Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serega D.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
Кровосос Љ Эха : VL.GENERAL (Генералы Владивостока) Љ От : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09) Љ Кому : All Љ Тема : Кровосос
Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
Приходит дряхлый старикашка в Кремль. - Тебе чего? - У меня было 4 инфаркта и 3 инсульта. В президенты иду записываться. - Ты что, дурак ? - А это тоже обязательно ?