Поиск по автору:

Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое
мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в
20 бежит третий и на всю улицу орет:
"Стой, бля! Полиция, нахуй"

шлюхаю вас внематочно (слушаю вас внимательно)

А лес такой таинственный, а слез такой задумчивый.

Собирайтесь дети в кучку,
я поймал жука-вонючку.

И все-таки сибирская язва - это проделки топ-менеджеров фармацевтических
компаний.

Про язву. По ящику идет репортаж из московского почтампта.
Женщина-сортировщица почты говорит: " Мы, конечно беспокоимся,
интересуемся как чего делать в случае чего....". И при этом: РАБОТАЕТ
БЕЗ ПЕРЧАТОК И ОБЛИЗЫВЕТ ПАЛЬЦЫ, чтобы перебирать конверты.

Про язву. По ящику идет репортаж из московского почтамта.
Женщина-сортировщица почты говорит: "Мы, конечно беспокоимся,
интересуемся как чего делать в случае чего....". И при этом: РАБОТАЕТ
БЕЗ ПЕРЧАТОК И ОБЛИЗЫВЕТ ПАЛЬЦЫ, чтобы перебирать конверты.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым
женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь
автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса,
а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

Мудак на букву Ч.

Говорят что Джеймс Белуши подарил К. С. на 8 марта свой любимый
автомобиль - коллекционный "Мустанг" 19** года.
(подробности см. в "Ксю9 или Собчячья работа")

Спамеры достали! Предложили переносную труповозку.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Если сфотографировать водителя без ремня безопасности крупным планом,
то получится пособие для анатомикума.

Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".

Вчерашней историей навеяло.
Мама сослуживицы попала в больницу. Отчитывается по телефону:
- Да ничего, ничего. Чувствую себя неплохо, кормят нормально, девчонки в палате хорошие...
- Мам, а сколько лет девчонкам-то?
- Да примерно как мне.
Сослуживице и самой уже под полтинник, маме соответственно на добрых двадцать лет больше. И верно - не мальчишки же!