Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sabine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
Футбольное-зоологическое. Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем. Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень, сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав - чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон, "афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией. И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы - болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил: "ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша студенческая приятелтьница - Ксюха. - Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово... не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это поточнее выразиться... ну, много пассий? Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха не могла его припомнить? - Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша. - Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха. Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу. - Ну так как называется, ты вспомнила? Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже успело надоесть, и она рявкнула: - Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ! Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово "нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный Машкой, оказался куда более емким и точным.
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут: http://www.sports.ru/football/2998251.html)
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года. Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул. Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым пьяным гоготом. В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!! И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла "Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА! Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то рядом.
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней: - Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила: - Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила: - Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря: - А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила: - Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии немецкой спортсменки: "Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу." Хорошо, что хоть не кости... Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.
Из студенческого... Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии кого-то вызвать. Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)... Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя соседка по парте тоже еле сдерживает смех... - Оль, ты чего? - поинтересовалась я. - Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а "отсосали..."
Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные буквы написанного на стекле двери белой краской извечного метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"... ... Гениально!
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Решила тут до работы как-то пешочком пройтись. Ну, иду себе, никого не трогаю, небом любуюсь, чириканьем птичек наслаждаюсь. Долюбовалась. Уже опаздываю. Блин... Прибавила шагу. А впереди мужичонка какой-то семенит себе неспешно. Значит, сравниваюсь с ним, начинаю немного обгонять. А он такой опа, и шагу добавил. Хм... Добавил, а потом опять стал потише идти. Через 10 метров догоняю его вновь. История повторяется. И так пять раз. Наконец, догоняю его в последний раз, и, не дожидаясь пока этот доморощенный спринтер прибавит ходу, со всей силы ногой луплю по коленке. Мужик, скуля и воя, падает ниц и с трудом выдавливает из себя фразу: - У... у... За чтоооо? - Мужчина! У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТО ЮМОРА!
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
Кинокомпания "Sabine Pictures" в соучастии с "Многобукаф Int." представляют. Бытовой хоррор-триллер: "Котопес".
Режиссер: Лордж Джукас.
В главных ролях: Отдыхающие барышни - Сабина и Мария. Пес - пес. Кот - кот. Мужик - толстопузое существо в зеленоватых трениках с пупырчатыми коленками. Возможно инопланетянин.
Место и время действия: Россия. Конец XX-го - Начало XXI-го века. Дачный поселок. Середина лета. Ранний вечер.
Маша и Сабина возвращаются с выгула собаки..
- Маш, а мот накинешь поводок на собачку-то, а? Дачи уже близко. - Ай! Давай попозже, когда до них дойдем. Пусть порезвится. Да к тому же он добрый и не в состоянии даже мухи обидеть! Правда, Шнапс? Чешет того за ухом. Псина довольно машет своим обрубком, отдаленно соответствующем гордому слову хвост.
Эти собачники... Непробиваемые люди, фиг что докажешь. Кстати, про мух - пиздежь. Наглый пиздежь, ибо жрал их за милую душу. Зубами вот так вот - клац! И все. Крылатые работники опарышеразносительного и лапкочесательного комбинатов исчезали в желудке собАка так же ловко как колода карт в рукаве у Амояка Акопяна.
... Подходят к перекрестку. За ним дачи. Дислокация следующая - барышни находятся на пригорке, а дачи - в низине. Сабина повторно напоминает соратнице о необходимости взятия собакевича на поводок. На этот раз ее доводы находят одобрение. Начинается возня.
... Шестимесячный представитель семейства кошачьих с редким именем Барсик проживал в самом первом домике дачного поселка. Его очень любили хозяева. А сам Барсик любил в жизни три вещи: спатьесть, когда его гладят и охотиться за кузнечиками. Охота в этот раз обещала быть как никогда удачной...
- Маш, ты скоро? - Да погоди ты! Тут чо-то заело...
... Какой, однако, жирный и наверняка вкусный кузнечик... Ща мы тебя... Ах ты... Куда... Стояяяяять!
