обязательств, в эпоху моды на праздный образ жизни, в эпоху упадка патриотизма и всеобщего стремления "откосить" герой Произведения является настоящим лучом света в тёмном царстве. Он - тот идеал, к которому стремятся юноши, о котором ночами тайно вздыхают девушки. Когда у его сверстников на уме только клубы и дискотеки - Герой отказывается от развлечений, помогает матери в её нелёгком крестьянском труде. Вы думаете, ему не хочется скакать на дискотеке? Но он превозмогает соблазны. Превозмогает он и соблазны иного рода. Сколько современных молодых людей, соблазнив девушку, говорят "Созвонимся" и исчезают! "Сделай аборт", "Я ещё не готов для семейной жизни" - вот отмазки инфантильного поколения! Герой - не "30-летний мальчик", ему не более 18-ти, но он Мужчина, готовый стать главой семьи. Как настоящий Глава, он обязан думать обо всём, даже о психологической совместимости несовместимого - невестки и свекрови, двух своих самых любимых женщин. Простой крестьянский парень придумывает гениальный ход - предлагает матери самой найти себе будущую невестку. Но он отнюдь не маменькин сынок, он ставит матери ряд ограничений. Он не сопливый ребёнок с кучей капризов. У настоящего мужчины условий мало, но они обязательны! Так же мужественно и одновременно уважительно, твёрдо и одновременно ласково, как он ведёт себя с матерью - он ведёт себя и матерью-Родиной. В годы, когда "откосить от армии" считалось за честь, парень мужественно идёт на защиту родных рубежей. Ни минуты сомнения нет в его голосе даже в это непростое время Афганистан, Карабах, Чечня... Лишь воровство интендантов может на мгновение заставить его усомниться в патриотических ценностях - но это не его вина, а интендантов. В наше непростое время считаю необходимым изучение данного произведения во всех общеобразовательных школах на уроках истории, музыки, и на политзанятиях, с 1 класса по 11-й!
Гулять - так гулять. Вот ещё одна рецензия. Все мы слышали слово "мужество". А что оно значит, это слово? Ежели мастер спорта по боксу уработает пьянчужку, недостаточно вежливо обратившегося за мелочью - разве это мужество? Это всго лишь сильный бьёт слабого. Мужество - это то, что необходимо в схватке с неведомым Злом, средства борьбы с которым неизвестны. Герой этого Произведения готов на любые жертвы ради великой Любви. Он даже не знает, сможет ли он защитить Любимую, но если его присутствие внушает ей уверенность - он готов быть рядом и подвергнуться любой опасности, он готов умереть, лишь бы не заставить её тревожиться. https://www.youtube.com/watch?v=WyD2SqKYLEY
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА. (стырено из тырнета) Помню, летом 42-го стояли мы подо Ржевом. Немец лют был, каждый день нас бомбил. В 10 утра первый налет, в 8 вечера второй, по ним можно было время сверять, бомбили как по расписанию. Из пулеметов мели как ураган: голову из окопа не высунешь. А приказ командующего армией – наступать любой ценой. Сидишь в окопе и знаешь: пойдешь в атаку – немцы убьют, не пойдешь – свои потом расстреляют за саботаж. И думаешь: тебе одна судьба – умереть. - Под вечер прошел приказ комбата: атакуем на рассвете. Помню, сидим в землянке тот вечер и каждый-то знает, что в последний раз друг друга видим. А умирать ох как неохота, пожить хочется, и каждый на что-то надеется, уж такое существо человек. Утром чуть солнце забрезжило – у нас боевая готовность. Всё. И тут по окопам шёпоток: «Путин приехал, Путин приехал». - Вдруг – приказ отойти на заднюю позицию. Никто ничего не поймёт! Выстроили нас, ждём. А над рощей стелется туман, и багряные лучи в нём тонут. И тут вдалеке из тумана выплывают две фигуры на конях. Мы застыли «смирно», а всадники едут неторопливо, размеренно. Копыта по траве бьют мягко, будто тут не война, а прогулка, такое чувство было, непривычное. - Едет всадник вдоль строя, со мной поравнялся, и гляжу – Путин на коне в маршальском мундире, вся грудь в орденах, а которые ордена