Поиск по автору:

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

Девушки, держите себя в...трусах.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?

Как много человеку мало.

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Маленькая собачка, до старости щенок.

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

Обратил внимание на сокращение "зак.собрание", (законодательное собрание). На минуточку, ЗАК - это транспорт для перевозки заключенных.

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

Уважаемые форумчане, подскажите где скачать 500 000 евро, желательно без регистрации? Очень надо. Заранее, спасибо.

Он ее очень любил и неистово тра...занимал любовью :)

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

В Киеве, в центре Майдана нужно поставить памятник в виде женского полового органа и подписать: "Этой стране!"

Вот и все,
И закончилось лето нелето, тара-дара-там...

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.

Помню в 80-е, все носили шапки и ели натурпродукт. Вопрос: откуда столько дурачья среди сороколетних?

Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.

Общеизвестно, что:
Женщина любит ушами, мужчина - руками.
Интересно, чем любит гей?
Нет...через ЭТО лежит путь к его сердцу. Причем во всех смыслах.

Никита Джигурда, на очередной тусовки, предстал в новом килте, больше напоминающим юбку проститутки. Естественно, определенные определенные девайсы, сразу стали видны всем. На логичный вопрос журналистов, типа: "Что за херня?", Джигурда невозмутимо ответил:
- Это женский килт...

- Маня, ты жопу помыла?
- На кой?
- НА МОЙ!

- Дядя, Вова! А вы в школе отличником были?
- Конечно...Отличником боевой и политической подготовки.

- Сынок, ты должен четко запомнить правила этикета: стакан в правой руке, огурец - в левой.
- А капуста?
- Капусту кушаешь ротом.

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

В России появился кошерный хамон.

- Хороший гость - мертвый гость!
- Ты че? Я еще живой...
- Это поправимо. Давай стакан.

К рыбаку, сидящему на берегу озера с удочкой, подходит мужик, садится на корточки и, не отрываясь смотрит поплавок. Рыбак спрашивает:
- Нравится рыбалка?
- Терпеть не могу.
_ А че пришел?
- Тихо.
- Жена достала?
- Нет...ЖЕНА ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!

Что такое сжиженный газ? Газовая жижа?

- Здравствуйте, доктор! Меня вчера молния ударила и, я думаю, что у меня появилась какая-то сверхспособность...
- Да, глаза на выкате.

Новый лубрикант для геев:
Vanalmanal

Ни у кого такого не было?
Читаешь какую-нибудь статью, листаешь скроллом и, вдруг, вспоминаешь, что выше было что-то интересное, ты не обратил на это должного внимания...усилием воли, терзаемый ленью, все-таки прокручиваешь статью назад, находишь, перечитываешь и удивляешься, как можно было отметить такую херню.

Запись в школьном дневнике:
"Называет учителя французского языка - падлой!"

Маленькая девочка душит кота:
- Еще раз, тварь, нассышь в сандалик, сверну мохнатый твой еблет!

Гусь свинье не товарищ майор.

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.