Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи: А. Г. :-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А. Г. :-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Ресторан, общественный туалет... Русский и немец сделaли свои дела... Немец сразу бросился мыть руки а Русский стоит перед зеркалом и прчесывается.. Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы, после пользования туалетом моем руки"... Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Недавно было: Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"
Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери: - Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит: - Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй. Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз. Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..
Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. Na chto ty nadeeshsya? U nih drugie cennosti,-kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali. SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam. Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche vremya.
а) Потому что убирают там _санитарки_ б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение, стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ, без применения ЭЛЕКТРОприборов.
Nu, eta specifika neobyazatel'no izvestna shirokomu krugu. Menya udivlyaet drugoe: neuzheli k kazhdoj takojпалате х6 В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже,на 6-й койке
prikreplena svoja uborschica? Da esche svoja na kazhdyj den' nedeli? V drugih palatak ved' vse bylo normal'no.
>Мил человек - есть домен уа - что >значит ридна украина незалежна - >вот >там и обсуждай свои выборы и свои >пристрастия, а мы уж как-нить сами, >это же вы незалежна окраина. >З.С. Сам урод
Dima Verner (kstati, nemec, zhivuschij v Amerike) ispol'zuet domen .ru postol'ku, poskol'ku net domenov .sssr ili .sng
Vot i vse osnovanija dlya vashej spesi.
A naschet udel'nogo vesa imenno rossijan (ne absolyutnogo) zdes' mozhno voobsche posporit'.
Ja ukrainec, tem ne menee stavil polozhitel'nye ocenki na ironichnye kommentarii s citirovaniem Shevchenko. Bolee togo, ne isklyuchaju, chto i napisany oni byli ukraincami (soglasites', russkogo, chitavshego "Kobzarya", predstavit' slozhnee). No polozhitel'nye ocenki na takie na golom meste zlobnye kommentarii, kak, napr., 11-j ili 5-j tol'ko pokazyvajut, skol'ko v Rossii esche golovoj dvinutyh. Skol'ko by vy (pardon, oni) ne materili pribaltov za to, chto te otdelilis', ih reshenie dlya nih i ostal'nogo mira ostanetsa takim zhe pravil'nym i ekonomicheski opravdannym. I tol'ko esche bolee ochevidnym. Iz-za togo, chto "big brothers" budut materit' Ukrainu, chto ta otdelilas' ot ih postojannogo bespredela, Chechni i defoltov, nazad ona ne vernetsa. Zhal' tol'ko, chto ukrainskij Donbass vmeste vysosali, a za Sibir' uzhe tol'ko sami po-nastojaschemu prinyalis'.
Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто сочиняет анекдоты про терроризм. ----------------------------------------------------------------------
Речь шла о том, что СЕЙЧАС некоторые уникалы позволяют себе высказвания, какие же эти европейцы-американцы бескультурные и тупые, хотя эти "бескультурные" почему-то ведут себя более человечно в отношении себе подобным. Vy pochemu-to ne hotite zamechat' postanovku voprosa: naskol'ko kul'turno schitat' sebe podobnymi tol'ko svoih grazhdan? I otnositsa k drugim, tol'ko kak k materialu dlya obespechenija zaboty o etih samyh sebe podobnyh. S lozungom "cel' opravdyvaet sredstva"
Na kom.N8 ot vchera,27.08: Отношение государства к старикам, инвалидам - это как эталон культуры, цивилизованности. Америку можно бесконечно ругать за низкую культуру граждан, за агрессивную внешнюю политику, но вот только такие эталоны и показывают, что СРЕДНЯЯ культура там выше.
Ili kogda, napr., Anglija svoe blagosostojanie za schet kolonial'nyh narodov podderzhivala i razvivala. Ili kogda nemcy o blagosostojanii svoih starikov za schet nizshih rass pridumali zabotitsya. Potomu, chto kul'turnye, blya...
Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель перед камерой.
Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun, эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
-------------------- На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка (в роддоме), он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-не, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка? - девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим. - А я!? - кричит та. - Как же я!? - А ты, на хуй, к маме. - Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать. На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите - пришибу просто, и все. --------------------
История заняла первое место с большим отрывом. Симпатии читателей завоевала расправа с молодой мамашей. Мадам с безграничной верой в своего "папика" (включая отношение к окружающим), чей авторитет довлеет даже над материнским инкстинктом (попробовала бы она, правда, иначе - "А будешь вякать - пришибу просто, и все"). Сама на правах дочки, полностью подстроилась под своего мужа (за что здешние бюргеры жен из России ценят). Между тем, настроение у папика переменилось. А посему - полный ход злорадствующей публике. Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа? Так вы ж курили и шумели в нашем роддоме. Здесь не только вы беременная. Торжество справедливости, так сказать.