не поместились, те у него на фуражке прицеплены. А через плечо – георгиевская ленточка. А за Путиным в двух метрах – Шойгу на коне, у него на груди две георгиевских ленточки, крест-накрест, и орден один, но большой, как блюдо. Я ещё название прочитал: «80-летие взятия Берлина». Вот, думаю, чудеса: войне и конца не видать, а его уже наградили, да еще и будущим числом. Видать, дальновидные люди в руководстве. - Путин стал с коня слазить, к нему адъютанты подскочили помочь, а он ладонь вперёд выставил: «я сам». Вот какой он человек: великий, но простой. Как Ленин, точь в точь. Слез Путин с коня, оглядывает нас и молчит, и тишина кругом гробовая, даже кузнечиков слышно. Потом вдруг и говорит, да негромко так говорит, совсем по-свойски: «ну что, бойцы, страшно?». Мы не сговариваясь все и грянули: «служу Советскому Союзу и Путину!». А он рукой махнул: «отставить!». - Уселся Путин на траву, сорвал длинную травинку и разглядывает. Минуты три сидел, рядом – Шойгу по стойке «смирно», генералы вокруг них в струнку вытянулись, ждут, и тоже не поймут, в чём дело. Владимир Владимирович посидел, подумал, вздохнул тяжело. Потом вскочил, приосанился и тут уж у него голос стал командный. Голос – как труба, мощный, звучный, даже дальним батальонам было слышно: «отставить страх! В бой не пойдётё! Немцев буду бить один, лично!». - Достал из кобуры браунинг и как рванёт в сторону передовой, мы все опешили. Через пару минут оттуда канонада, взрывы, свисты, ад кромешный. Мы все по окопам рванули, залегли. Глядим, над нами немецкий штурмовик, низко-низко, и черный дым из него. Потом и второй, третий – ловко их Путин бил, не жалеючи. А Шойгу в окоп не лег: вытянулся посреди поля, как огромная башня, и орёт благим матом: «кто не с нами, тот против нас! Так их, Владимир Владимирович, так их!!!». И Пули его не берут – отскакивают! - Сколько времени прошло, не знаю. Только утих бой, лишь трава полыхает. Заволокло нас черным дымом, будто накрыло траурной пеленой. Думаем, погиб наш главнокомандующий, не может один человек против трех дивизий выстоять. И Шойгу стоит, грустно опустив голову, даже фуражку снял. Тут глядь – сквозь пламя шагает к нам Путин, лицо в копоти, георгиевская ленточка вся в крови, а он – хоть бы хны. Подошел к Шойгу и говорит: «вы, Сергей Кужугетович, позаботьтесь, чтобы там все немецкие трупы убрали. А пять тысяч подбитых немецких танков отправьте на переплавку». И глядит озорно, с хитрецой. Мы все обмерли, глазам своим не верим: да как же такое возможно? - И тут у него за спиной – женская фигура в простреленной гимнастерке, а на плече – пулемет Максим. «Вот, – говорит Путин, и прижал девчушку к себе. – Она мне и помогла в самый трудный час выстоять. Она била пехоту, а я танки с самолетами. Слава Алине Кабаевой!». Мы вскочили, давай пилотки вверх швырять, и такое у всех воодушевление, радость яростная, нечеловеческая: «Слава Путину! Слава Кабаевой! Слава Шойгу!», – летит от края до края Земли.
Так что и вы, правнуки, теперь знаете, за кого надо в сентябре голосовать.
Просто зарисовка. Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими, был я молодой, весёлый-беззаботный и в самый-самый первый раз женатый уже какое-то время - недостаточно долго для развода, но уже достаточно долго для того, чтобы отъезд жены на неделю к маме не только огорчал, но и радовал. Много разного интересного было в такие недели, но в культурной программе обязательно присутствовала прогулка с кем-нибудь из соседей-приятелей в алкомаркет "Тайга", а после в кедровую рощицу, где поваленное дерево заменяло и стол, и стул, и трибуну для дискуссий о смысле жизни и истории возникновения Вселенной. В общем, см. сцену шашлыка в "Москва слезам не верит". Направляясь по маршруту дом-"Тайга", я имел привычку напевать:
Ты уехала в знойные степи, Я ушёл на разведку в "Тайгу". Над тобою лишь солнце палящее светит, Надо мною лишь кедры в снегу. А путь и далёк, и долог, И нельзя повернуть назад...
