Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Putilova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - На арене заслуженные акробаты России. Из темноты в первых рядах слышится злобное мужское шипение: - Пидорасы! Обтянулись как пидоры, смотреть пративно, … фу, пидарасссы… …….. Конферансье: - На арене выступают клоуны! Из зала тот же голос: - Пидорасссы! Накрасились как бабы, тьфу пидарасы. ……. Конферансье: - На арене- жанглеры! Из зала то же злое шипение мужика: - Пидорасы!! Пидорасы, все циркачи пидарасы!
Через минуту крик из зала: - Куда вы меня тащите пидарасы???!!!
Приходит мужик к сексопатологу сам не свой. - Доктор, у меня беда. На члене выросли руки. Только собираюсь с женщиной дело начать, агрегат пристраиваю, а они в губы упираются и никак туда не пускают… - Да странный случай. Вот вам, батенька, таблетки, пейте – ручонки должны отсохнуть. Через две недели приходите. Через 2недели мужик приходит: - Не помогло, без изменений. - Вот вам, мазь, она наросты на коже рассасывает, рубцы засасывает … Должно помочь.. Через 2недели мужик опять приходит, огорченный весь: - Опять ничего! : ( - Так я сейчас вам выпишу укольчики, проколитесь, и через месяц приходите в любом случае. Через полгода доктор с мужиком случайно на улице встречается: - Мужчина, мужчина, вы помните меня, вы ко мне обращались по поводу того, что у вас руки на члене выросли. Вы так и не пришли после прописанных мной инъекций, вам помогло, да? - Да нет.. , я просто тут так наловчился: перед тем как начать, по х#ю пальцем щелкну, он за голову ухватится, …ну, я и действую.
Монастырь. Столовая. Обед. Входит настоятельница: - Сестры мои, к нам в монастырь сегодня привезли морковь! Монашки ликуют. - Че вы, дуры, веселитесь, она тертая.
Монастырь. Глубокой ночи. Настоятельница монастыря просыпается оттого, что в ее дверь ломятся. Открывает, на пороге монашка: - Матушка, блаженный мужичонка, которого мы сегодня оставили на ночлег, ворвался ко мне в келью и обесчестил меня… Матушка, горе мне, что же мне теперь делать? - Пойди на кухню, возьми три лимона и съешь их. - Это вернет мне невинность? - Нет, так у тебя для начала хотя бы наслаждение сойдет с лица…
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ). И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как... «Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил. Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают, рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!! А у жены ведь не будешь спрашивать: - Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей? Короче, я так и не нашел. А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил». Putilova
Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог - мужик. Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле. Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и между делом отвечает по телефону: - Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе. Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома, поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что … Подъезжайте… До свиданья. Г. положил трубку. Ж. томным голосом: - Доктор, можно еще раз вокруг школы? … Putilova
Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику: - Дяденька, а почему у вас такой живот? - У меня там бомба! – зло ответил мужик. Мальчишки отбежали, испугано - А давай подорвем бомбу? - Не-е-е, нельзя. - Почему? - Фитиль короткий. Putilova
Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.
В детском саду накануне Нового года. Воспитатель спрашивает у мальчика еврея: - А ты кем будешь в новый год, детка? - Г@вном. - ПОЧЕМУ?! - Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник... Putilova
Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться. Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани? Гоги: -Нэт гурджаани, выпили. - Гоги, у нас есть кинзмараули? - Нет кинзмараули, выпили. - А это что в углу - Это ми насали! - Давай МИНАСАЛИ! PUTILOVA
История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха. В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь, свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения, они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом высказался: - Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения, вот Леха, хм! Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень большой трудовой стаж в этой семье. Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой «второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют: - Ну что, а теперь как вас сфотографировать? Свекровь: - Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня. … Щелк… Птичка вылетела. Свекор: - А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать». Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением: - Давайте теперь тещу с зятем! Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с руками на растопашку к любимому зятю. Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо, причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!
Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так «ржать»), была просто истерика. Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и бормочут: Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду… Зять: - Да я ж… не в том смысле… - Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот ты и прокололся, Леха. Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок
Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! » Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом. Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит. Подходит журналист к нему: - ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы были воспитаны и наши родители? Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер) - Да, я Илья МурОмец! - А можно я у вас интервью возьму? - Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, … ну на пОсОси. Putilova
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! » Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом. Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит. Подходит журналист к нему: - ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы были воспитаны и наши родители? Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер) - Да, я Илья МурОмец! - А можно я у вас интервью возьму? - Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси. Putilova
Муж рассказал вечером за ужином. У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали 5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в хлебушек, на тот самый ужин... И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно загребать. (А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)…. Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень –энергетик, которому 25лет, рассказывает: - Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены, которой 78лет. Спрашиваю ее: - Бабушка, у вас щас спину ломит? - Нет, сынок. - А голова раскалывается? - Нет. - А ноги не отваливаются? - Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то? - Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…
Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып давал о себе знать. «Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались» (так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому «отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами уже... логический конец же…). Ну и тут муж говорит: - Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как «перезарядил». (Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары- называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер, … как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим). Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме. Я ему на предложение его отвечаю: - Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы. - Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше. - Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет.. - Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» … - Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился… Юр, нет, тут я уже бессильна. - Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ ЕГО ФЕНОМ? - ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ??? Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы… …………….. Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю: - Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех? - Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой … затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к вечному употреблению» Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так просто… Putilova