Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PrOl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге: - Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль. Другой - своему: - Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев: - Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты. - А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. - Почему? - Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде- литься апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. - Почему? - Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. - Почему?????!!!!! - Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
Учительница в школе: - Дети, сегодня мы начинаем проходить творчество великого русского писателя Тургенева. Какие вы знаете его произведения? Дети хором: - "Му-му". - Так, молодцы. А еще? Тишина... - Вовочка, ты знаешь? Вовочка медленно поднимается: - Ну, это... "Му-му-2" и "Му-му возвращается"...
Мама с сыночкам в зоопарке подходят к клетке с обезьянами. - Компьютерщики! - кричит мальчик. - Но почему? - спрашивает мама. - Да они такие же грязные и нечесанные, как наш папка, и тоже мозоль на заднице!
Приходит женщина к священнику на исповедь: - Батюшка, я согрешила три раза. Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять: - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш". Через неделю женщина опять приходит: - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза. Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать. - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает: - Ваня, а зачем ты это делаешь? - Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
Из жизни: День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно: две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты и не вспомнил.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
Пожилые англичанин и англичанка: - Дорогая моя, мы почти всю жизнь вместе, столько всего пережили. Скажи, ты мне изменяла хоть раз? - Да. - ? - Помнишь у меня появился новый автомобиль? Вот это как раз тогда и было.
Престарелые француз и француженка. Аналогичный разговор: - Помнишь у меня появилось новое норковое манто? Вот это как раз тогда и было.
Русская супружеская пара в возрасте: - Изменяла ты мне хоть раз в жизни? - Помнишь у тебя пропала пыжиковая шапка?..
Мужик пришел домой с работы, пожрал и сразу - бух в кресло и газеты читать. Жена его стыдит: - Бля, совсем разленился, ни хера по дому не делаешь. Хоть бы ре- бенка искупал! Мужик молча откладывает газету и идет в ванную. Через некоторое время оттуда разадается нечеловеческий вопль. Жена забегает, смотрит, мужик ребенка за ухо плоскогубцами держит и в ванне полоскает. Огля- дывается на жену и с негодованием ей так: - Ты чо, сука, не могла в ванну воду похолоднее набрать? Ошпарился, бля!
Плывут Василий Иванович с Петькой через реку - от белых спасаются. У Чапая в одной руке чемодан. Петька ему кричит: - Василь Ванычь, бросай чемодан. - Не могу Петька - там стратегические материалы! Переплыли они реку. Вышли на берег. Петька говорит: - Василь Ванычь, покажь стратегические материалы. Чапай открывает чемодан, высыпает из него картофан, начинает его расскладывать и говорит: - Вот смотри, Петька. Вот тут ты с Анкой, здесь пулемет вражеский пулемет, а вот тут я на белом коне!..
В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке. Другой говорит: - Дай и мне покачаться. - Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся. - Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
Самолет разбился из России над джунглями. Все пассажиры попали дикарям в плен. Выходит вождь племени и говорит: - Так, всех мужиков - оттрахаем, а женщин съедим... Женщины-пассажирки: - А у нас мужчин не трахают... Мужчины-пассажиры: - Трахают, трахают...
Звонит еврей по телефону. - Але! Это база? - Да. - Позовите Абрамовича. - У нас такого нет. - Хм... А Рабиновича?.. - И такого нет. - А как фамилия вашего директора? - Иванов. Долгая пауза... - Простите, а это - военная база?
- Доктор, поцелуйте меня. - Ну что вы, милочка. Существует врачебная этика... В конце концов, я клятву Гиппократа давал... Если уж до конца разобраться - я и трахать-то вас не должен был...