Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sarmat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на него и нежный, нежный женский голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В первый раз кирзачь не разобрался понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки, обхватывают его и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький, померим-ка температуру"И вводит в задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите результата, ждите результата, ждите результата.............!
Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне- длинные носы!
Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё, вреж ещё может пиджак снимить.
Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум, требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели, надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый, полетим до аэропорта!
Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает. Раньше, как провинюсь так меня отец наказывал 20кругов вокруг юртачума или 30 кругов вокруг юртачума. Зависит от вины и нарезаешь круги. А это, что за дома прямоугольники и не очень-то накажешь. Бегать неудобно. Славные времена раньше были, однако.
Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на него и нежный женский голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В первый раз кирзачь не разобрался понажимал кнопок... только хотел было встать-тут с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки, обхватывают его и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький, померием-ка температуру"И вводит в задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите результата, ждите результата, ждите результата.............!
Американский этнограф опрашивает КИРЗАЧА, вождя племени"Мать твою Олениху":"Скажите, дорогой, как вы обходитесь во время длителных кочёвок без воды от колодца до колодца. Элементарно умыть лицо по утрам?" М-да, мой бледнолицый брат не ведает, что человеческий индивид имеет обыкновение по утрам ходить по малой нужде. Я ВСЁ СКАЗАЛ! Извините, но это так неудобно. Я отвечу вопросом на вопрос, а уринотерапия удобна? Я ВСЁ СКАЗАЛ!...
Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну ужасно ленивый народ, только сказал- он педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".
Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот: зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс однако.
Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят! Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал- за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".
Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям. Пока это всё. Юля? Спасибо Тимур.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.
Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского языка, переводится беги).
Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она выглядит русская ложка. Вилка!
Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".
В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".
Новый запрешающий дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.
У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -
и показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань - Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?
Манас Лучезарный, вернулся из города, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.
Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей, эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать заморская двухэтажная!
Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся. Автоответчик отвечает- для Вас кирзачей оплата по весу, раздеваетесь, становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и рассчитают вашу оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать пять рублей десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете ознакомиться на доске объявлений в вестебюле нашей сауны, а так же вам будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т. п. в том числе и ваш любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда рады Вас обслужить, заранее благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю
Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму, на дне ямы разведите костёр, затем, когда яма сильно нагреется, налейте в яму воду. Плавающие головещки соберите дуршлагом. Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать в оздоровительную баню Манаса (прим. если вы с девушкой-яму надо делать побольше).
Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем киргизским ритуалам!"
Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад. Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад. Замаскировался под мексиканца, весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!" Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда. Это лыжи............
Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, посмотреть на армян, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне- правду сказали длииииииинные носы однако!
Кирзачь- мародёр разбогател, денег дохрена стало. Заказал себе сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса. Объяснили ему какой такой слон: большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного, подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извини слона с танком перепутал).
Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей- ага, думает, приколюсь-ка над кирзачами. Остановил поезд посреди непроходимой тайги, стал давать паровозные гудки туууууууууууууут, туууууууууууууут, тут, тут, тут... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг-друга в бока. Тут, тут- надо сходить. Похватали чемоданы, повыскакивали всем аулом с поезда. То- то было смеху!
Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет на них. Кирзачи с перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет, все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать- признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд поскакал?................................
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"
Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"
Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом.....................!
Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам- комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не извращенцы какие- то там, позы принимать!"
Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько, горко плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной! ааааааааааа.
Кирзачь в гостях у чукчи. В чуме на стене висят оленьи рога, лыжи, ружъё и коньки. Чукча одевает лыжы, берет ружъё, собирается идти на охоту. Кирзачу стало интересно показывает на коньки:"А это ещё зачем?"Чукча ему:"спешу, догодаешся руп дам." Чукча возврощается. Кирзачь во всю орудует коньками чистит, нарезает готовить овощи, для"далмы"Чукча:"Ну маьлаьдессссссь, сам догодался да!"
Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый, а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у нас в ауле жил. Артииист!"
Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:" По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко, лучше потерпел бы!"
Кирзачь идёт по прериям Алатоо. Весь в перъях, в страшной боевой раскраске. Навстречу с грохотом несётся грузовик, из трубы валит черный дым, мигают фары. Кирзачь выхватывает КОЛЬТ, последними пулями вдребезги растреливает обе фары грузовика. Ковбой за рулём. Ну гад, погоди, начинает гоняться за ним по степи. Кирзачь убегает зигзагами и думает- вот черт, что за чудовище попалось, вроде оба глаза прострелил, как он меня может видеть?.............
Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают, что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....
Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка парашютист. Все сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает, цокает языком, растягивает пробует на зуб, затем изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !
Кирзачь в Москве выходит из туалета. Русский входит, решил приколоться, поздравляет: "С облегчением что ли? Кирзачь подумал- наверно здесь так принято: "Большое спасибо и Вас также с наступающим!"
Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я, Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду, по коням, запевай."
Кирзачь гастербайтер женился на француженке. Жена послала его в булушную за батоном хлеба. Кирзачь идет и чтоб не забыть повторяет: батон, батон, батон, батон, батон, батон, батон. Раз споткнулся и далше идёт повторяет: бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон. Ещё раз споткнулся: бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон. Продавщице в хлебном магазине-" дайте- ка мне пару буханок бетона." Продавщица не растерялась. Дала абсолютно зачерствевший хлеб. Он приносит домой батоны. Жена: а теперь кирзачь иди за кувалдой, будем разбивать твою бетонную голову!
Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок, как пойдёшь в баню, так иди не в общую баню, сынок, а в душ, сынок. И обязательно, сынок, сходи в душе по большому."Сынок:"Пап, а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у меня неприспособленный, непонятливый. Заработаешь десять рублей, а в Москве и того больше"!
Кирзачь залез на вершину Эйфелевой башни, хочет покончить жизнь самоубийством. К нему подлетает корреспондент на вертолёте, представляется"Французское агентство новостей. Товарищ господин, Кырдым Бырдым, наши читатели хотят знать против чего вы протестуете?"Ответ кирзача:"Прощайте! Я увидел Париж, теперь мне незачем жить"!
К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное племя Саяк. Иногда кто-либо из воинов падает в пропасть успевая при этом крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем, ещё на одного сарта стало меньше".
Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы, сарты на москали, саяк на гуцулов.