Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rech
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын прапорщика спрашивает отца: - Папа, а кто ты по профессии? Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал: - Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...
Принцип Домино: Черный принц на белом коне. Принцип Роскино: Снимать-копать! Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз. Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей. Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой лапы медвежонка. Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен. Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего. Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе взрыва. Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога... Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...
Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку, после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой. И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке, - гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко не хищной пернатой тварью. Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел: - Автандил! Возьми! Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на ветку и грустно сказала: - Ку-ку, ку-ку! - Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!
Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они, значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину. Второй бросился к краю и испуганно закричал: - Хачик! Ты живооооой!? - Живоооооооой... - Тагда иди судааааа. - А я ищё ни далитээээээээээээээл...
Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане, я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая - "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник, написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому": "ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея, прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки". Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот." Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие "жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из говядины.
- Я толстая? - Да. - Но не очень? - Очень толстая. - Зато, не глупая... - Как пробка. - Ну, не уродина же? - Ты жирная, тупая, безобразная тварь! - Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое... - Ты молодец.
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената Ахметова. Представляю себе заголовки газет: "Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова" "Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова" "Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше, вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет. Земля усыхает. Однозначно.
Очепятки: "Я хаю, что вы сделали прошлым летом" "Атмирал" "Любовь и голубы" "Ромео и Джульбарс" "Битва диванов" "Счастливое число слева, на" "Человек-Каюк" "Шерлок Холмс и доктор Хаус" "Люки смерти" "Суперки" "Холодная где-то с 53" "Мандаклассники" "11 труселей Оушена" "Софт" "Мой ласковый и нежный тварь" "Люди-Х: Растеряха" "Арсен Люмпен" "Ирония судьбы или с легким папой"
Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом. - Забытый вкус! - умиленно признался президент.
- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!" Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или проститутка?
- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам! - Не пойду! - Пайдой, два тища рубиль дам! - Не пойду! Не пойду! - Три тищща! Пяйть!!! - Уйди, буржуй! Я - идейная!
Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров, чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их всех посылать. Скоро будет бить...
Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными пробками в городе Москва. - Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты "Комсомольская правда".
Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы. После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!
Тандем Путин-Медведев постоянно в движении: ссорятся, мирятся, озвучивают разные точки зрения. Весь мир с нетерпением ожидает, когда они официально объявят себя парой. - Писюн и Малыш форева! Однозначно! - отметил в своем заявлении Владимир Вольфович Дамвамдуль.
Российскими конструкторами был представлен аналог американского пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".