Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.
Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 - никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету, и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.
Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством. А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский, и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит. Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.
Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.
Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я - ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.
Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.
Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище. Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.
А вот и сама история.
До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика. Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить прожектором.
Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы, с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...
Zviniaite za burjuiskii font, a istoria takova: V dalekom rannem detstve, v svetskoi shkole na urokah udarnogo truda byl u nas takoi prepod, kotoryi pod horoshee nastroenie liubil zamenit' lektsiu po tehnike bezopasnosti (TB) istoriami iz jizni da esche i prochitannymi im je v "istoriah bolezni" raionnoi bol'nitsy. Naprimer: Stroika novogo mikroraiona - kotlovany pod vse fundamenty uje vyryty i k nim uje podvedeny "vse udobstva" v tom chisle i elektrichestvo: ostalos' vsego nichego - postroit' doma i zaselit'. A tualet na vsei etoi stroike byl odin, i tot neprilichno daleko, poetomu kadry otpravliali svoi estestvennye nadobnosti v spetsial'no vyrytye kotlovany, v te samye gde fundamenty dlia domov zakladyvali. Ugadaite kto pervyi possal na fazu vyshenazvannogo "udobstva"? Instruktor po TB. I rodilas' istoria bolezni...
Ездили тут с друзьями в баньку на дачу под Звенигород. Ну и Пошли в лес за дровами, пиво конечно взяли с собой. Вообщем, пока дрова искали приняли хорошо так.. И всю эту бадягу снимали на камеру.. Прошло какое-то время, уже все забыли, и тут сел я дома посмотреть, че там наснимали.
Сцена: (действующее лицо - Андрюха, изрядно выпивший) Упавшее дерево, висит где-то в метре от земли, на него балансируя лезет Андрюха, потипу лесоруб с пилой. Ворчит чего-то и тут проскакивает единственная членораздельная фраза: "Что в нашем деле главное? Главное.. " И тут я поставил на паузу и вышел из комнаты. Вернулся смотреть дальше, включаю, а звук не сразу включается, т.е. фразу я пропустил. Интересно думаю, что-же в нашем деле главное? Перемотал назад и смотрю опять: Лезет Андрюха по дереву с пилой и говорит: "Что в нашем деле главное? Главное - не пиздануться!!!!"
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - ……………… - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Двадцать солдат мне говорят: "Не иди вперед, а иди назад!" Не иду вперед, а иду назад - это ж не шутка - ДВАДЦАТЬ солдат! (навеяло в первые дни службы в стройбате)
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса. 3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность. 4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу: "Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются". По-моему, это гениально!
Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт. Очередной заплыв. Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее фамилию. Комментатор произносит все имена вслух. Доходит очередь до китайской пловчихи. На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите блядей, то ето ми..."
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее...
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет, зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему х? ем - хрясь по лбу!!!
В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса. 3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность. 4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу, “Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи случаются”. По моему это гениально!
Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К нему полходит пацан и спрашивает: - Дядя, который час? - Летом, мальчик, летом!
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрaл именно на меня! Ромa
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше: - Можно Наташу из кордебалета? - Наташа на репетиции, занята... - Тогда можно Таню из кордебалета? - Тани сегодня нет... - А Лену из кордебалета? - Лена болеет, будет через неделю... - Ну а Галину из кордебалета можно?... - Галина уволилась давно... - А что-же мне делать??????? - Ебите хор.....
Семья вечером у телевизора обсуждают проведенный день. Вовочка: -А я сегодня стихи сочинил! - Вот молодец, рассказывай! Вовочка: -Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот! Все смеются кроме мамы. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет всех ебет, а маму вот! Папа уже не смеется. Вовочка: -И сестренка вертолет, курит, пьет и в рот берет! Смеется только дедушка. А Вовочка: - И дедуля вертолет, х*й большой, а не встает. Гробовая тишина. - Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!
Случилось это в конце марта месяца, также как и сейчас, но лет эдак шесть-восемь назад. Тогда "комки" еще не были сильно распространены, но уже вошли в нашу жизнь. Дело происходило в Уральском регионе. Как Вы понимаете там хододно и в конце марта. Сугробы только таять начинают. Это по-поводу места действия. Далее со слов моего близкого знакомого, который, будучи студентом, подрабатывал в вечернее и ночное время продавцом ларька на одной из самых центральных и главных улиц города.