Первой вылетевшего в 15-ти метрах от них кошака заметила Сабина.
- Мааааш... попридержи собачку... - А чо такое? - Чо-чо... Жан Клод Ван Дам через плечо. Смотри! - сказала она, указывая на так некстати появившегося Барсика.
Ха... Если бы проводили чемпионат мира по синхронному поворачиванию голов, то Маша унд Шнапс, стопудово заняли бы первое, второе и третье место... Ну да щас не об этом, а о том, что, наконец, все участники триллера удачно отсканироваали друг друга на местности.
... Маша последний раз суетливо попыталась застегнуть "этот сраный" (с) ошейник. Не получилось. И собак, что твой Ламборгини Диабло, ацки взревев и выбросив кучу гравия из-под задних лап, рванул по направлению к кошаку. Сабина и Мария тоже не стали стоять на месте. Только бы пронесло...
Теперь так. Кто знаком с "Max Payne" могут представлять все дальше происходящее в "bullet time". Тому кто такой возможности не имел, предлагаю более попсовый вариант - вспоминайте замедленные съемки их к/ф "Matrix". Ну, а те, кто не играл и не смотрел, могут попробовать добиться эффекта с помощью тормозной жидкости.
... Прыжок. Второй. Третий. Оскаленные клыки. Выгнутая спина. "Фффшшхх" - смертельный удар кошачьей ярости. Мимо. "Клац" - попытка распробовать на зубок Шнапсом голову Барсика. И тоже неудачная. Уфффф... Пронесло. И пока собак, скользя на заднице, по инерции уносился в даль, Сабина первой подоспела к кошаку. Все произошло как-то так спонтанно и в то же время закономерно. Ведь кошак так удобно держал выгнутой спину... В общем, из существа исключительно наземного Сабина превратила его в существо временно покоряющее воздушное пространство. Нет, что вы, никакой магии. Исключительно ловкость ног.
"bullet time". Часть вторая.
В момент соприкосновения правой ноги Сабины с дугоподобным кашаком она заметила, как начала открываться дверь дома, подле которого и происходил весь экшн. В проеме показалось толстопузое инопланетное существо с зеленоватым отливом. Облачено это существо было в скафандр, до боли напоминавший старую зеленоватую майку и выцветшие зеленоватые треники. "Опа... Здрасте, Гражданин Чупокабров..." - подумалось Сабине. "Шозанах..." - подумалось гражданину Чупакаброву. А Барсику уже ничего не думалось. Он маленьким лохматым смерчем, издавая звуки начинающих раскручиваться лопастей вертолета и оставляя за собой завихрения воздуха, несся на встречу с инопланетянином. И они таки нашли друг друга. А потом они вместе нашли все, что находилось в предбаннике. Свидетельством чему был дикий грохот... "Еееее!!! Nice shoot!" - сказали бы довольные таким ударом игроки в американский футбол, а затем устроили по этому поводу пляски всех святых вместе взятых. К сожалению, из Сабины с Машей игроки в американский футбол, как из говна пуля, поэтому они решили не искушать судьбу и тихонько ретироваться. Благо собак уже был водворен на поводок.
... К вечеру совесть Сабины загрызла ее аки стая бродячих псов. И она пошла с повинной. На удивление все оказалось хорошо. Кошачок, хоть и не до конца отошедший от таких приключений, был вполне себе жив-здоров. В знак прощения, он был угощен вкусненьким. Мужик, у которого оказался немного расцарапан подбородок, тоже принял прощение. Добавив при этом, что он все понимает и что хорошо все, что хорошо кончается. Кстати, его зеленоватый отлив объяснялся тем, что он целый день занимался покраской дома.
В общем, ни одно животное не пострадало. Почти. Машке-то Сабина люлей ввалила, и заставила, как мантру повторять одну пословицу, которую сейчас и желает использовать в виде морали:
Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют меня. До определенного времени меня это мало волновало, хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от усталости и часто там засыпала. Результат - огромные усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой злобными зубастыми тварями.
Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только мрак и смерть.
Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы умных, благожелательных людей. И уже через два дня, исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни одной живой собаки.
Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный "Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла серию пластических операций, избавивших меня от ужасных рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina, вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и пожелать им не останавливаться на достигнутом.
Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно, мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про которых стОит захуйарить историйку-другую. Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной персоналии из моего круга общения. Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко опустила, а то не хуй тут, понимаете ли... Вот как это было. Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и покусать могут б/п). Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула: - Ой! Собаки! А вдруг укусят?! В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом произнесла: - Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ. ... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи налогового инспектора, но не более того.
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Дружба дружбой, а звезда к верху мехом... Это в смысле, что хватит про Машу, пора уже и про себя поведать. Эх, как сейчас помню. В раннем детстве я испытывала неодолимую тягу ко всей живности обитавшей у нас во дворе. А вот некоторые из представителей этой живности моих любвеобильных взглядов не придерживались. Одним словом - собаки... В общем пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. Так вот уже после процедур - заходим с мамой в троллейбус, и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. Мысли только о завтрашнем продолжении экзекуции моего живота... Вдруг заходит старушка, я естественно место ей не уступаю. И тут меня полтроллейбуса начинает стыдить - мол, такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. А моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства, поэтому никому ничего она не уступит. Пауза. На следующей остановке троллейбус опустел, и мы спокойненько доехали до дома.
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
Преамбула. Работаю я под Николаевым в аудиторской фирме аудитором. Как-то так повелось, что при слове "сабака" все сотрудники сразу смотрят на меня и начинают смеяться, но история не об этом. Амбула. Сижу я как-то за компьютером, читаю комментарии к анекдот. ру и говорю (так грустно): - И почему меня никто не любит? И тут ко мне поворачивается соседка, симпатичная такая девушка (блондинка) и говорит: - Да кому ты нужна, дура очкастая. И все как засмеются, что даже занавес упал. А я плакаля под стулом и думала: Больше я этих издевательств терпеть не буду и на ан. ру больше никто меня никогда не увидит.
"Брат двоюрОдный СМС прислал только что: "Христос Воскрес!". 7 января.. .. щас позвоню и вставлю."
Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла, решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим: - Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь обретенному поводу один из парней. - А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи. Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал: - Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
Сидели мы как-то с Машкой у нее дома, жрали ложками мозги из головы Васи (хуле, своих-то не хватает. о! кстати, зацените какое смешное название, "голова васи"! гагагагагаг!!! я думала сдохну...). И так нам это понравилось, что направились мы в ближайший продуктовый магаз за добавкой. Пошароебились мы по магазу. Нигде нет так полюбившейся мы головки. Беда... Но тут как раз на глаза попалась продавщица-консультант. Решили использовать ее по назначению. Цыц! Это не то, что вы подумали. Подходим к ней, и слово беру я, как самая аристократичная и интеллигентная особа в надцатом поколении: - Будьте так любезны, если вас не затруднит, не подскажите ли Вы нам, где тут у вас можно приобрести голову Васи?
- Как? - спросила продащица.
*А теперь все дружно присатываем себя скотчем к стульям и одеваем подгузники. Да-да! Тетя Сабина будет шутить! * ***Внимание!!! ***
- ПУК!
Ну, думаю, все, контакт налажен, ща мне обломицца куча ништяков. Мож голову Пети еще какого дадут. За такую шутку-то, как не дать? И, знаете, дали! Еще как дали! По ебалу с ноги! Зубы мои, как гильзы из автомата посыпались... Эх... Вот, блядь, как тяжело жить с людьми, у которых нет чувства юмора. Правда, Машко?
На днях взяла у приятеля посмотреть DVD-диск фильма "Парфюмер". Качество изображения и звука, несмотря на тот факт, что дивидишка являла собой образчик неприкрытого и наглого пиратства, оказалось довольно сносным, но "порадовала" обложка к диску. Про качество полиграфии промолчу, ибо слишком удручающее впечатление произвело, но вот аннотация... Это да...
Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист Гренуй..." Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не смогла сдержать смеха... Мораль: в нормальных странах ограниченные люди должны заниматься, как говорил профессор Преображенский, "чисткой сараев - прямым своим делом", а не ваять аннотации к экранизациям бессмертных произведений литературы...
Мне было 23 года, когда я окончательно и бесповоротно решила расстаться со своей девственностью. Стоит ли говорить, что все мои подруги и знакомые давно уже прошли этот этап и по их словам ни о чем не жалеют. Действительно, такие люди, как я, делают из всего события серьезной значимости - даже из такого пустяка, как дефлорация. Я находилась в таком состоянии вовсе не потому, что у меня не было знакомых парней, или я была дурна собой или глупа, что, впрочем, не помешало бы... наоборот, я была очень привлекательной, с хорошей фигурой и головой на плечах девушкой и всегда пользовалась успехом у лиц противоположного пола. Да и не только, впрочем, у него... иногда на меня даже заглядывались женщины. Плюс ко всему я была высокодуховным человеком, со свойственным ему постоянным поиском идеалов. Точно так же я искала себе идеал, с которым можно было бы лечь в постель, для первого раза, и пусть надолго бы он не задержался, как это обычно делают идеалы, а исчез, но эта первая, которая ночь, осталась в моей памяти, и потом я уже могла бы иметь интимные связи с мужчинами, более или менее меня устраивающими.
И вот я искала его. Сначала в 18 лет, когда подруги гуляли в обнимку с парнями и невозможно было пройти по улице и не увидеть эти пресловутые парочки, которые я тогда ненавидела всем своим сердцем. Затем в 20 лет, когда некоторые подружки начали строить свою семейную жизнь и на свадьбах под звук "горько! " и радостные поцелуи новобрачных я безуспешно пыталась достать ртом до локтя, чтобы укусить его с досады. И вот, наконец, спустя три года, когда тянуть просто уже некогда - потому что если этого не случится в ближайшее время, то я чувствую, не случится никогда... и я останусь старой девой, что для меня было большим ужасом, чем родить, не отходя от школьной скамьи.
В чем же причина таких потрясений?
Ни один из моих, если выразиться, "пассий" меня не устраивал. Вы сами можете посудить, что за 5 лет поиска я их меняла, как перчатки, и все никак не могла найти того, что нужно. Вообще, когда я общаюсь с нравившимся мне человеком, я сначала его исследую, разбиваю на части и каждую их них промываю, чтобы ничего не ускользнуло от моего внимания. Я анализирую его поступки и слова и потом составляю для себя одну общую картину, по которой решаю потом, стоит ли мне с ним продолжать связь или нет. Если да, то перехожу на другой этап - начинаю оценивать его возможности как мужчины. Начиная от возраста-положения и заканчивая его отношением ко мне, всем женщинам и вообще жизни на земле. Если меня все устраивает - выхожу на финишную прямую и рассматриваю его как сексуальный объект, ... и вот тут мои требования или же шероховатости, на которые в силу тех или иных причин можно было закрыть глаза, всплывают. Я напрягаюсь как никогда, и в муках мысли, опять все взвесив и оценив, выношу окончательный вердикт. Пока до этого вердикта с положительным результатом никто не дошел. Либо он не устраивал меня как человек - был, например, лживым или эгоистичным, наглым или грубым. Не устраивал как мужчина – либо был слишком стар и у нас не находилось ничего общего, либо молодым и неопытным и попросту не мог нормально выразить своих чувств. Относился к женщинам как к разновидности вещей, дорогих или не очень, и пользовался ими, как только мог, или же обозленный на всех "стерв и сук" мстил им под маской наивнимательнейшего и лучшего мужчины в ее жизни, клялся в любви и верности, а потом затаскивал в постель, делал свое дело и быстро исчезал, оставив ее с разбитой душой. От чего вы думаете, многие молодые девушки доходят до суицида? ... Все от таких вот "коллекционеров", которые сами себе находят оправдание в ненависти к женщинам.
