Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый год приблежается, Все пожеланья исполняются. В новогоднюю ночь Уходят все беды прочь. Ночью у твоего окна Стоит елка. Как она хороша!!! Ведь в эту ночь, Царица она. И услышу я смех в ночь! Это летит дед мороз гонит целый паровоз. В каждом вагоне подарки, Хорошим детям одарки. Услышу я хохот тот И положу канфету в рот. Ведь наступил новый год
5 летни ребЕнац сидит с мамай на берегу море Синоц Мама асо это (пацазивает палитем на море Мама Море синоц итац 1..2.3 4.. Мама аффоо это (тоести цанкретние) Мамаса Береот его за голаву и пехает еЕ в воду (говорея) МОРЕ СИНОЦ МОРЕ синоц Мама а фто это было?
Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе. На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне, пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена первая). Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу. (Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю, но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное. Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена вторая). Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут, посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена третья и последняя). P.S.
Посмотрите на название HTML-файла... Впрочем и сама новость тоже интересна. Задумайтесь о стереотипичном анекдоте о “Запорожце, въехавшем в зад Мерседесу”
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь. Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом расскажу... Давно так не смеялся... Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
Neveste: Kak bydto molniei ydarennii stoy, oxrenevaya, I Streloi amyra prodiravlennii naskvoz' po povody tebia Lybov' volnoiy nakatila i ne otkatit nikogda Pi@da i grydi nalitie - teper' moi vi navsegda!
раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде", тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных, студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.
помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"... ... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый... ... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...
однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным выражением лица. и начал нас отчитывать... - ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник, бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется, бл*...... при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного перла... p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками :)
Приключилась со мной такая история. Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит: - (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня смотри маленький (показывает сотку). - (Я) да а я не знал (отвечаю:)) - (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж). Вот маленькие такие-же. Поворачивается и уходит. Вот такая история господа. Так что теперь маленькие есть.
только что получил сообщение по аська: едик: если вы хатите имигрироват в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада -торонто 4166186705
Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница - зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.
История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.
Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу... во рту...
P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое место, а не в рот.
По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина... Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет... он... он.... он хакер своей жизни....
Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал 20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая деньги говорит НЕ ССЫТЕ
Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты. Про двух бисексуалочек явно приувеличивают. Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70. Мол чего хочешь? Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих. Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил? Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые? Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час берет. 22 года. А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут мол. Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской. Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3. Жду... Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете. Ну ладно говорю чо там на Свиблово? Бабулька: сейчас перезвоню. Жду... Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо... Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит? Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а берут. 700 рэ в час типа. Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то? Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда? Звонил говорю и поэтому спрашиваю. Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи". Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги мол плачу. В попу пьянная оператор: До свидания! Ну пока говорю. Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил. Совок - он и в блядстве совок.
По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел таких всю жизнь...
Слепой метод печати на клавиатуре. Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую. Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре, и по необходимости придется печать в слепую.
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для некоторых это звучит весьма интересно.
Обе надписи замечены в Торонто:
1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )
Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ?
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе. Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга: - А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только 100 руб... Что они мне сделают? Друг: - Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....
Далее ход моих мыслей: 1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ... 2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ... 3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!
"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под струями воды и крови..."
1. Пиво не прячется от Вас за газетой. 2. Пиво не бывает небритым. 3. К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. 5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. 6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. 7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. 10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. 11. Пиво всегда можно поставить на место. 12. Пиво не трогает цвет Вашей помады. 13. Пиву безразлична длина Вашей юбки. 14. Пиво не обещает Вам золотых гор. 15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. 16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. 17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. 18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. 19. Пиво может стоять достаточно долго. 20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. 21. Пиво не потребует от Вас невозможного. 22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
Встречается хуй с тапочком.Тапочек ему говорит: -Мой хозяин меня кидает собаке дает погрызть. А хуй ему отвечает: -А меня среди ночи разбудят , мешок на голову натянут и душат и душат пока я не обрызгоюсь.