Время вечернее. Мой знакомы наблюдает из торгового окошка, что к киоску подходит дама. Дама очень хорошо "упакована" - вся в норке (и шуба и шляпа). Начинает рассматривать витрину с разными шоколадками и чипсами. Тут подъезжает крутая "иномарка" и из нее выходит "новый" в состоянии легкого подпития. Ему, как видно, хотелось пива. Подходит он к киоску и пытается увидеть ассортимент на прилавке. Но дама в широкой шубе закрывает половину витрины. После нескольких попыток взглянуть на витрину из-за плеч дамы, "новый" понимает, что это бесполезно. Тогда он с улыбкой на лице (вежливый) отодвигает даму за рукав чуть в сторону. Далее самое интересное. Дама начинает возмущаться от такого нетактичного поведения. Говоря все, что она думает про этого хама, она достает носовой платок из сумочки и старательно вытирает рукав шубы (????). Затем ДЕМОНСТРАТИВНО бросает этот платок в рядом стоящую урну. "Новый" сначала хлопал глазами, но затем нашел выход. Снял с ноги ботинок и шлепнул им даму "пониже спины". Затем также ДЕМОНСТРАТИВНО бросил его в эту же урну. Далее, прыгая на одной ноге, добрался до машины и уехал.... так и не купив пива :((
Student(S) prihodit na ekzamen proffesor (P) zadayot vopros a sdudent, nu ne znayet otvet. (P)xochesh ya dam tebe podskazku (S)da. (P)shto ya delal v molodosti (S)[radosno] Yebanit (P) net Petrov.ya bil poskromneye v svoyey molodosti .eto Tseluloid
Как-то вечером от скуки Взял Писание я в руки, Там какой-то куплеплет Об Адаме речь ведет. Пишет, что живя в Раю, Погубил он жизнь свою, Будто Ева погубила, Но не пишет как все было.
Я ж картину прежних дней Отдаю на суд друзей... Первым Бог создал Адама И случилась сразу драма: У Адама шишка ВО!, А еб@ть-то некого! Почесал Адам свой лоб И чуть бога не уеб…
Видит Бог – плохи делишки, То и гляди воткнет пол-шишки, Почесал своей муде И добавил: ”Быть беде…” Дни идут, Адам скучает, Х@ем шторы закрывает (или яблоки сбивает) Проклиная жизнь свою Ищет бабу он в Раю.
Вот послал ему Бог Еву, Целомудренную деву И сказал: “Живите дружно, Только еться здесь не нужно, Блядство, бардак, Рай, Что дороже – выбирай…
Долго наш Адам крепился, Как-никак в Раю прижился, Все ему здесь надоело, Вдруг в кустах он видит Еву. Притворившись спящей, Ева Вертит жопой вправо-влево, Наш герой подходит ближе, Видит, Ева яблок лижет: - Подходи скорей, Адам, И тебе кусочек дам…
Позабыл он все на свете, Только видит ляжки эти, Между ними темный лес И на Еву он полез…
В телевизор видит Бог: Что за странный осьминог Появился в Райском Саде?! Жопа спереди и сзади! Бог никак не разберет - Кто кого в кустах ебет. Быстро крылья надевает И на шелест вылетает.
Ну а Еву, между тем, Наш Адам заеб совсем, Чуть жива, закрыла глазки… …………………………. - Что ты делаешь, мудила!? На Адама Бог кричит. - Что придумал, паразит?!... Говорил тебе, Адам, Что ебаться здесь не дам! Забирай свои бумажки, Забирай пизду и ляжки, Завтра сдашь мне обходной И уебывай домой!...
Шли года, Расли детишки, У ребят большие шишки, Девки все, конечно, в мать – Подходите – дам ебать
Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да... ,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!" Прислал Roma
в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?" ROMA.
U odnogo ofitsera zhena vsem soldatam davala... Reshil ofitser soldat (a ne zhenu:-))) prouchit' Zasunul zhene ... tuda... britvu. Na utro govorit soldatam: "Vsem snyat' shtany!" U vseh soldat bolshie krovavie problemy krome odnogo Petrova. Ofitser: 'Petrov, dva shaga vpered! Nagrazhdayu vas ordenom!' Petrov: Sfafifo, tofarish ofifer!
С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило, ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды, демонстрируют больных и делают прочее обеспечение. Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора, спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит, что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?