Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
В комментарии по поводу письма Васи от 27 апреля о слове "Факс" и что его никак и никогда нельзя услышать как "фак". Можно, Вася, это я как профессиональный переводчик говорю. Учтите, что по английски говорят не только англичане и америкосы, но и куча разных других народностей, которые произносят как бог на душу пошлет, и кстати в большом кол-ве работают в тех же английских и американских конторах. Случаи из моей практики: Когда работал в банке. Говорю как-то с клиенткой, по голосу - очень застенчивая девушка из Англии. И, вдруг в самый разгар разговора, она с мольбой в голосе четко произносит "Could you fuck me, please? Я просто поперхнулся воздухом и пару секунд не мог ей ничего ответить, только потом догнал, что она просит по факсу расписать ей тему разговора. Другой случай. Звоню уже я в Штаты эккаунт-менеджеру по фамилии Heartcourt (Харткорт). После того, как я произношу его фамилию со своим славянским акцентом, слышу на той стороне оглушительное ржание всех сотрудников американской конторы и крики: Эй, Hardcore (хардкор - жесткое порно по-нашему), иди сюда, тебе из Украины звонят! Есть у меня еще знакомый чилиец - выпускник Сорбонны, кстати. Так он слова basic и this произносит как "басик" и "дус". Так что все бывает.
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
anekdot pro multfil'm "38 popugaev".... deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav.... Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit: S: A davaite udavu otrubim ebalo.... Na 4to martyshka emu govorit: M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..? Slonjonok opjat' za svojo: S: A davaite udavu otrubim ebalo......... M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..? A slonjonok snova za svojo.. S: Nu davaite otrubom udavu ebalo.... M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost... S: Aga po samoe ebalo....
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Приходит мужик к женщине-проктологу: - Доктор, у меня что-то в заднице колит. - Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!! - А это вам доктор!
Учился я на военной кафедре. У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже. Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя. Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену. Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был довольно тяжелый, и я быстро начал уставать. Вдруг в туалет вваливается Скороходов. Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!" Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva. -vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo cheloveka! Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso, a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra. Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!! Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Никого не хочю обидеть, но: 1. Очень бы хотел посмотреть на тех кто написал очень много классных анекдотов (особенно обожаю про Собчак) 2. По сравнению с вами, Петросян просто отдыхает! 3. Может у меня плохо с чувством юмора, но читая большинство анекдотов, плакать хочеться. 4. Попробуйте на других сайтах искать анекдоты и копировать сюда, бо ваши анекдоты слишком смешные и просто не возможно их читать! 5. У многих тех, кто пишет здесь анекдоты видно очень большой просто огромный ай кью, вы лутше вместо интернета, идите дессиртации пишите!
Повторяю не хотел обидеть НИКОГО! Есть анекдоты просто супер классные!
Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. 1. Хорошее ли у вас здоровье? 2. Есть ли у вас 20 млн. долларов? Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!
Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил, что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.
Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на пассажирском сидении. (М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и улыбается. (Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь? (М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.
Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит, по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев "немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается. Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так: "Как за**али Hot Dog’и уже" На что получаю: "Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем. C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках. НАШИ В ГОРОДЕ!
Сидят на нарах ЗЕКИ. Один говорит: - Коля любит Мамабу! Второй: - Вася любит Мамбу! Третий: - и Сережа тоже. Из под нар выползает негр:-Зато Мамба вас ненавидит. Sergei
Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) : п*дарас: - а какая у тебя мечта? псих: - в цирке выступать! п*дарас: - че это за тупая мечта? псих: - ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта? п*дарас: - в футбол играть ! псих: - нах те футбол ? п*дарас: - ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС! П*ДАРАС!" А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ - =Gordon=-
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. - Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Помимо французской столицы, на право принять Игры-2012 претендуют также Москва, Париж, Лондон, Лейпциг, Мадрид, Стамбул, Гавана и Рио-де-Жанейро. Источник http://www.mn.ru/lenta.php#26171