А как же такие рудиментарные ценности, как человеческое достоинство, "мы в ответе за тех, кого приручили", уважение (и снисхождение к беременной) женщине?
Вместо того, чтобы делать из циничного бандита принца на белом коне для золушки (см. историю). Вот уже сразу и полные одобрения комментарии появились, -- "молодец мужик".
Помнится, в свое время с таким же отрывом победила забавная история о том, как хомячку долго и весело вытравливали кислотой член (изюминка: сначала думали, что прыщик). Но в то время в голосовании еще просматривался какой-то минус. Хотя, конечно, хомячок не баба, и потеря члена не потеря ребенка.
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый..... Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей, Заварка в шкафчике.
В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил, да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер, снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой и в камеру говорий. А вам слабо!!!
Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки) конечно не стоят. Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и (иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе (персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости от Alma Mater).
Аспирант. P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим отрывом.
Красная Шапочка: - Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы видеть тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы слышать тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!
Anekdot vrode staryj, no v nete ya ego ne vstrechal. Tema takaya: Morya k dal'nego plavan'ya vozvratshaetsya domoj posle polugodovogo rejsa , zshena emu dver' otkryvaet on na nee skok, halatik bystren'ko udalyaet i nogi razdvigaet. Glyad' a tam, neposredstvenno v samom intimnom i stol' zovutshem meste sidit rak. Moryak obaldel, rukoj hvat' a rak vnutr' pryachetsya. Moryak na zshnu smotrit podozritel'no: mol otkuda?!! Ta ne v ponyatkah. Nedolgo dumaya moryak zastegivaet shtany, odevaet zshenu i za ruchku k ginekologu. Vryvaetsya v kabinet, blago dokor odin, sidit zshdez pazientov. Moryak sumasshedshimgolosom oret: doktor spasite lomogite! Eto chto? I zavaliv zshenu na izvestnoe vsem kreslo ukazyvaet na hitro vysovyvayutshegosya iz pizdy raka. Doktor, popravlyaya ochki naklonyaetsyai slegka smutshennym golosom konstatiruet : Takih prezendentov, hm, dolzshen ya vam priznat'sya ya etshe ne nablyudal, hm. Moryak oret bezumnym golosom, shlyapa to gorit: nu doktor nu sdelajte zshe chto nibud'!!! Doktor nedolgo dumaya zayavlyaet: Davajte dostavajte penis i vvodite kuda nado, rak kleshnej prihvatit i vy ego golubchika na svet bozshij izvlekete. U moryaka panika, huj to ne kazenyj, a vdrug ottyapaet. On i govorit doktoru: A mozsht vy, u vas opyta bol'she, i voobtshe ya vam doveryayu. Doktor pochesav repu soglashaetsya, snimaet shtany i nachinaet potihon'ku trahat' zshenu moryaka. Prohodit minut pyatnadzat', frikzionnye dvizsheniya doktora vyglyadyat sovershenno naglo, moryak metaetsya iz odnogo ugla v drugoj, v konze konzov shavativshis' za golovu oret: Doktor , da chto vy delaete?!! Doktor naratshivaya temp frikzij, vot vot ushe konchit oret v otvet: Da ya ego sejchas ub'yu, suku!
История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной. Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке. Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра, ягель, морошка... Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту. Ну там, рыбки-зайчиков-уточек... Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь. Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз - осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне... Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...
Приходит в редакцию мужик в ватнике и протягивает рукопись: -Дык, напечатай, однако ! Редактор берет рукопись и начинает листать: -Что это у вас, уважаемый, тут какой-то глухонемой мужик топит собачку... Да вы "Му-му" читали ? -Ты че ? Дык я ж ПИСАТЕЛЬ, блин, а не ЧИТАТЕЛЬ !
Chempionat mira po kolcevim gonkam. Komintator: - Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno vpisivaetsia v povorot! - Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno vpisivaetsia v povorot! - Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas. I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite!!!! Prokladivaet novuju dorogu.
Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей. В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !! ( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )
Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего, но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли. Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве. Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну. Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад. И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно. Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером. Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать. Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал. Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...