Поиск по автору:

Как известно, чем больше украдёшь, тем меньше тебе дадут срок. И наоборот.
Поэтому за кражу куска колбаски с праздничного стола Василию впаяли 18 лет колонии строгого режима.

Подзаебало всё.
Пойду накарантинюсь.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю?
Я отвечаю - просто нужно следовать чёткому плану!
Хотя, по правде, я чёткому плану не следую.
Да и нет у меня чёткого плана.
Никакого плана у меня нет.
Да и не успеваю я ни хуя.
Постоянно опаздываю и проёбываюсь.
Да и не спрашивают у меня как я всё успеваю.
Никто не спросил ни разу.
Никогда.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

- Григорий!
- Да, Любушка!
- Григорий!
- Да, Любаня!
- Григорий!
- Да, Любасик!
- Григорий!
- Да... У меня фантазия кончилась. Иди на хуй.

Резонно было бы покушать,
Но Коля предпочел посрать.

Никифор понимал, что по этому поводу нужно что-то сказать.
Да хули уж тут скажешь.

- Зиночка, помоги мне. 17 по вертикали: "неправильные слова". Пять букв, первая Е. Думал "ересь", но последняя А.
-Ебала.
-Хм, подошло!

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

Никифор думал, что он обсервировался.
А на самом деле обосрался.

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

Популизаторы попу лизировали, лизировали, да и зализировали попу

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

Свои самые интересные решения директор совхоза имени Ленина товарищ Телогрейко принимал после того, как выпьет чаю. Балтийского.

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

Семён мечтал побывать на Кубе. Но средств на то не имел. Но ведь хотелось же. Хотелось!
А потому, каждую субботу после бани Семён садился на крыльцо, доставал каминные спички, прикуривал ими сосиску и сидел с лицом Эрнеста Хемингуэя. Иногда даже получалось затянуться.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

Всё вышло как в старом анекдоте про обрезание и кастрацию. Только Никифор перепутал диспансеризацию с декапутацией.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Он был прекрасный бальник,
Но портил всё ебальник.

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

Граждане срущие, не засерайте туалет.

Её все звали Пеперонька
За слишком круглое ебло.

Воровал Егор легко.
Но лишь у кошек молоко.

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

Наш девиз: "Некто лучше нас!"

Съел котлетку - нет проблем!

В России так не будет никогда.

Но есть и Калмыкия.

И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.

Крыши провели таинство самоочищения.

Их знамя было уникальным - в него сморкались все солдаты!

Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.

Гром и молнии сверкали
Над машиною фекалий.

У нашего Вовы
В жопе корова.