Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
В раздел "Терроризм" Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал Горлум по кличке Михо.
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Приходит мужик к врачу и жалуется. - Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился... - Да ну, не можеть быть!!! - Правда! Вот я его принес. - Ну покажите.. Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору. Доктор развернул, посмотрел, понюхал.. - Так это же сигара!!! - Ептыть выкурил!!!
Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого и: - Теперь я тебя - Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена - А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль. На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой. Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"
Здравы будьте, люди добрые. Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме". Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику. 1. На уровне сержантов - всего пара примеров Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые. Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.
Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
Ответ "Уважаемые господа россияне! Вы можете сочинять про нас анекдоты, считать, что Янукович - это рулез и лучший друг, называть нас "хохлами", тупо иронизировать по поводу сала и т. д. - но важно одно: мы, украинцы, уже поднялись с колен, мы осознали, что мы - не "электорат", не "население", МЫ - Н А Р О Д!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые, упражняющиеся здесь в остроумии и терпящие власть новоявленного императора по названием Вова Путин. Стыдно, господа..." Уважаемые панове украинцы! Вы можете сочинять про нас обидные байки, считать, что Янукович - насильник, называть нас быдлом и кацапами, тупо стебаться по поводу водки и т.д. - но важно одно: мы, русские, УЖЕ ПОДНЯЛИСЬ С КОЛЕН, мы осознали, что мы - не захолустье Запада, не объект получения амковских подачек,мы - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,упражняющиеся здесь в остроумии и ЖАЖДУЩИЕ власти америкосского наместника под названием Витя юЩЕНКО. Стыдно, братья..."
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/[email protected]^[email protected]
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает: - Сколько стоит напечатать некролог? Ему говорят: - Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно. Тогда он диктует: - Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.
Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит обалденная обнаженная девушка. Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому: - А давай из нее всю кровь высосем! - Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету. - А давай ее на куски разорвем! - Что ты, у меня уже и когтей нет давно. - А как же ты питаешься тогда? - Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.
Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.
Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Памятка для росгвардии. 1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета. 2. Блокируйте периметр демонстрации. 3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов. 4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения. 5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока существует Америка, В мире будет царить спокойствие." Путин:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру" Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!" Rus.
Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/[email protected]^[email protected]
Утро после брачной ночи. Муж спрашивает у супруги: - Дорогая, почему ты так громко кричала? - Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал? - Страшно, когда проваливаешься с яйцами!
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: - Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. Тот: - В левой! - Думай, Вася, думай. Rus.
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю. Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает сочинение на телу "как я провел лето". П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с тобой все лето план курили, что же мне писать? ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали! П. написал сочинение. Учительница зачитывает: "Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге, начитаемся и ходим такие начитанные. И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем, достанем по книге, сидим и читаем. Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а у него половина книги недочитанной за ухом..."
Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит: "откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет: "сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Заседание народного фронта Иудеи(не стенограмма). Монти Па --------------------------------------- Акведуками иудеи не пользовались. Орошение, медицину и образование евреи перенимали в Египте еще тогда, когда будущие римляне сосали сиськи доброй волчицы. Система канализации появилась в средние века. В палестине дороги не делали, их вытаптывали. Вино лилось рекой еще до потопа. Бани?...В Иудее?
Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый, ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.
Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)