Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S.K.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой" Зимбабвийская поговорка
Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна, навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое, что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от "Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор загадка.
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой" Зимбабвийская поговорка
Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна, навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое, что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от "Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор загадка.
Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара запомнившихся перлов от нее:
Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой. Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т. п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ». Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит: - Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много фосфора, который нужен для роста. Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в ответ взрыв возмущения: - Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!
Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину: видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала протискиваться в первые ряды. Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного, далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним стажем: - Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и умерла. Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.
Просматривая странички этого сайта, на глаза мне попалась корка, когда при чтении ПРАВИЛ в паспорте слово «паспорт» заменялось на слово «жопа». Аналогичная история случилась со мной, когда я своей будущей жене назначил свидание в знаменитом Питерском «лягушатнике» на Невском. В тот день я сам немного задержался, а когда появился в кафе – жена сидела в компании двух подруг за столиком и все были в приподнятом настроении. Они мне рассказали, что только что на работе толпа повеселилась от души вот так же с паспортом, на что я ответил на автомате, что они еще не знают, что за правила изложены в Удостоверении Личности офицера, после чего извлек из широких штанин обещанный документ. А теперь аналогично этой хохме – ПРАВИЛА, ДЕЙСТВУЮЩИЕ В ОТНОШЕНИИ УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ОФИЦЕРА (переписаны как есть, а что куда подставлять – пусть уж каждый додумывает по мере своей испорченности).
1. УЛ является документом, удостоверяющим личность и служебное положение офицера. 2. УЛ заменяет офицеру паспорт и имеет СИЛУ на всей территории Советского Союза в соответствии с действующим законодательством. Оно предъявляется в случаях, установленных законодательством СССР для предъявления паспортов, и по требованию старшего военного начальника и комендантского патруля. 3. УЛ является бессрочным и действительно на все время состояния офицера на действительной военной службе в Вооруженных Силах СССР. 4. Офицер несет ответственность за сохранность выданного ему УЛ. За утрату, порчу, небрежное хранение УЛ и передачу его другим лицам виновные привлекаются к ответственности. 5. УЛ подлежит сдаче при замене, при увольнении офицера с действительной военной службы или при исключении его из списков офицерского состава Вооруженных Сил СССР. 6. В УЛ вкладывается карточка учета доз радиоактивного облучения по установленной форме.
В результате, после прочтения, за столиком стоял просто неприличный для заведения хохот и нам пришлось уйти.
Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу (нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует следующим образом: "А ты что, на работе?"