Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бешеное солнце греет И ручьями пот бежит Когда задница потеет На панели пыль лежит Когда носом различаешь Чем заправлен черный джип Ты всем мозгом понимаешь Хуже только страшный грипп Чем наши муки и страдания родного автопрома обладания !
Конферансье в цирке объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая - "Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество. А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно - и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки. Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка, а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны, понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой), и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские). Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать, хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные, дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и, особенно, неудобном случае.
Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира, накладывает на нас следующие обязанности: - прислушиваться к "молчаливому большинству", - избегать любых проявлением высокомерности …
Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту с просьбой о помощи. К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец. И я с удовольствием тебе помогу, но по позже. Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией. Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить, приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил. Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет, предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом. Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин. Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу, а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками: “Всех уебу!!!"
Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как - П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией. Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить, приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил. Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет, предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом. Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин. Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу, а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками: “Всех уебу!!!"
Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и убедительно излагает свою программу: - ... Все будут жить хорошо... ... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости... ... Будут повышены цены на роскошь!... Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы: - Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить! Правитель: - Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!
Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:
1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову. Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь... Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой: "Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."
2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"
Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно. Я:"Вот наш зайчик..." Доча обиженно:"Я не зайчик!" Муж с интересом:"А кто? Мышка?!" Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!" И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".
3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую. Доча:"А мне!" Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?! Доча:"Я не наелась!!!"
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Креатив, блин... Все, наверно, видели социальную рекламу: "Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу подышать выхлопом других машин" Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое интересное - сопровождающий эти слова видеоряд. Итак, внимание на экран. Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет гулять с девушкой. Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города, заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще бОльшую пробку! Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет дальше на метро... Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со Смоленской площади...
Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники. Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии". Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования, результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ
"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами (56 мужчин и 62 женщины), из них
- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю, это жена страдает"
- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Сидят в ресторане мужики, печальные, пьют, обсуждают жизнь свою сексуальную. 1-й (лет за 50): Как у тебя с сексом? 2-й (лет за 45): Плохо, раз в неделю... 1-й: А у меня раз в месяц... Тут видят, за соседним столиком мужик ещё старше их, вовсю гуляет, веселится. 2-й: Чего это он такой весёлый? Давай у него спросим? Подошли, спрашивают, как у тебя с сексом? 3-й: Всё нормально!!! Один день раз в году! ????????? 3-й: Но этот день сегодня!!!
Учились мы на 4 курсе Питерского Педагогического университета. И менялись у нас каждый год преподаватели немецкого. Вот и решил наш новый молодой препод узнать глубину наших знаний. Кто-то что-то невпопад брякнул, а потом тишина... Ну и рассказал он нам замечательную историю, которая произошла, когда он еще был студентом тогда еще Ленинградского Военмеха. Сами понимаете, учебное заведение, в основном, мужское, и шутки там соответствующие. А вот и сама история: 1 курс, 1-е занятие. Препод по вышке опять же решил узнать, чему научила школа сидящих перед ним студентов и спрашивает: Что такое геометрическая прогрессия? А одна девушка не долго думая ему и отвечает:Это когда каждый последующий член больше предыдущего. На что седой профессор со взохом заметил: Все это ваши девичьи фантазии.
Горячий привет всем, кто помнит эту историю и много других, случившихся при изучении басурманского языка.
Один мой знакомый из Кривого Рога недавно приехал, кучу баек рассказал. Ничего не помню... Запомнилось только название местного конкурса красоты-"Мисс Криворожье"
Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает: "Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя она здесь нужна!"
Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась - сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился. Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею: Сын: - А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!!!
Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца с перепоя. Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая девочка. Тот спрашивает: -Ты чего ревешь? -Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!! -Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие нового моста где-то у Коломны. Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."