Поиск по автору:

Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта
ДОМ - 2.

Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

Один из вопросов к бывшим милиционерам, проходящим проверку на детекторе
лжи с целью последующего отбора их в полицейские:
- Знаете ли вы, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев?

Бродит по берегу Муму, жутко озадаченная. Вдруг навстречу ей мужик.
- Эге, а мужик-то наверняка видел Герасима. Да как у него узнаешь?
Мужик медленно опускается на песок.
- Ёксельбант! Первый раз в жизни вижу говорящую собаку.
Муму, в свою очередь, тоже удивлённо плюхается на задницу.
- Ёксельмоксель! Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.

-Мойсей абрамович, вас-таки прооперировали?
- Да, доктор.
- Ну и как?
- Сволочи, содрали тысячу евро.
- Я не о том. Что у вас было?
- А было только девятьсот.
- Да вы снова меня не поняли. Я хотел узнать, на что жалуетесь?
- Вот я и говорю, неужели непонятно - операция была слишком дорогая!

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" "срезалось" сразу 20 процентов милицейского
состава. Отвечали ребята слишком коротко. При том, что каждый из них
пытался объяснить подробно, что он думает о переименовании милиции в
полицию...

НЕизвестный пародист.

Раскатал вовсю губу.
БА-БА-БА да БУ-БУ-БУ!

Знать, не дура-то губа.
БУ-БУ-БУ да БА-БА-БА!

Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым
сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую
мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

БЕРИТЕ ПРИМЕР!

Ворюги народ российский бесят,
Как верующую бабушку - пионер.

Лишь поэт живёт на три тыщи (рублей) в месяц.
Берите с меня, сс.ки, пример! :)

Март-2011.
Свободы "вдули" выше крыши.
Уже котов ебашут мыши.
"Своими" все забиты ниши.
А глас народа - тише, тише...

На манер В.Высоцкаго.

Пробежал каналы я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
Обозрел всю Думу я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
В список "Новых.." глянул я-
Нету русских ни хуя!
Евреи, евреи,
Кругом одни евреи.
По Москве прошёлся я-
Нету русских нихуя!
Евреи, евреи,
Кругом одниевреи.
.Мимо зеркала, друзья,
Прохожу -что ж вижу я?
Евреи,евреи.
Кругом одни евреи.

О МОДЕ на СМЕНу ПОЛА.

Нынче модно стало, друг,
Пол менять в натуре.
Мужиком ты был, и вдруг
Бац – в другой фигуре!

Васька Люськой может стать,
Петька – Анжеликой!
Неудобно только сц.ть,
Ты присядь, поди-ка...

А захочешь,хрен с тобой,
Мужиком быть, ладно.
Отстегни мильон-другой -
Х.. пришьют обратно.

Подходи, садись в кружок,
Дай поэтам «краба»!
Но сперва скажи, дружок:
-Ты мужик иль баба?.. :)))

Где родился футбол? В Бразилии.
А где он умер? Ответ очевиден.

Бей, моя калдып-нога,
Попади хоть в створку!

Вновь от Дика Аблоката
Все получим порку...

Н.МИгАЛКОВУ- С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ.

Я с ветерком летаю по Москве,
И как премьер, промчать ещё могу
Солёный Тихий океан
И тундру, и тайгу.

Музончик в иномарке запущу,
Пока не знаю, с кем...
А если я по пробкам загрущу,
Вмиг в бардачке мигалку отыщу-
И вспомню о Москве! :)))

ГЛУХАЯ БАБКА.
-Где ты была, мокра штучка? -
Теребила бабка внучку.
-В «шопе», бабка была, в «шопе»!
-Да-а-а, давно деревня в жопе…

АХ, БИЕННАЛЕ, БИЕННАЛЕ!

Говорил старухе дед:
-Что вскочила ты, чуть свет?

-В клубе нынче… ебиннале!
Но тебя туда не звали.

БАРАКратия.

Ах, какой винегрет
Тут наструган в салат!
"Одиссея Рассвет"?
"Или-ада Закат"?

У шулеров у карточных
Не счесть в колоде крапа.
Мухлюют головой, руками,
Задницей, ногою...

До этого Россия
Лишь сосала лапу.
Ох, как бы не пришлось
Осваивать другое. :)

ЗАС.РАЛЛИ
(Около 15% эко-территории России
находится в критическом состоянии.
Новости. 31.03.2011г.)

От Москвы
До самых до окраин,
С южных гор
До северных морей-

Всё загадил
Собственник-"хозяин".
Нет спасенья
От хапуг и упырей. :(

1 АПРЕЛЯ. РОЗЫГРЫШ. РАЗГОВОР ДВУХ ПСИХОВ.

-Здравствуй!
-До свиданья!
-А ты слыхал?
-О чём? Что Геббельс нам вчера брехал?
-Я не о том. А вот те на: уж 20 лет идёт война.
-Вона! А какая?
-Какая-какая. Да Третья Мировая.
И первая фаза её – не бомба мегатонная.
Первая фаза её – погодно-психотронная!
-Ух ты! Ах ты!
-Вот тебе и нах… ты.
-Ты только никому не говори! У нас уколы ровно в три.
-Ага. Я только по секрету доктору сказал...
-Ой, ой! И что?
-Весь персонал в Америку слинял… ;*

ПО-ЧОРНОМУ.

Прос.авши серпы и молоты,
Ударились в секс и порно мы.

В стране, полной «чорного золота»-
И цены растут.. «по-чорному».