(по мотивам анекдота про плачущую девочку и утопленных котят). - Вовочка, ты почему плачешь? - Аааа! Дональд Сирию бомбил! Куча трупов, и среди мирного населения, и дети погибли! - Да, действительно, грустно... - Аааа! А ведь моя очередь была бомбить Сирию!
Даже в наш век всеобщей наглости, хамства и нахальства встречаются иногда люди стеснительные, скромные, робкие, стыдливые и застенчивые! Ссылочка, как положено, я ж не пират какой, авторских правов не нарушу! https://www.bnkomi.ru/data/news/118236/ "Судом установлено, что в конце февраля 2020 года сыктывкарка пришла в гости к малознакомой и одиноко проживавшей 79-летней пенсионерке, чтобы попросить у нее в долг денег и погасить кредитное обязательство перед банком в 6,5 тыс. рублей. Уже находясь в гостях, женщина поняла, что ей стыдно занимать деньги, поэтому она напала на хозяйку квартиры и не менее 33 раз нанесла ей удары ножом, говорится в пресс-релизе прокуратуры Коми. От полученных травм пожилая женщина скончалась на месте. Сразу после этого нападавшая стала искать в квартире деньги..."
И снова про них, родимых. Про масочки, про рвение, про указы. Свежачок - часа 3 назад видел. Придорожная кафешка, тесноватая, парочка 6-местных столов рядом с очередью и витриной. Огромные злые буквы на входе: "Без масок не обслуживаем!" Нуачо, закон есть закон, сказано - в общественных местах, а кафешка - самое что ни на есть общественное место. Всё логично, прям как в том анекдоте про Петьку: "Василь Иваныч, а что такое логика?" Народ заходит в масках, в масках делает заказ, разворачивается, кладёт поднос на стол (не "идёт к столу", а скорее, именно так - разворачивается, кладёт поднос на стол. Тесновато!). Потом садится за стол (за одним столом могут быть путешественники не из одной компании, т.к. столов мало, но большие), маску сымает, ибо в ей кушать неудобно, и спокойно насыщает организьм полезными веществами и калориями. Пы.Сы. Девчонки, ежели читаете, я если что и приврал малость про столы, то только ради вашей анонимности, дабы не провоцировать нашествие контролёров. Ещё, чего доброго заставят посетителей питаться в масках. А курник ваш за 75р просто обалденно вкусная штука!
А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления. И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг - она уже опоздала.
Поди пойми этих женщин... В воскресенье проснулся, делать нечего, решил сходить в магазин, посмотреть, чо там в алкогольном отделе продают. Супруга увидела, говорит: "Купи-кефир-фрукты-мясо-помидоры-водку-не-бери-хлеб". Ну,я, конечно, удивился, женщины ведь не любят быть на втором месте, потому мои взаимоотношения с водкой ей не нравятся, особенно по утрам - ревнует. К тому же, зачем напоминать, я за все 6 месяцев совместной жизни разве хоть раз забывал водку купить? Вот и в этот раз пошёл, купил кефир, фрукты, мясо, помидоры, водку, хлеб не взял. Прихожу домой, первый вопрос: "Хлеб купил?"
Анекдотом https://www.anekdot.ru/id/978990/ навеяло: Девушка жалуется подруге: - Внучка с правнучкой хотят завести собачку, а муж внучки категорически против.
- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции... - Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.
