Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Scorpio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу, который находится в отъезде... Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной... Так что я пока утомился, и иду спать." ;-)
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!" Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!" Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием "Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами
За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью. Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это, собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся), но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и, соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась, наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не похудела. :(
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает. Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо, мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет: "Помоги мне! Я тону!!!" Нарк, задумчиво провожая его взглядом: "Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
Преподаватель (П) спрашивает у Гоги (Г): Слушаи уважаемии - вот такая ситуация : Ти едэш в Фэрари, скорост 150 кмч, обалдэнная музыка играэт ... вдруг на дорогу вибэгают две дэвици - одна красивая как пэрсик, а другая страшная как баб-ягя. Кого давит будэш ?
Г: Канэчно страшную давит буду !
П: Вот и неправилно, Гоги - пэдал тормоз давит надо !!!