В ПСИХУШКЕ.
(из цикла «Головы –они бывают разные»)

-Здравствуйте, доктор!
Скажите, а вас один или два?
-Так-с, больной, так-с. На что жалуемся?
Подходите, милейший, ближе.
-Доктор, я не могу. У меня третьи сутки,
Как чумная, кружится голова.
-Я вижу! :)

Российские нанотехнологии.
(не мытьём, так катаньем)

Где-то с завистью в подмосковье
Скрозь очко в мелкоскопе
На забугорные микросхемы
Взирает бывший завлаб.

А в мегаполисных джунглях
Ведёт бойкий евроремонт
В головах молодых россиян
Суперпуперкемедимедиаклаб...

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

О ценах и о тех, кто их
без конца "накручивает".

ОХУЕЛИ...
В САМОМ ДЕЛЕ... :(

А ЧТО? КЛЁВО!

В руки плётку– вот бы клёво,
И мигалку к голове.

Я б купил себе корову,
Проскакал бы по Москве. :)

Бесконечный сериал.
Урезанья неслабые в Минобороны,
ФСО, МВД, ФСБ, МПР, ФМС, Икс-ББ...
А неплохо б ещё в ОРТ, РТР, НТВ, ТНТ, ДТВ, РЕН-ТВ, СТС...
Смотрите сериал "Утрата доверия".
228-я серия.

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЮМОРИСТ.
(Посредь грязи - и в князи)

Кто он? Слесарь, комбайнёр?
Токарь, медик иль шахтёр?

Загработал воз "бабла".
БЛА-БЛа-БЛА да БЛА-БЛА-БЛа... :)

О деларации доходов.

Весьма деятельная
Чудо-юдо-реформа,
В пик всеннему обострению,
Задействована
У нас.

А ну, не зевай- выставляй:
Кто "непосильным трудом
Честно заработанные" миллионы,
А кто- голую задницу...
Напоказ. :)

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется
у российского премьера Путина:
- Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры?
Путин;
- Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень,
оч-чень мало...

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

ДА НЕТ ПРОБЛЕМ!

Мне иногда приходит
В голову мысль,
Что напрасно волнуются так
Кремль, премьер, президент...

Главное – всегда
И повсюду помнить
(А запомнить это
Совсем несложно).

Что девяноста процентов
Всех проблем
Решаются сами собой
В какой-то момент.

Ну, а оставшиеся
Десять процентов из них-
Решить, один х……,
Практически невозможно. :)

Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как
от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка.
Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо
ближе и намного дешевле.

ПОСЛЕ БУРНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.

-Собирайтесь-ка в театр поскорей,
Там концерт у наших нынче эпатажный!!!
Рабинович, а вы разве не еврей?

-Нет. Сегодня выгляжу неважно… :)

ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Окулисту Гольдбергу коллеги
На день рождения
Подарили в хрустальной оправе
Позолоченную глазницу.
Гольдберг, размышляя:
-Интересно, что бы такого ещё
Мне подарили на память,
Будь я врачом-гинекологом
В этой больнице... :)

Шоу-бизнес, бизнес-шоу/
Всё, как будто, хорошоу.

Лишь одно, ребятки, плохо-
Всё трудней дурачить лоха!

Минобрнауки накачивает
Усиленно мускулатуру.
До всеобщей безграмотности в России
Не так уж и далеко.

Я бы прописал господину Фурсенко
Его любимую физкультуру.
Всё-таки по Парижам бегать
С грузненьким чемоданчиком
Не так уж легко. :)

Дворкович рассказал о разногласиях в тандемею.
(из новостей)

И в гору и сгоры по колдобинам
Силы тратятся поровну/
Ничего, что педали вращаются
В разну сторону.

Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из
полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков
спецсредства. Командир отделения:
- Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром
станет. И что тогда?

ЗА.БАТО? ЗА.БАТО.
(из цикла "ВОКРУГ КРИЗИСА")

-Ох за.бато, кто сейчас не курит!
-И за.бато, кто совсем не пьёт!
-Всех за.батей, кто не курит и не пьёт!
-НЕ-е, в кризис лучше всех тому
(И это показал российский свежий тест),
Кто ни хрена не пьёт, не курит...
И не ест.

КАК К ЖЕНЕ.

Москва. ЧК. Ноябрь 1918 года.
Дзержинский:
-Рабинович, эдрасьте! А скажите-ка мне,
Как вы относитесь к Советской власти?
Любите ли её, батенька, дорогую?

Рабинович:
-Да хорошо отношусь! Как к жене.
Немножко люблю. Немножко боюсь.
Немножко хочу другую… :)))

- Сосед, ты смотрел последние новости?
- Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары...
- Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы
со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов
телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...

Первомайский казус.
(в колонну КПРФ незаметно вклинились геи, развернув на ходу свои знамёна)

Ох, и геи! А уж ловки-то, бл;ди:
Пристроились к комунистам
Тихонечко сзади...

НА ОХОТЕ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ.

Ох, и глупа моя охотничья собака.
Винтовку носит в шутку!
Ещё привычку завела себе дурную
С некоторых пор.

Замест того, чтоб принести к ногам
Подстреленную утку,
Хватает спички у меня...
И начинает разводить костёр. :)

НА ОХОТЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ.

За поход удачный
Грех не выпить рюмку.
Но расклад, ребята,
Здесь вполне простой:

"Если на охоту выйдешь
С полной сумкой-
То домой вернёшься,
Без понтов, с пустой...". :)

СУПЕР-ПУПЕР.

Знать, не зря
Левон Панетта-
"Супер-Цербер
Вся планетта".

Заверяет, что
Усама-
Вточь бен Ладен!
Верь, Обама... :)

КРЫША ПОЕХАЛА?

«Либерастировать» законодательство
Может быть, и не надо.
Спросили б сперва
У народа совета.
Пример?
В Москве на днях
Без разрешенья (!) снесли
Историческую постройку. Гады.
Им бы крышу «снести» за это… :(