Так я и искала, искала его, свой идеал, который все оставался абстрактным героем. Кто был бы меня достоин? Видимо я слишком высоко себя оценивала, что сама подогнала себя в эти рамки - я хотела такого, чтобы он походил на меня, был так же симпатичен, хорошо сложен, умен, высокодуховен... чтобы обладал независимостью, устраивал по возрасту и просто, просто был хорошим человеком и умел любить. В общем, как я убедилась за пять лет, такого мужчины просто не существовало... всегда находился какой-то острый угол, который накалывал мне мозоль. Но, похоже, я описываю идеального мужа, а не желаемого полового партнера... согласна, но как я говорила выше – мне хотелось, чтобы в первую ночь со мной был именно такой мужчина – неужели это высокие требования?
Ну а почему, действительно, я должна отдаваться недостойному?
Взрослые мужики, которым за сорок, с опытом, толстым кошельком и обвисшим телом просто мечтают овладеть молоденькой девушкой, понюхать запах ее свежего тела, полюбоваться им и внутри себя одержать триумф... их свои жены или ровесницы, видите ли, не устраивают. Да, может быть, взрослый мужчина умеет хорошо ухаживать, опытен во всех отношениях и может доставить удовольствие, нежели зеленый юнец, который в сексе кроме тупых фрикций ничем не искушен. Но, как правило, такое племя проигрывает во внешности, за некоторым исключением... с которым мне так и не удалось познакомиться. А что тебе внешность, если все остальное нормально? – можете вы спросить. Да просто если внешность и тело не устраивают, отталкивают, то и все его человеческие качества и вся его любовь к тебе мигом перечеркивается. Может быть это звучит ужасно, но для меня это именно так.
Если вернуться к теме про молодых людей, ровесниках, то они, при всех внешних качествах, как правило, ограничены, неумелы, учатся вместе с тобой жизни или же учатся на тебе. А весною у них срывает капот, гормоны приливают в кровь и они попросту ищут себе партнершу "чтобы выжить". Ни о любви, ни о нежности и долгих отношениях речи идти не может. Я просто вижу их на сквозь, и даже как-то досадно, что ничего не могу с этим поделать. Может быть, мне следовало родиться тупой и ограниченной? Или же меньше думать и оценивать, и тогда у меня все было бы хорошо?
Не скажу, остался еще один тип - молодые люди, которые немного старше тебя, так же обладающие всеми внешними данными, умны и амбициозны и обладают уже прочной позицией и уверенно стоят на ногах. Вот такие сводят с ума, если еще при этом они прекрасно умеют общаться. Такие парни редкость и долго сами по себе не ходят, а если и ходят, то, как я говорила, в силу мести к женщинам и благодаря своему коллекционерному характеру. А если они еще в поиске и вполне нормальны, то у них тоже очень высокие требования к своим половинкам (к тому же они чрезмерно самодовольны, чего я категорически не приемлю).
В общем, рассуждать можно долго и так ни к чему определенному не прийти... получается замкнутый круг. Я отбросила все мысли, что мне просто не везет, я не там ищу, или же опять, много требую.
В очередной раз, отсиживаясь дома и глубоко страдая, я пришла к основательному решению... - "если нет нигде такого, кто бы меня устроил, я больше не буду искать и ждать, когда же он придет и осчастливит меня во всех отношениях. Единственный человек, которого я люблю и кто меня абсолютно достоин – это я сама. Так о чем же я буду жалеть, устроив самой себе ночь любви? Никто не будет в обиде, и всю последующую жизнь я проживу без горечи и сожаления за содеянное, но зато потом можно будет ослабить требования и начать активную половую жизнь, расстраиваясь, но закрывая на это глаза, ведь начало положено хорошо..."
Я быстро оделась и поехала в магазин эротических товаров, купила там себе самый дорогой и оснащенный фаллоимитатор и уже мысленно представляла себе, как надо все организовать. Я привезла его домой, в подарочной коробочке, открыла ее и достала предмет, который должен был заменить мне сегодня далекий идеал, формировавшийся несколько лет, но так не появившийся в моей жизни. Эта штучка была как настоящая, что мне сначала было немного не по себе, но потом я привыкла и шутливо размахивала ею в воздухе, ... размер у нее был внушительный.