Есть в нашей семье легенда. И отец, и дед в день своего 18-летия ждали часа и минуты, в которую родились. И в этот час и эту минуту переходили реку, даже не замочив ног, чтобы в баре на том берегу выпить первую в своей жизни легальную стопку водки и запить кружкой пива. Я не хотел нарушать традицию, но не решился осилить всю реку. В день своего 18-летия я доплыл до середины реки на лодке, в парадном костюме шагнул из лодки на воду... в общем, до бара не добрался, весь вымок, костюм порвал о корягу, одну туфлю утопил, сам чудом выплыл. Думаю, всё дело в астрологии. Я по гороскопу Лев - совершенно сухопутный знак Зодиака. А они оба Водолеи.
Пришла СМС от МЧС: "С 00 часов 31 марта для граждан введён режим домашней самоизоляции. Не покидайте дома без крайней необходимости" Ладно, бог с ним, с тем обстоятельством, что СМС пришла 31 марта в 9:40. Но кто-нибудь может сказать, как сочетаются слова "введён" и "САМОизоляции"?
Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники: - Тебя русские сбили? - Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал. - Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели! - Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"! P.S. Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян. А вот вроде не баян: Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор: - Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку. Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".
Отучив Шерлока Холмса от кокаина, Ватсон решил не останавливаться на достигнутом и отучить друга от курения. Взяв трубку Холмса, он засунул её к себе в анус и два раза повернул. Вернувшись в гостиную, Холмс взял трубку и закурил. "Не помогло" - подумал Ватсон, и при первой же возможности повторил манипуляцию, провернув на сей раз трубку уже трижды... Прошёл месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот доктор Ватсон уже не мог без трубки.
С утра читаю новостную ленту на Рамблере. Извиняюсь за длину, но придётся воспроизвести всё, дабы не обвинили в выдёргивании из контекста: "Крым обратился к Украине с предупреждением. Финал шоу "Голос 60+" омрачил скандал. Девушка 3 года ходила на работу в одной одежде. Шепелев экстренно госпитализирован. Роналду выдвинул неожиданное обвинение "Реалу" Умерла Монсеррат Кабалье. Пугачева шокирована вечеринкой... Золотой вор: его особняк на Рублёвке. Украину вывел из себя Крымский мост. Уход Смолова вызвал радость. РФС ответил на резкое заявление Украины. Загитова повергла в шок результатом в Японии. Россия озвучила главную цель в Сирии. Янукович оказался геем" тьфу, гением! Уффф, отдохну немножко. Меня уже после первых 5 новостей немного напрягло - ни одной новости об экономике, ни одной новости о законах, касающихся каждого (например, пенсия или запрет продавать пиво после 22 часов), НИ ОДНОЙ! Сразу мысль: "Что ж за пиздец такой случился?!" Читаю дальше: "Украина жестко ответила на возможный матч с Россией. Бэнкси уничтожил картину на глазах покупателей. Автор "Игры престолов" презентовал новую книгу. Звёзды, скрывавшие внебрачных детей. Учёные открыли мутацию, мешающую бросить курить. Как выглядел первый класс в советских самолётах. Подружки невест открыли правду о свадьбах. Манёвры глазами пилота. Автор Ждуна создал новое чудовище. Горящий МИГ-29 сняли на видео. Задержание енота американской полицией попало на видео. Анкету Виктора Цоя выставят на продажу. Кинозвезда едва не стала жертвой насилия гонщика. В питерской подземке играет динозавр-рокер. Заявления носят панический характер. Кличко пошутил над киевлянами. Киев пожаловался на провокации РФ. Украина: флота нет, а учения есть. Требуем допустить врачей (к Сенцову). Как на Западе развивают тему о кибератаках сотрудников... Запах Солсбери... Франция простилась с Азнавуром." Уфф, закончил!!! В общем, после такого набора новостей, перелистывая вверх, был готов к доллару за 80-90 рублей. Нет, всего лишь на 1,20 поднялся за 2 дня - 79 копеек и 41 копейка. Выдохнул.
