Поиск по автору:

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

Принцип Домино: Черный принц на белом коне.
Принцип Роскино: Снимать-копать!
Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз.
Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей.
Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой
лапы медвежонка.
Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен.
Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего.
Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе
взрыва.
Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога...
Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

Трудности перевода:
- Vasya, you took a key?
- Шо? Каки таки тукаки?

- Was ist das?
- Не, Вася не даст... жлобина.

- Je m'applle Jean.
- Нееет, не пижам... пупайкя.

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Помню в 80-е, все носили шапки и ели натурпродукт. Вопрос: откуда столько дурачья среди сороколетних?

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Сотня девушек со всей страны приняла участие в новом конкурсе "Немытая Россия". По условиям конкурса девушки не должны были принимать ванну в течении трех месяцев до финала. Немногочисленные рыбаки, присутствующие в зале, ностальгически вздохнули.

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В "дурака".
Путин остался. Недоволен.

- Ой, так прикольно! У тебя голова говорит... Слышала бы это твоя жопа.

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

О, tempora! Умора!

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

Обратил внимание на сокращение "зак.собрание", (законодательное собрание). На минуточку, ЗАК - это транспорт для перевозки заключенных.

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...

Российскими конструкторами был представлен аналог американского
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с
неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На
птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку,
после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой.
И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке,
- гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко
не хищной пернатой тварью.
Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно
взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел:
- Автандил! Возьми!
Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на
ветку и грустно сказала:
- Ку-ку, ку-ку!
- Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

- Я, человек, измученный Тарзаном! - жаловалась Наташа Королева.