Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Robot
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал эту историю не от первоисточника, да и нет от того лица которому рассказал эту историю первоисточник. Ну да ладно. Главное-смешно и про борцов. Дальше рассказ от первого лица "Ну значит приехал я с соревнований("я"-это порядка 130кг.). Ну а как воз вращаюсь так первым делом жена натирает мне спину, ну этим, fastum gel, ну или чем-небудь похожим. а особенность этого лекарства в том что оно очень сильно жжет. А в тот раз она давольно много положила, так что пришлось часть стирать полотенцем. Ну значит сняла часть лекарства, поло тенце рядом бросила, а меня на живот положила. ну а я чего лежать просто так - короче решил ее трахнуть. Трахнул, значит, она вылазит и начинает свою пизду тем полотенцем вытирать"(тут я уже не выдержал и сквозь смех спросил) -Ну а дальше что -Что,что? Всю ночь дули...
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
Кучма вызывает к себе Януковича: - Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет. - Что же делать, Леонид Данилыч? - Может, пенсии поднять? - Уже поднимали! - Может, Ющенко по телеку опустить? - Уже опускали. - Хмм... А может, его вообще "того"? - Живучий, сволочь. - Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович. - За что, Леонид Данилыч? - Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.
В новостях 5 канала... В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
У армянского радио спрашивают: - Как перевести на русский язык "пиховшек"? - Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее близким значением будет слово "болтун".
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает: - Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские? - Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы. - Почему?! - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания. - Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев. - Ладно, выполню. - Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев. - Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то? - Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев. - Гм… Скажи, а тебе это зачем? - Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
2 часа ночи. Звонок домой к Януковичу. Трубу жена поднимает. - Алло, здраствуйте, а Витю можно? - А вы кто? - А я Витина одноклассница бывшая - БЛЯДИНА ТЫ! Витя в школу НЕ ХОДИЛ!!!
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович - президент 15 миллионов"... - Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то - 21...
Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее. Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...
Симоненко засветился на всех телеканалах с Януковичем и пообещал ему полную поддержку. И тут ему во сне является Ленин с Дзержинским и начинают его душить. Петя: - За что Владимир Ильич, я ж к вашему памятнику цветочки ношу? - От меня председатель Временного правительства в женском платье удирал, а ты, контра, сам перед ним раком становишься!
Глава коммисии ВР по обычаям и суевериям Нестор Шуфрич настаивает на проведении иннагурации до 1 января 2005 - Не надо считать нас лохами и думать, что наш кандидат примет присягу в год ПЕТУХА
Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людев характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я): Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали. Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет? Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже...
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Мнение о дебатах-2: Из двух экс премьер-министров один так и остался директором автобазы. Жаль, что мы так и не услышали мнение начальника транспортного цеха.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!