Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sanuch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Можно к Вам на работу устроиться? -Можно, но только на две ставки -А почему на две? -Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
Сижу я дома в своей комнате, в соседней включен телевизор, идет программа "Время", репортаж про Путина. И я в этот момент чихнул. Голос Путина из телевизора сказал: "Будь здоров"
Приходит корреспондент к одному мужчине в гости. Корреспондент: "А что Вам пожелали на Новый год?" Мужчина: "Да много чего. Здоровья, успехов, счастья". Корреспондент: "А самое главное, где Ваши дамы?" Мужчина: "А какие тут дамы, они есть, да и те на шахматной доске".
Со своим другом зашли в маршрутку. Едем. В салоне неприятный запах пота. Мой друг стал мне жаловаться. Оплачивает проезд водителю и говорит:"Сдачу оставь себе, грязное животное"
Дима, тебе сегодня 55!Поздравляю! Скоро на пенсию. -Спасибо дорогая.Пенсия еще не скоро. Представляешь, какой то придурок повысил пенсионный возраст до 65 лет.
Пришел я в гости к другу. У него маленький сынок читает азбуку. Читает, читает. И произносит: "Серит гусь". Отец не понял. Говорит: "Прочитай еще раз, Миша". Ребенок читает: "Серит гусь". Подошел папаша, взял азбуку. Читает: "А, а, серый гусь".
Встречает мама дочку, дочь вся в слезах: -Дочь, что случилось? -Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас. -Почему пидарас?- спросила мать -Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской
Был на похоронах. Хоронили молодую родственницу. 45 лет. Перед ее гробом стояли ее брат, мать, отец. И этот брат ляпнул такое, что я чуть в землю не провалился: "Мы вообще то, ожидали другой гроб", посмотрев при этом на свою мать
Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"
Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"