Поиск по автору:

На масленицу в Рязани
Едят блины с лазами.

Лучшая защита - это алкоголь!

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

И подвёл он итоги под монастырь.

Снаружи был он милота,
Но вёл себя как свинота.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Съел котлетку - нет проблем!

Но есть и Калмыкия.

В России так не будет никогда.

И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.

Их знамя было уникальным - в него сморкались все солдаты!

Крыши провели таинство самоочищения.

Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Гром и молнии сверкали
Над машиною фекалий.

Он начал обуваться,
Но захотел ебаться.

У нашего Вовы
В жопе корова.

Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

Грустил Маркел по прошлым дня. Когда он мог разбежаться, да как ебануть с головой в дырку нужника, и выскочить оттуда с криками: "Ууууу! Ууууу!"