Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки) конечно не стоят. Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и (иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе (персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости от Alma Mater).
Аспирант. P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим отрывом.
Анекдот времен... не очень давних, впрочем... Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин: - Я бы хотел купить машину. - Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять лет. - Как через десять? Что, день в день? - Ну да. - А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти? - А вам не все равно? - Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...
Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу. Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все, доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена: - Опять, сука, в баре вчера назюзюкался? - Да ты че, не было такого, с чего взяла? - А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?
Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску, небрежно бросает рубль: - Коробок спичек, дорогой... В ответ вылетает полтинник. Армянин: - Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают? - А, дорогой, спичек нет!
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего, но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли. Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве. Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну. Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад. И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно. Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером. Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать. Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал. Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была
Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону Ольки и говорит, обращаясь ко мне: - Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит... Понятно, Олька открывает тут же рот: - Ну, Михалыч... Мнгновенная реакция: - Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому, как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место. В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части]. Заходит первый клиент. - Знак видел? - Нет. - Штраф $50. Следующий. Заходит второй. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - Спешил... - Штраф $100. Следующий. Заходит очередной. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - А что, разве тогда был снегопад? - Мужик, ты че, с Луны? - Не, из Сибири... - А-а-а, $10. Следующий.
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто сочиняет анекдоты про терроризм. ----------------------------------------------------------------------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый..... Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей, Заварка в шкафчике.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду...
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Красная Шапочка: - Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы видеть тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы слышать тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
-------------------- На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка (в роддоме), он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-не, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка? - девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим. - А я!? - кричит та. - Как же я!? - А ты, на хуй, к маме. - Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать. На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите - пришибу просто, и все. --------------------
История заняла первое место с большим отрывом. Симпатии читателей завоевала расправа с молодой мамашей. Мадам с безграничной верой в своего "папика" (включая отношение к окружающим), чей авторитет довлеет даже над материнским инкстинктом (попробовала бы она, правда, иначе - "А будешь вякать - пришибу просто, и все"). Сама на правах дочки, полностью подстроилась под своего мужа (за что здешние бюргеры жен из России ценят). Между тем, настроение у папика переменилось. А посему - полный ход злорадствующей публике. Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа? Так вы ж курили и шумели в нашем роддоме. Здесь не только вы беременная. Торжество справедливости, так сказать.
А как же такие рудиментарные ценности, как человеческое достоинство, "мы в ответе за тех, кого приручили", уважение (и снисхождение к беременной) женщине?
Вместо того, чтобы делать из циничного бандита принца на белом коне для золушки (см. историю). Вот уже сразу и полные одобрения комментарии появились, -- "молодец мужик".
Помнится, в свое время с таким же отрывом победила забавная история о том, как хомячку долго и весело вытравливали кислотой член (изюминка: сначала думали, что прыщик). Но в то время в голосовании еще просматривался какой-то минус. Хотя, конечно, хомячок не баба, и потеря члена не потеря ребенка.
>Мил человек - есть домен уа - что >значит ридна украина незалежна - >вот >там и обсуждай свои выборы и свои >пристрастия, а мы уж как-нить сами, >это же вы незалежна окраина. >З.С. Сам урод
Dima Verner (kstati, nemec, zhivuschij v Amerike) ispol'zuet domen .ru postol'ku, poskol'ku net domenov .sssr ili .sng
Vot i vse osnovanija dlya vashej spesi.
A naschet udel'nogo vesa imenno rossijan (ne absolyutnogo) zdes' mozhno voobsche posporit'.
Недавно было: Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"
Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара: "Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования генетических явлений в цитологии".
Ресторан, общественный туалет... Русский и немец сделaли свои дела... Немец сразу бросился мыть руки а Русский стоит перед зеркалом и прчесывается.. Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы, после пользования туалетом моем руки"... Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Речь шла о том, что СЕЙЧАС некоторые уникалы позволяют себе высказвания, какие же эти европейцы-американцы бескультурные и тупые, хотя эти "бескультурные" почему-то ведут себя более человечно в отношении себе подобным. Vy pochemu-to ne hotite zamechat' postanovku voprosa: naskol'ko kul'turno schitat' sebe podobnymi tol'ko svoih grazhdan? I otnositsa k drugim, tol'ko kak k materialu dlya obespechenija zaboty o etih samyh sebe podobnyh. S lozungom "cel' opravdyvaet sredstva"
Ja ukrainec, tem ne menee stavil polozhitel'nye ocenki na ironichnye kommentarii s citirovaniem Shevchenko. Bolee togo, ne isklyuchaju, chto i napisany oni byli ukraincami (soglasites', russkogo, chitavshego "Kobzarya", predstavit' slozhnee). No polozhitel'nye ocenki na takie na golom meste zlobnye kommentarii, kak, napr., 11-j ili 5-j tol'ko pokazyvajut, skol'ko v Rossii esche golovoj dvinutyh. Skol'ko by vy (pardon, oni) ne materili pribaltov za to, chto te otdelilis', ih reshenie dlya nih i ostal'nogo mira ostanetsa takim zhe pravil'nym i ekonomicheski opravdannym. I tol'ko esche bolee ochevidnym. Iz-za togo, chto "big brothers" budut materit' Ukrainu, chto ta otdelilas' ot ih postojannogo bespredela, Chechni i defoltov, nazad ona ne vernetsa. Zhal' tol'ko, chto ukrainskij Donbass vmeste vysosali, a za Sibir' uzhe tol'ko sami po-nastojaschemu prinyalis'.