Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ruslan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley: -Belka! -Gav! -Najmi chernuyu knopku! -Strelka! -Gav! -Najmi krasnuyu knopku! -Chukcha! -Gav! -Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!
В театре народ перед представлением рассаживается , свет медленно меркнет , зал затихает . В полной темноте поднимается занавес . Пауза . На сцену выходит мужик , в одной руке горящая свечка , в другой - стул . подходит к самому краю сцены , расстегивает ширинку , достает член и начинает неспеша мастурбировать . Зал в шоке , мертвая тишина ... мужик занимается своим делом минуту ... две ... через пять минут одна дама не выдерживает и громко возмущается : " Мужчина , да что ж вы делаете !!? " . Мужик быстро дует на свечу , испуганно озирается и спрашивает : " Кто здесь ?"
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор.... С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я такого не слыхал. Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец - парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:
Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть? Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ и ПРОГРАММЫ, и все.
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор.... С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я такого не слыхал. Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец - парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:
Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть? Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ и ПРОГРАММЫ, и все.
У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен ебарь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!!
5-ти летний сын спрашивает у папы - "А почему, когда я надкусываю яблоко, оно в этом месте сначала белое, а потом становится коричневым?". "Понимаешь, сынок," - отвечает отец - "мякоть яблока содержит очень много различных активных химических элементов, и когда ты нарушаешь целостность яблочной кожуры, эти элементы вступают в реакцию с кислородом, содержащимся в воздухе, и вот в результате этой реакции мякоть и приобретает коричневатый оттенок ...". Мальчик - "Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?"
встречаются запарожиц и прапорщик прапорщик:ты кто? - запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина запарожиц:а ты кто? - я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.
Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка, на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже пили в кубрике довольно смело. Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму (возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу, запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта, и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем) свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей, с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же). И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ "Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й". Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы выпили всю нашу заначку) Что было утром, лучше не вспоминать. Вот вам и Военно-морской флот.
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять (в городе большой скотины не подержишь, а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок, привязал гуся за шею на веревочку и пошел. Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут к нему мент подходит: - мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь? - нарик- а че нельзя что ли? - мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет? - нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же птицы и никто к ним не пристает. - мент - ну,, голубь это символ, птица мира. - нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!
Я вот за собой стал замечать, что пожив в американском кругу, я даже по русски стал постоянно на все отвечать "Здорово! Классно! Замечательно!" Просто американцы действительно стараются видеть вокруг хорошее и это классно. Можно, конечно, брюзжать, что они такие жизнерадостные идиоты, а наши то люди жизнь знают и их на мякине не проведешь, но только кому это нужно? Кому лучше от всех этих уточнений? Какая цель? Потыкать носом автора? Хороша благодарность человеку, который старается поднять вам настроение. Может быть цель научить уму разуму? А разве хоть кто-то просил превращать сайт анекдотов в лекцию? Если в метро кто-то подойдет и начнет читать лекцию, то его пошлют на три буквы. А почему это можно делать здесь?
Правда, давайте жить дружно! Давайте делать жизнь радостнее а не добавлять в нее склок и грязи!
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица - казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат - не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман". "Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!'' Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять - я не хуевина - я выхухоль!''
Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью "МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты, сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно, переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак, или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-) P.S. А коробка стояла еще целые сутки.
Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит. Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины. Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать, откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом. - Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет. Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум, через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02). Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна (ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно (отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да, пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется). Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца. Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного из корешей вопль "Купаться всем!". Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после 20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка, прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа. Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие пироги. P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.
Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек, грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется, хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек, грЫбочек.
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же ( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же (в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка - соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге. Депутат говорит водителю: - Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял? Водитель говорит: - Я бы взял тот, который с деньгами! Депутат: - А я бы взял мешок с умом! На что водитель возразил: - Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!
Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа. Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее зарывает.
2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился! Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке, которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».
Верить или нет, это ваше личное дело. Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном. Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше чем 7гривен тоже нет. В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится интересно к чему это. Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.