Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rolandinio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.
Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь , а вчера я весь день собирался на рыбалку. Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .
В фильме ,Терминатор забрал одежду байкера . В трейлере к новой части (эпизод в Сбербанке получение кредита инвалидом) возникает вопрос: - Кто в Москве так одевается ?
... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение. Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет, даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный. А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит - ведь я могу ошибаться! Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной одни. Этот искусственный интеллект безлик и -Петрович больше не могу слушать, иди поработай, случилось что вчера ? -Да в моём любимом магазине теперь только кассы- самообслуживания.
Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со шнурками, пользуйтесь кремом ! -Мужчина вы кто ? -Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.
- Послушайте ,говорят ,что в новогоднем застолье не должно быть курятины - иначе хозяйка года разгневается ?! - Ужас! Получается к санкциям ЕС и США подключилось ещё и мифическое существо.
Вовочка приходит домой, кричит маме: -Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски ! Через минуту с кухни кричит мама: - Вовочка, балбес свалился на мою голову, быстро тащи свой ноутбук ,буду про это читать! Вовочка прибегает на кухню: -Мам ты чо ,я Адики купил.
-Я приложил ухо к раковине , люблю её шум, знаешь говорят это шумит море ,звук завораживает, но почему я ничего не слышу,не понимаю ,что со мной случилось ? -Петрович, щас я её сифоном к канализации присоединю и сможешь слушать.
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая.
- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте? - Вовочка вот ты тупой - Хеллоу! - Марь Ивановна это наверно официально, а как просто сказать - привет. - Вовочка в разговорном английском говорят - Хай ! - Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.
- Послушайте, Вы не первый раз становитесь чемпионом города по армрестлингу расскажите поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как поддерживаете форму? - Нигде! Вожу УАЗик.
-Мария Ивановна расскажите пожалуйста откуда появились новые технологии ,а то мы спорим, ругаемся. -Конечно ребята! Давным давно когда в Китае ещё не умели строить дома в высоту стало тесно и неуютно. Часть китайцев перешла на полуостров и часть переплыла на остров рядом с сушей. Но оказалось, что они начали друг по дружке скучать и стали думать как общаться и придумали : авто, телефоны, компьютеры - короче всё!
-Люсь! Люсь! Слушай а, шо это наши молодые соседи по даче сажають ? - Не знаю , не вижу с крыльца. - Люсь ,ну сходи спроси я не могу, сыро ато навернусь на дорожке. - Вась сходила, говорять сажають траву газона у них будет. - Ну не беда Люсь , главное что сажают ,а с ананизьма мы все начинали!
А вот интересно - как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу - уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Директор по разработке игры "Pokemon GO" сидит в своей виртуальной многомиллионной 3D студии его бухгалтер отчитывается о кредиторской задолженности и показателях прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул пальцем и думает: -Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
- Дорогой, я купила нам билеты в торговом центре на "ТЕРМИНАТОР -2 ", просто шла увидела афишу , на выходной день, на твой любимый фильм, просто ты его мне всегда пересказываешь ,сходим подумала. - Да ты что!? А там что открылся видеосалон?
- Здесь рыбы нет! - Петрович может мы в соседнюю заводь пойдём перекинемся, а то какой то псих нам орёт, наверно его место заняли. Пошли .Перекинули удочки сидят. - Здесь тоже рыбы нет! - Э ,мужик ,ты кто? - Директор очистных сооружений!