Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?" - Ну я же тебе уже рассказывал .... - Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?
История посвящается любителям делать прогнозы. Не знаю было это или нет, но как слышал так и пересказываю. Шли как то по улице после лекций три студента мединститута. А впереди ковылял какой-то мужик. Глядя на его походку первый студент поставил диагноз: "Радикулит." Второй возразил: "Нет, это ревматизм." А третий говорит: "Гемморой". Ну и решили подойти спросить. Выслушал их мужик, покачал головой и говорит: "Ошиблись. Все четверо ошиблись." - "Как это четверо?" - Да так. Я ведь думал что перднуть хочу, поднатужился ну и ....
Война в Боснии. Разговаривают два молодых хорвата. - Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и спереди, и сзади... - Ну, а в рот? - Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень, а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!" - Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо. А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей - у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает с земли камень да как двинет в глаз Соловью. Соловей: -А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu, ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya. Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.
Сегодня поговорим о шмелах.Бля. Кто не знает, шмел это такой разожравшийся ос(про ос в следующий раз). Однако существует ряд серьезных отличий. Шмел живет на лугу. В норке. Кто-нибудь видел детеныша шмеля? Или шмелематку? Или рой шмелов? То-то. А все потому, что шмел это одиночный долгоживущий гомосек. Ражмножается простым делением. У себя в норке. Сие таинство удавалось наблюдать лишь немногим. Происходит оно раз в несколько лет при полной луне и если нет дождя. Издревле сельские жители по ночам парами приходили на луг - позаглядывать в норки. Те , кому удавалось разглядеть обретали счастье. Остальным - отличный повод напиться. Раздосадованные пьяные комбайнеры иногда со злости грубо разушали норки шмелов.Бля. Тысячи мавзолейчиков. Тогда их популяция уменьшалась. Что делать. Такой исход предсказывал еще Дарвин в своем "Капитале". Само по себе это не так страшно, но благодаря одной своей интимной вытянутости шмел остался единственным способом удовлетворения клэвэра. Который поедают бесшабашные коровы проломившие изгородь.Бля. В общем клэвэр погибает неудовлетворенным, а коровы просто от голода. Неубранные туши разлагаются. Воняют.Бля. Художники-пейзажисты превращаются в натюрмортописцев. Пастухи спиваются. Комбайнеры испытывают стресс. Цепочка катаклизмов растет.Бля. Но так было не всегда. В давние времена люди БАГотворили шмеля. Считалось что его укус или ужал приносит приток крови и здоровье. Если заботливозасушенного его растолкать в ступке, и получившийся порошок закладывать под язык, то злые духи (ответственные за пищеварение) не придут. Курицы наевшиеся этих инсектов несли яйца с полосатым желтком, помогающие излечить дальтонизм. В наши дни ученые из ЦРУ вживляют малюсенькие фотомыльнички в полуслепые глазки дрессированных шмелов. И отпускают.Бля. Смешленые, мчатся они через моря-океяны к родной дырке в лугу, фотографирую все подряд (включая сверхсекретные объекты). Часть из них крепко оседает на стеклах быстронесущихся авто, затрудняя соскрЁб.Бля. Часть долетает сразу к жавороньему обеду. Откушавшие таких корреспондентов, жаворонки долго не могут испытать физиологические потребности.Бля. Что-то отвлеклись... Да о клэвэре. Уже разработаны способы искусственного осеменения молодыми ростками заячей капусты. Нарождающиеся мутанты напоминают пастушью сумку (и размерами и запахом). Не редко можно встретить сменившего ориентацию шмеля в окружении пчел (это бесполые стадные, пожирающие нектар из декоративных насаждений). Попавшие в их улий шмели становятся трутнями (евнухи) и занимаются групповым зудом.Бля. Зимой большинство шмелов засыпают под завывание вьюги, и снится им всем один и тот же сон: "Плывут два шмела по каналу имени Москвы. Плывут, значит себе потихонечку. Тут навстречу на листе кувшинки плывет Дюймовочка. Забираются они к ней на лист. Затем начинается самый настоящий зоологический сад (Маркиз де). Но все вроде довольны." - довольно примитивные сны у них, надо сказать. Так преодолев холод горячими снами, проснувшись по весне от избытка кислорода заводят они снова свою заанудную трансформаторную песню Взвзвзвзвззвзвзвзвззвзвззвзв...Бля.
Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit: Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem) Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas' kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy, otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy. A u menya (Dalee so schastlivym licom) Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus' vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet (Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'
Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!" Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram i govorit: Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.
- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Patrioticheskii stih pro N.Mandelu Kak mog srazhalsya sa svobodu Nadezda negritynskogo naroda... I sel, no prodolzhalos' delo Poka sidel, zhena ego Mandela...
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном... Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
Забавно наблюдать, как люди обсуждают то, чего толком не знают. Мы, на самом деле, очень плохо знаем историю вообще и историю второй мировой, в частности. И вот с этим вот "знанием" люди позволяют себе так категорично рассуждать. Еще более забавно все это выглядит, если учесть, что все происходит на сайте анекдотов. Спасибо всем за доставленное удовольствие.
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился продавать геморрой за деньги.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр$^хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает. П: (сонно) - Да, да... Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. П: (утомленно) - Да, да... Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет... П: (с удовольствием) - Подумайте!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта- же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши- вает: "А pамы тоже кpасить?"
Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит: - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах. В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек. Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя выпить - Ганса. Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз, Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему: (Ин): - Иван, выпьешь? (Ив): - А что, есть? Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит: (Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500 отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше. Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют и спрашивают: (Ин): - Что, (Ив), плохо? (Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то воспламеняется...->)
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...