Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pyros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.
Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит, попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."
Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ. (Просто надоело случать про пидора с заводиком)
На уроке учительница спрашивает детей: - Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б? Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню. - Булочка. - Отвечает Таня. - А теперь, дети, скажите слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу. - Хлебушек. - Отвечает Маша. - Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р. Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет" - думает учительница. - Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить. - Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
Вовочка опоздал на урок. - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил, Марья Иванна. - Ладно садись. Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка. - А ты Картошкина где была? - В лифте застряла.
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В час. " Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у вас деньги.
Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была анаша зайца а стала волка. Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой такой убитый? ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк напал на меня и забрал все. МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить. ЗАЯЦ: :-)
Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном направлении к себе в логово. ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей
На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи, братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове. Что скажете, звери? ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать гниду... ... ... ... ...
В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет: ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?
- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не сделала, почему? - Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в рот брать.
Носов сломал нос Пушкин выстрелил из пушки Ленин был Надиным Гончаров слепил горшок Толстой заметно сбросил вес ГЕЙтс (Билл) имел голубую мечту: найти друга Быков мог много телок за раз Сталин заржавел Блок хорошо защищался в боксе Цветаева собрала гербарий Горький перешел на пиво Лебедь (генерал) встал раком, в результате чего подружился со щукой Радзинский охрип Некрасов покрасил забор Салтыков-Щедрин страдал раздвоением личности Грибоедов отравился грибами Лесков придумал леску и намотал ее себе на ус Распутин был первым в Роду Путиных (распутин, двапутин, трипутин) Путин был родственником Распутина Эйнштейн назвал сына Франк Соловьев рассказал басню Черномырдин пошел в баню Ричард Львиное Сердце пересадил себе жабры и стал ихтиандром Лужков шел по лесу и увидел участок, покрытый травяной растительностью Трахтинберг уже всех затрахал ПРИМАков перешел на Bond Березовский посадил березу Дарвин залез на березу, посаженную Березовским, и начал кукарекать Генри МУР пошел работать в Угрозыск Рабинович оказался евреем Гапон продавал наркоту народу из-под рясы Манделла сменил фамилию Маршак сочинил марш
Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о пенек и упал лицом в сугроб. "Не сезон", - подумал Штирлиц.