Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Polina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку. Итак, история Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось, т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел следующий диалог: -Алло, это кто? -Полина -(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????
Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку. Итак, история Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось, т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел следующий диалог: -Алло, это кто? -Полина -(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????
Обращается в суд семья, у которой украли корову и обвиняет в краже Ваську-косого. Судья интересуется, какие у них для этого основания. Старший сын: "Корову украли - значит жулики". Средний сын: "Если жулики - значит из соседней деревни". Младший сын: "Если из соседней деревни - значит это Васька-косой". Судья не принимают такую логику и хочет доказать им, что они напарсно обвиняют человека. Достает коробку и просит их угадать, что в ней. Старший сын: "Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое". Средний сын: "Если круглое - значит оранжевое". Младший сын: "Если оранжевое - значит апельсин". Судья достает из коробки апельсин и говорит:"Васька-косой, отдай корову"
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!" Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"
Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы - благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто случайно и то не все сразу. Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу. Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну вы поняли почему). На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости. ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством, просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза, хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику. На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал, ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии. Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."
Kto-vo chto napivaetsa: sapoznik v stelku, ginekolog v p"zdu,opernij pevec do porosachego vizga, vrach uho-gorlo-nos v sluni,opernij pevec do prihoda teni otca Gamleta.