Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
В раздел "Терроризм" Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал Горлум по кличке Михо.
Здравы будьте, люди добрые. Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме". Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику. 1. На уровне сержантов - всего пара примеров Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые. Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.
Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.
Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого и: - Теперь я тебя - Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена - А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль. На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой. Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
Приходит мужик к врачу и жалуется. - Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился... - Да ну, не можеть быть!!! - Правда! Вот я его принес. - Ну покажите.. Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору. Доктор развернул, посмотрел, понюхал.. - Так это же сигара!!! - Ептыть выкурил!!!
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
Ответ "Уважаемые господа россияне! Вы можете сочинять про нас анекдоты, считать, что Янукович - это рулез и лучший друг, называть нас "хохлами", тупо иронизировать по поводу сала и т. д. - но важно одно: мы, украинцы, уже поднялись с колен, мы осознали, что мы - не "электорат", не "население", МЫ - Н А Р О Д!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые, упражняющиеся здесь в остроумии и терпящие власть новоявленного императора по названием Вова Путин. Стыдно, господа..." Уважаемые панове украинцы! Вы можете сочинять про нас обидные байки, считать, что Янукович - насильник, называть нас быдлом и кацапами, тупо стебаться по поводу водки и т.д. - но важно одно: мы, русские, УЖЕ ПОДНЯЛИСЬ С КОЛЕН, мы осознали, что мы - не захолустье Запада, не объект получения амковских подачек,мы - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,упражняющиеся здесь в остроумии и ЖАЖДУЩИЕ власти америкосского наместника под названием Витя юЩЕНКО. Стыдно, братья..."
Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит обалденная обнаженная девушка. Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому: - А давай из нее всю кровь высосем! - Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету. - А давай ее на куски разорвем! - Что ты, у меня уже и когтей нет давно. - А как же ты питаешься тогда? - Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает: - Сколько стоит напечатать некролог? Ему говорят: - Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно. Тогда он диктует: - Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Памятка для росгвардии. 1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета. 2. Блокируйте периметр демонстрации. 3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов. 4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения. 5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.
Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока существует Америка, В мире будет царить спокойствие." Путин:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру" Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!" Rus.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
Утро после брачной ночи. Муж спрашивает у супруги: - Дорогая, почему ты так громко кричала? - Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал? - Страшно, когда проваливаешься с яйцами!
Заседание народного фронта Иудеи(не стенограмма). Монти Па --------------------------------------- Акведуками иудеи не пользовались. Орошение, медицину и образование евреи перенимали в Египте еще тогда, когда будущие римляне сосали сиськи доброй волчицы. Система канализации появилась в средние века. В палестине дороги не делали, их вытаптывали. Вино лилось рекой еще до потопа. Бани?...В Иудее?
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: - Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. Тот: - В левой! - Думай, Вася, думай. Rus.
Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит: "откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет: "сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)
Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.
> alex - > ...духовный принцип, сформулированный две тысячи лет назад > иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, > ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Просто уточнить хочется: всю жизнь считал, что это фраза И. Канта... ----------------------------------------------------------------------- "Во всем, как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними." Иисус Христос. Около 1970 лет назад.
Звонит мне приятель и в разговоре извещает: -Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые и бежевые. Я ему: -Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь! -Да я не комп купить хочу, а Жигуль.
Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый, ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.