Я решила, что сделаю все, как мечтала. Я приготовила небольшой домашний ужин, поставила свечи и приборы на два лица. Сшила моему другу маленький галстук и посадила на стул рядом с собой. Надела любимое платье, наложила легкий вечерний макияж, надушилась, накрыла стол, зажгла свечи и выключила свет. Обстановка получилась очень романтической и располагающей. Я наложила еду себе и ему... спустя некоторое время я настолько вошла в представление, что рядом сидит тот человек, о котором я мечтала, и смотрит мне в глаза и держит за руку, что начала тихо разговаривать с ним:
- Что ты не ешь? – спросила я его.... и потом продолжила, - да, ты прав, когда я волнуюсь, мне тоже кусок в горло не лезет.
- Тебе не жарко, может быть, снимешь пиджак? - продолжая, стягивала я с него крохотный галстучек
- Я все-таки очень рада, что мы с тобой познакомились, я о тебе мечтала...
Так продолжалось около часа, пока я совсем не стала сходить с ума, выпитое вино еще сделало свое дело. Все, передо мной и правда уже находился живой человек, и я полностью в него поверила. Я взяла вибратор и потащила его в приготовленную кровать, со вздохами-всхлипами разделась, лаская саму себя, шепча что-то неразборчивое, как это обычно бывает по время соития... Наконец, я приставила его к нужному месту и начала кнопочку, он раздраженно затрясся и начал выгибаться. У меня замерло дыхание, что вот уже сейчас все произойдет, и я испытаю себе всепоглощающее чувство проникновения....
Я откинула голову, расслабилась, и все дальше пошло непроизвольно, как в бреду, ... но помню, что мне в тот момент не надо было ничего.
Под утро я проснулась с легкой ноющей болью в голове и в паху... ощупала рукой всю себя, крови не было. Тело ощущалось неполным, как будто у него отняли значительную, дополняющую часть. И это немного пугало и хотелось вернуть все обратно. Но при всем внутри стало легко, как будто что-то гнетущее, большое, тяжелое давило и теперь этого нет. В тот день и по-настоящему испытала счастье первой ночи и радости оттого, что это сделал человек, которого я так ждала... он меня полностью устраивал, и я даже заплакала от такой огромной любви к нему.
Как я и предполагала, после этого случая мои отношения с мужчинами стали успешными. Я уже не так была к ним требовательна и настырна, не изрывала, не исследовала их нутро, как у экспериментальных животных... прощала им их слабости, недостатки. Перестала гоняться за красавцами и вообще, стала проще в этом плане. Да, меня по-прежнему многое не устраивало, но я просто перестала быть зацикленной, ведь, как я говорила, это отпустило меня.... Да, мой идеал по-прежнему жил во мне и я не уставала его искать, но я радовалась жизни и отношениям и искренне надеялась, ... да и сейчас надеюсь, что я его найду, обрету в живом человеке, а не в пластмассовом суррогате материи, который моими руками впустил меня "во взрослую жизнь". Им я больше не пользуюсь, а держу в шкафу и иногда достаю и улыбаюсь сама себе и своим неординарным ассоциациям...
Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п креативного таланта рассказчега. Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в пизду старика. - Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок. Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.
Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и Ольки развеялись. Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной друганке: - Ты... ты... АНГЕЛ?!. На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без тени улыбки подтвердила: - Ангел, бля... Как говорится, занасес...