"Карло жил в каморке под лестницей, где у него ничего не было, кроме красивого очага – в стене против двери. Но красивый очаг, и огонь в очаге, и котелок, кипящий на огне, были не настоящие – нарисованы на куске старого холста." Забыли добавить, что там ещё были нарисованы дрова. Которые горели и давали огонь, который грел котелок. Такой вот своеобразный педагогический подход был у Карло к воспитанию Буратино.
https://www.vesti.ru/m/doc.html?id=3199241&utm_source=gismeteo&utm_medium=banner&utm_campaign=gismeteo-newblock Каталонские политики-сепаратисты приговорены к срокам от 9 до 13 лет. Испанский суд вынес приговоры каталонским политикам, которые организовывали референдум в 2017 году. Самый большой срок, 13 лет, получил бывший заместитель главы автономной области Ориол Жункерас. Экс-спикер парламента Карме Форкадель отправится за решетку на 11 лет и 6 месяцев. Остальные фигуранты осуждены на 9 лет, сообщает телеканал "Россия 24". Напомним, в 2017 году правительство Каталонии под руководством Карлеса Пучдемона провело референдум о независимости региона от Испании. Эту идею поддержали 90% местных жителей. После чего политика обвинили в мятеже и коррупции.
"А шо, и так можно было?!" - удивились Порошенко и Саакашвили.
Газета.ру от 26.06: "Вырос спрос: как в России борются с дефицитом вакцин в регионах" РИА-новости от 23.07: "Минтруд разрешил отстранять непривитых работников без сохранения зарплаты"
Опять в наш ФАП вакцина не пришла. А я так ждал, надеялся и верил, Что побегут в крови антитела, антитела, И на работе мне откроют двери. Что побегут в крови антитела, антитела, И на работе мне откроют двери.
Я разнесу в Макдаке кофе-чай Или в "Солитер" в офисе сыграю... Кассир-бухгалтер скажет: "Распишись и получай На хлеб, на пиво, на билет трамвая". Бухгалтер в кассе скажет: "Распишись и получай На хлеб, на пиво, на билет трамвая".
Я их возьму и каждый "Красноярск" Согрею вмиг дыханьем учащённым Но в ФАПе нашем только подорожник из лекарств, А он не сдюжит супротив "короны". Но в ФАПе нашем только подорожник из лекарств, А он не сдюжит супротив "короны".
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принёс вам вашего мальчика. Только я вам его не отдам. Потому что потерь среди российских войск на территории Украины нет.
2070 год. - Сама посуди, милочка, ну как я буду с ним общаться? Его предки в списке физлиц-иноагентов ни разу не поднимались выше 18 563 718 места. А мой дедушка был в первом миллионе этого списка, между прочим!
- У нас в Британии демократия! Любой может выйти на Трафальгарскую площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это ничего не будет! - Ну и что? У нас в России тоже демократия. Любой может выйти на Красную площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это тоже ничего не будет.
Из интервью С.К.Шойгу (выделение крупным шрифтом - моё): "Не хочу углубляться в частности. Но смысл происходящего, с моей точки зрения, состоит в следующем: на Западе уже давно созданы лекала и алгоритмы свержения любой неудобной для них законной власти в ЛЮБОЙ стране. Конечно, все это делается под лозунгом продвижения демократии."
Я таки не понял Сергея Кужугетовича. Ежели Владимир Владимирович, да дарует аллах ему пожизненное президентство, до сих пор с нами, а не с Чавесом, Муамаркой и Саддамом - значит, для Запада он удобный? Тогда к чему все эти ракеты, к чему все эти бульдозеры на помидорах? Или Сергей Кужугетович подразумевал, что на Западе уже давно созданы лекала и алгоритмы свержения только ЗАКОННОЙ власти, а против российской власти Запад бессилен? Вот не ожидал от министра обороны всяких намёков, увёрток, эзопова языка... Военный человек должен говорить прямо и чётко!
Брежнев едет по Москве. - Какое красивое здание! Что это? - Синагога, Леонид Ильич. - Действующая? - Нет. - Почему? - Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.
Не тратьте водку зря для утешения – Лишь время лечит от душевных ран. А от телесных (зуд и покраснение) Есть бицеллин, а также клофоран.
И граф ворчит – украла и будильник! Возьмёт гантели, выбросит в окно. И безнадёжно лезет в холодильник – Там «доширак» и прочее говно.