Опять студенческое. По итогам 3 курса, помню, сдавали мы зачет по английскому. А в апреле, т. е. где-то за месяц до зачета, имел место юбилей нашей почтенной англичанки - пиздесят, так сказать, годков. Зачет получить быстро и без особых трудовых издержек хотелось всем, поэтому наша подгруппа тихо-мирно, не жужжа, собрала “денюжку” на цветы. И главным организатором процесса сего, как ни странно, была моя одногруппница - Аленка Уткина, не особо блиставшая знаниями языка Шекспира, Байрона, Бернса, Скотта, Диккенса, Шоу, Голсуорси и прочих. Она и бабло собирала, и за флауэрами ездила сама - короче, рьяный организатор. И вот настал торжественный момент, когда мы от всей подхалимской души поздравили нашу преподшу. Я там особенно распиналась, желала чуть ли не золотые горы и все алмазы Якутии. Остальные в своем лицемерии тоже вполне преуспели: стелился перед англичанкой "сю-сю-сю" и "ля-ля-ля"! Цирк! А преподка так растрогалась, чуть ли не до слез: “Ой, спасибо, деточки мои! ” и т.д. и т.п. Ну, мы осторожненько начали намекать, что по такому случаю неплохо бы отпустить нас домой (ну какие могут быть занятия в ДР, да еще и юбилей? В этот день положено беленькую пить всей кафедрой, как это делают все нормальные представители нашей alma mater). Однако она не согласилась совсем и никак, и мы потащились на кафедру. Там ее опять же стали уламывать, а она уперлась: - Нет, деточки, нет, шас поставлю цветы в вазочку и пойдем искать аудиторию! Англичанко открыла дверь кафедры и порулила внутрь. Дверь за ней еще не успела закрыться, оставалась конкретная довольно щель, как Уткина ляпнула ей вслед таким чисто уткинским тоном, описать который достаточно сложно, надо просто знать Уткину: - Сссссука, блядь!!! Сказано это было ну настолько с душой, ну так проникновенно, как может сказать только чел, искренне ненавидящий аглицкий йэзыг. Но главное - преподка очень даже это слышала, и как выяснилось позже, учла данное высказывание при принятии зачета у нашей п/группы... ... Мы так старались все: и цветы вручали, и поздравляли-распинались, а Уткина в один миг перечеркнула все это огромным, жирным крестом...
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про подругу Машу. Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета. Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными заказчиками. И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так сказать. Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все менеджеры молодые и надутые собственной важностью. Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить, что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят. Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание, а ноутбук остался красоваться на ее столе. А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды" и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный сейвер. Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми высказываниями, приведенными выше. По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен, т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка, Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега? В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров, наблюдающих за дефиле Медведа. Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто уснул. А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше, пошутил: - Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел... - Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария Маша. ... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга стала все-таки задумываться над подобными вещами...
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от 15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и на курсах повышения квалификации аудиторов.
"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль) "Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет) "А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения) "... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет) "Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет) "Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..." (культуролог о христианской пастве) "Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология) "В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол. Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем, полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и другой смысл". (культурология) "Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме для деятельности" (экономика предприятия) "Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в танке?" (денежно-кредитное регулирование) "Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так точнее!" (рынок ценных бумаг) "Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор, например..." (экономика предприятия) "Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..." (экономическая теория) "Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о первичных документах по учету групп однородных объектов основных средств) "Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ) "Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг) "В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То есть краткосрОчные, извините..." (бухучет) "Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый контроль) "Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль) "У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг, реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки) "Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю я" (БЖД) "Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен вместо нашего лектора)
Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила всю группу. Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу. И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по неосторожности. Преподка говорит: - Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле, не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются. При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась тоже повеселиться.
Собственно, история. Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу, захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.
По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее приятельница. Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план: - Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате, выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру! Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них открывалась снаружи без проблем). О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь блестящую задумку. Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием. - Опускай! - велела отважная женщина... Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша затейница со свистом полетела в направлении земли.
... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала задыхаться от смеха и вытирать слезы: - И она, эта подруга... ой, не могу... Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать... - Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.
Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача... Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою соседку с 8 этажа...
Продолжение про экзамен по АХД. Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно: принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу. Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не надо). Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс. И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.
- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась я. Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!". Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам... Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей, словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у преподши было лицо настоящей маньячки. - Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам показалось, ничего хорошего проревела лекторша. - В-вот... - мы протянули ей свои листики. Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными. Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в аудиторию, хлопнув дверью.. Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в мгновение ока. Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а потом староста проблеяла: - Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...