Когда зарплата? Вроде как 2 дня ещё… Где б одолжить, чтобы купить питьё? Переберёт в мыслях список товарищей, И вновь лениво матюгнёт её.
В тайник под ванной глянет мимоходом – Пакетик цел, в пакете трын-трава. Жизнь веселей, приятнее погода, И мелодично звякает трамвай.
А под окном сосед в наколках бесится, Гантеля в «бентли» веселит народ. Граф на чердак и по пожарной лестнице – Ведь граф не хочет трахнутым быть в рот.
- Здравствуйте. Ваше резюме на сайте поиска работы. Вы ищете работу? - Да, ищу. - Отлично! Как только найдёте, сообщите нам - мы предложим вам отличный кредит на очень выгодных условиях!
Матвиенко говорила, что россияне в случае беды выстраиваются в очереди к военкоматам. Но россияне, видимо, не совсем расслышали Валентину Ивановну. И выстроились в очереди к банкоматам.
Я считаю, каждый человек, претендующий считаться культурным, должен наизусть знать состав великолепной "ливерпульской четвёрки" - Джона Леннона, Пола Маккарти, Ринго Стара, и этого, как его там, четвёртого...
- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?! - Тебе-то что? - Ты же можешь заразиться и заболеть! - Моё тело - моё дело. - Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких! - А от вакцины что изменится? - А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь! - А ты сам-то привился? - Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии! - И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности? - Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься? - А тебе-то какое дело? - Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!
Сегодня в выпуске: "В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству."
И я догадываюсь, кто будет возглавлять российский пантеон богов.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль. - Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки! Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось: - Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?
2005 год: ВВП: "Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения не будет." Вроде как собираются с 01.01.2019 добавить мужчинам 5 лет, женщинам 8. Средняя пенсия 14100. Значит, нам с женой недоплатят 2 199 300 рублей. Но, пока Путин президент, не добавят. В отставку, что ли, собрался? Если да, то, знаете, по миллиону с каждого пенсионера или работника предпенсионного возраста - вполне себе по-божески. Немцы в 1933 и по больше скинулись бы, если бы знали про 1945.
Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Папа Нурсултан, а можно нам присвоить звания Героя Труда Казахстана? Нурсултан Назарбаев: - Нет, ребятки, молоды вы слишком для Героев. Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Так что мы, совсем без подарков от тестя на Новый Год? Нурсултан Назарбаев: - Ладно, уговорили, можете цену на газ поднять в 2 раза.
Помните анекдот, как чукча перед охотой спички проверял? Не загорелась - плохая, выбрасываю. Загорелась - хорошая, беру. "Абсолютным противопоказанием к вакцинации против новой коронавирусной инфекции может быть только тяжелая аллергическая реакция на препарат или его компоненты, в остальных случаях противопоказания временные. Об этом ТАСС сообщила доктор медицинских наук, заместитель директора по клинической работе Московского научно-исследовательского института эпидемиологии и микробиологии имени Г. Н. Габричевского Роспотребнадзора Татьяна Руженцова.
«Абсолютным противопоказанием к введению вакцины, которое остается пожизненно, является только тяжелая аллергическая реакция в анамнезе на именно эту вакцину или какой-либо ее компонент: анафилактический шок, отек Квинке, судороги, температура тела выше 40 градусов, инфильтрат более 8 см в диаметре. Остальные противопоказания – временные», - сказала она."
Т.е., чтобы узнать, не опасно ли тебе колоться - надо уколоться. Если в результате помрёшь - значит, у тебя тяжелая аллергия на вакцину, больше не колись!
Просто зарисовка. Давно дело было. Парк, воскресный день. Идет пара, дама на последних месяцах беременности. Навстречу семья - муж с бутылочкой пива (тогда можно было), жена с коляской, в коляске симпатичный карапуз с пустышкой. Беременнная с умилением и восторгом смотрит, видимо, представляя, что скоро и они так же... Восторженно произносит: "Какая прелесть! Как это прекрасно! Правда?" На что её спутник с той же самой восторженной интонацией отвечает: "Правда... Очень прекрасно! Балтика! Семёрка!"